Am încercat să-i conving pe oameni Relația mea a fost minunată Chiar dacă a fost un coșmar
Pentru familia și prietenii mei, am câștigat jackpot-ul: am avut un iubit dulce care ma tratat ca aur. Singura captura era că nu era vorba de șampanie și trandafiri. În realitate, relația noastră devenea toxică, tocmai nu voiam să știu pe nimeni.
Am vrut să cred minciunile. Problema nu a fost că n-am avut încredere în cei dragi pentru a împărtăși adevărul cu ei - știam că mă vor sprijini și că mă vor gândi foarte mult așa cum au făcut întotdeauna - pur și simplu nu am vrut să recunosc adevărul despre relația mea, pentru că atunci ar face natura sa toxică reală. Într-un fel, era mai ușor să ții minciunile.
Nu am vrut să renunț. M-am simțit admițând că relația mea nu era o zi plină de soare, era un semn că renunț la asta. M-a făcut mult timp fericit și nu am vrut să-l arunc, chiar dacă a început să devină nesănătoasă. A fost grozav pentru că asta însemna că renunț la șansa unei fericiri autentice.
Nu am vrut să fiu judecat. Deși cei dragi mi-ar sprijini indiferent de ce, știam de asemenea că, dacă le-aș fi mărturisit despre cât de rău este relația mea, ar vrea să scap de ea. Nu am vrut să mă simt judecat sau ca și cum aș fi fost un idiot pentru a rămâne cu tipul cel rău, așa că mi-am păstrat sentimentele. Rezultatul? Am fost complet singuratic și izolat, ceea ce era îngrozitor.
Am vrut să fiu fericit. Am fost atât de nefericită în relațiile mele anterioare, încât am vrut cu disperare ca această relație să fie o sursă de fericire pentru mine. Știu că nu pot să-mi pun fericirea pe cineva, dar cred că la acea vreme în viața mea chiar am vrut.
Voiam să arăt ca tot ce mi-am dat seama. Vroiam să arăt ca și cum viața mea a fost la fel de perfectă pe cât am făcut-o să pară pe social media. Există presiuni pentru a fi perfectă și speram că viața mea reală s-ar putea potrivi cu viața mea online. Ce BS. Încercând atât de mult ca totul să arate strălucitor și fericit, mă doarăam singură.
Mi-a păsat prea mult opiniile altora despre mine. Când prietenii mi-au spus că mă întreabă cum mergea relația mea, am simțit mereu presiune pentru a le spune că este uimitor și că BF-ul meu a fost minunat. Ugh. Am crezut că oamenii au fost investiți în viața și alegerile mele și am vrut să-i fac să creadă că am făcut cele potrivite. Adevărul este că, când au părăsit restaurantul după ce am luat cina și ne-am întors în viață, nu s-au gândit la mine - s-au concentrat asupra vieții lor. Ar fi trebuit să fac același lucru în loc să mă îngrijorez atât de mult despre gândurile și părerile lor despre mine.
Am crezut că pot rezolva relația mea. Din păcate, m-am gândit că, dacă am încercat mai mult și am depus mai mult efort, aș putea să-mi schimb relația în bine. Poate că BF și cu mine am putea lucra prin problemele noastre, de parcă a stagnat atunci când a ajuns la angajament. Nu. Nu l-am putut schimba pe el sau pe relația noastră pe cont propriu și cu siguranță nu mi-a ajutat BF-ul să nu fie dornic să pună în mână.
Am fost gelos de relațiile fericite ale prietenilor mei. Când vorbeau despre cât de minunați erau prietenii sau soții lor, nu vroiam să fiu singura într-o relație mizerabilă. Hei, poate că m-au mințit despre viața lor, pentru că simțeau presiunea de a fi perfectă. Indiferent de situație, prin minciună mă făceam să mă simt mai rău.
Am crezut că pot să-i păcălesc pe oameni tot timpul. Deși am crezut că am fost toți păcăliți de relația mea, cei mai apropiați prieteni care mă cunoșteau cel mai mult nu erau proști. Mă întrebau dacă totul era în regulă și ori de câte ori mi-au văzut BF-ul, mă întrebau dacă era chiar așa de frumos cum spuneam că este. Ar putea mirosi un șobolan. Acest lucru ma determinat să mă lupt mai mult pentru a le arăta că este minunat și că am fost fericit. Nu am vrut să par ca un ratat, fiind într-o relație mortală. Ar fi trebuit să-mi dau seama că relația mea nu era o reflecție a mea.
Voiam să mă conving. Unul dintre principalele motive pentru care am încercat să conving pe oameni că relația mea a fost un basm este pentru că m-am gândit dacă aș putea convinge pe alții, chiar dacă nu ar fi adevărat, atunci mă puteam convinge. La naiba. Am vrut să cred că totul ar fi bine, dar cu ce cost? Doar m-am supărat, deprimat, anxios și nemulțumit. Când mi-am dat seama că a fost atât de liberă pentru GTFO de această relație. Interesant este că mulți prieteni au spus că pot vedea schimbarea pozitivă în mine odată ce am fost singură, iar unii au spus că pot vedea că ceva a fost grav greșit când eram cu tipul ăsta. Nu o să mai fac asta din nou.
