Am încercat să fiu mai puțin emoțional pentru a ține un tip interesat, dar a revenit

După ce un tip a spus că sunt "prea mult să mă descurc" pentru că eram destul de emoționant, am încercat să fiu fată răcoritoare care nu a acționat "nebunesc", ca să-l țin fericit. Inutil să spun că aceasta a fost o idee teribilă.

Întotdeauna am fost emoționată, dar nu se putea descurca. Sunt pasionat de lucruri, vorbesc tare și râd de burta mea; Le spun oamenilor ceea ce cred și eu plâng dacă mă simt așa. Sunt o persoană emoțională și nu văd ce este în neregulă cu asta. Din păcate, tipul ăsta nu era la bord. Ne întâlnisem câteva săptămâni când mi-a spus că crede că sunt prea mult să mă descurc. Ce? Am fost o persoană atât de drăguță și plăcută pentru el de când ne întâlnisem.

El a folosit termenul "întreținere emoțională ridicată". El a spus că a simțit că am nevoie de omul din viața mea pentru a fi cu adevărat puternic și de susținere. L-am intrebat ce a insemnat exact asta, la care a raspuns ca nu e usor sa te descurci cu cineva care e atat de emotionant tot timpul. A fost o lovitura serioasa - m-am simtit ca si cum ar fi crezut ca sunt nebun sau cam asa ceva. De când a fost o crimă să simți lucruri și să te exprimi?

Din păcate, chiar l-am crezut. Am fost într-adevăr în el și cred că nu eram la fel de sigur de mine cum ar fi trebuit să fi fost. Mă luptam cu niveluri scăzute de încredere în sine în acel punct al vieții mele. Din cauza asta, am crezut serios ca mi-a spus adevarul si ca ar trebui sa urmez sfatul lui si sa fie un pic mai "cool". M-am gandit intr-un fel sa imi faca o persoana mai buna si o prietena mult mai buna. Trist dar adevărat.

Mi-am tăiat aripile. În loc să fiu cine sunt și să mă las să fiu confortabil în relația noastră, am început să mă cenzurez. Când aveam tentația de a mă încânta de lucruri, aș încerca să par mai rațional și mai calm. Dacă aș fi fost nerăbdător, l-aș ascunde pentru ca BF-ul meu să nu știe și să creadă că sunt într-adevăr nebună sau ceva. Când am avut o zi proastă sau o bătaie cu prietenul meu, m-aș fi prefăcut că am fost în regulă când tot ce mi-am dorit era să fiu eu însumi. Trist, huh?

Mi-am ascuns toată durerea. Când BF mi-a făcut ceva să mă enerveze, ca și când mi-a făcut o glumă urâtă despre mine, m-aș fi văzut, dar nu i-aș spune să meargă în iad pentru că nu am vrut să par ca un instabil emoțional sau o persoană stătătoare. Am îmbuteliat toate emoțiile mele și mi-am dat un zâmbet pe față. M-aș forța chiar să râd, așa că ar crede că sunt super cool și neafectat de negativitate.

Am vrut să fiu fată rece, dar corpul meu sa răzvrătit. Am vrut să fiu cineva relaxat și distractiv să fiu în jur, dar mi-am neglijat complet nevoile și sentimentele. Nu era sănătoasă și am început să simt asta. Odată cu trecerea timpului, cu cât am încercat mai mult să ascund și să-mi strang sentimentele, cu atât au încercat mai puternic să se răzgândească. Ceea ce era și mai rău era că anxietatea mea era prin acoperiș. Încercam atât de mult să mă prefac că nu eram nerăbdător în această relație încât am ajuns să mă simt neliniștit în fiecare zi. Nu pot să cred că m-am lăsat să mă rănesc atât de mult doar din cauza unui tip care a vrut să mă schimb.

Am devenit deprimat și prietenul meu a observat. Am vrut să fiu viața petrecerii, dar și femeia blândă pe care toată lumea a iubit-o în jur. Încercarea de a forța aceste calități asupra mea a avut efectul opus: am devenit AF deprimat și chiar mai strâns. Într-o seară, am fost la cină împreună cu prietenii și abia am vorbit toată seara. Mă simțeam atât de jos și de afară. Nu eram eu însumi și am urât pe cine devenisem. Ma întrebat ce sa întâmplat și mi-am dat seama că trebuie să vin curat.

Nu mai puteam să o iau. După ce au plecat prietenii lui, i-am spus că încercam să fiu femeia pe care o dorea și că nu funcționa. Nu eram eu sincer. Am vrut să fiu cine am fost - tare, pasionat, emoțional și chiar nebun, înfrânt! Ar fi mult mai bine să facem asta decât să continuăm să încercăm să ne placă pentru toate calitățile pe care nu le aveam și nici nu le.

Am avut un moment cu bec. În timp ce vorbeam cu el despre asta, am realizat ceva imens: nu eram doar deprimat pentru că luptam cu sentimentele mele adevărate, am fost deprimat pentru că nu mai vreau să fiu cu tipul ăsta. Acum era momentul să-mi ascult sentimentele și GTFO. A fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată și m-am lăsat să exprimi fiecare mișcare a libertății și entuziasmului meu. A fost fantastic!