Continuam sa atrag angajamentul - Phobes si in sfarsit inteleg de ce

"De ce nu pot întâlni un tip minunat care nu se teme de angajament?", Am întrebat prietenul meu. El a răspuns: "Poate ești angajamentul-phobe. "Ce? Insulta! Rănirea! Dar apoi mi-am dat seama că tipul era drept ... un fel de.

Mi-a fost teamă să iubesc. Nu mi-a fost teamă de angajament, mi-a fost frică să iubesc pentru că mi-a fost frică să mă doare pe cineva uimitor. Frica era ca un set de păpuși de cuibărit, cu o serie de îngrijorări mari și mici. În inima ei, mi-a fost frica disperată să-mi distrug inima și fericirea.

Am simțit că nu meritam dragoste. Din păcate, m-am simțit ca și cum n-aș merita un tip grozav care să mă trateze bine. Deci, dacă am continuat să aleg băieți care nu puteau să se angajeze, n-am fi ajuns niciodată într-o relație serioasă și atunci n-aș fi trebuit să simt că nu sunt demn de unul. Simplu.

N-am avut standarde. Am crezut că am standarde, dar de fapt eram vinovat că n-am avut, pentru că nu am simțit că meritam un tip de înaltă calitate. Fără îndoieli și așteptări în loc, aș merge pentru angajații-phobe care au vrut să întâlnească întâmplător și m-aș mulțumi pentru a fi neîmplinită în relațiile mele.

N-am avut granițe. Baietii ar putea sa mearga peste mine pentru ca nu aveam limite bune in loc. Aș fi terminat acceptarea comportamentului rău de la tipii care mi-au dat mesaje mixte, de exemplu, și îmi pierd complet timpul. Din nou, a venit să nu mă respect. Cum aș putea aștepta ca alții să mă respecte??

Nu am vrut să fiu nevoiașul. Mi-a fost frică să fiu numită "nevoiaș" sau "agățat" pentru că aveam așteptări de relații. Rezultatul? Nu numai că m-am mulțumit cu fobii de angajament, dar am ajuns și la neglijarea a ceea ce am vrut cu adevărat. Nu e de mirare că nu m-am simțit fericit.

Am crezut că le pot schimba. Am vrut să-i ajut pe băieți să-și dea seama că s-ar putea să se poarte și să fie fericiți. M-am gândit că dacă aș reuși să realizez asta, nu numai că ego-ul meu va avea un mare mișcare, dar și eu aș fi fericit. Gresit! Singurul lucru care sa întâmplat a fost că nu s-au schimbat și mi-am irosit tot timpul.

Mi-am îmbuteliat emoțiile. Nu doar când a venit să ascund ceea ce vroiam cu adevărat, dar m-aș preface că nu-i rănit sau nu-l plăcea cu adevărat pe tipul ăsta. Am facut asta din teama ca ma vor vedea pe mine adevarat si vor pleca, dar se va intampla ceva ciudat: baietii autentici s-ar pleca pentru ca s-ar putea sa simta ca nu sunt real si ca doar atasam toate angajamentele phobes care și-au ascuns emoțiile! Ha!

Am urmărit idei de relații înalte. În ciuda tuturor lucrurilor greșite pe care le făceam pentru a-mi găsi un partener, am avut idealuri de relații nerealiste. M-am concentrat prea mult pe acestea și nu mă concentrez suficient pe găsirea unei persoane care avea calități care ar fi bune pentru a construi o relație angajată. De exemplu, mi-aș închipui că l-am fixat pe tipul și trăiam fericit după aceea - asta nu se va întâmpla. Sau mi-aș imagina că am întâlnit un tip super-fierbinte când atractivitatea nu va pune fericirea pe masa de relații. Am vrut toate lucrurile greșite.

Am acționat ca și cum am fost disperată. Am vrut să intru într-o relație și eram dornică să fiu văzută ca o mare prietena, așa că am încercat prea mult. Piti. Rezultatul a fost că acest comportament ia atras pe băieți care nu erau interesați de angajament. S-ar fi ținut acolo atâta timp cât timpurile erau bune pentru că le-am făcut atât de ușor, apoi m-au scos pentru că nu erau interesate să fie serioase. Cu cat am incercat sa ma mentin si sa fac lucrurile sa functioneze, cu atat mai multi baieti cu adevarat minunati care au vrut sa se angajeze au fost impiedicati sa ma intalneasca.

Am căzut prea repede. Am fost mereu romantic cu privire la dragoste. Am vrut să mă mișc de pe picioare și să-i găsesc pe "Unu", așa că aș vedea un tip pe care credeam că ar fi bine să fiu și aș cădea imediat pe tocuri. Odată ce am fost atașat, mi-a trebuit mult să mă răzgândesc. Aș ignora problema de angajament pe care o avea, concentrându-se asupra calităților sale mai bune, evitându-mă în mod evident în acest proces. FML.

Mi-era frică de respingere. Aș alege cel mai indisponibil om pe care l-aș putea găsi, apoi striga la BFF-urile mele despre cum am atras mereu băieți care erau deja în relații. Nu am reusit sa vad ca am fost de vina pentru ca le-am ales pentru ca mi-a fost frica de a fi respinsa. Vezi, sa simțit mai sigur să aleg un tip care să nu mă poată răni decât să mă respingă de un tip care mi-a dat o șansă și apoi mi-a dat seama că nu mă iubește suficient pentru a mă întâlni. Cu care nu am putut face față. M-am gândit că dacă nu mi-aș fi respins inima, aș fi fericit. Gresit! Am ajuns mai mizerabil decât oricând și am ratat mari șanse. Oftat. Mai bine să fi iubit și să pierzi decât să nu fi iubit deloc ...