Am lovit fundul rock de jos singuratic și aproape că nu am revenit din nou

La început, am fost încântat și am fost ușurat să fiu singur. Pentru că odată am reușit să am grijă de mine, să fac ceea ce vreau și, în final, să mă gândesc puțin la mine ... dar asta sa îmbătat repede. Am făcut același lucru mereu - băutură, data, repetă. Comportamentul meu a început să se schimbe și am fost negativ cu privire la tot. Am devenit singura singură fată pe care am temut-o. Am lovit fundul unei fete singure și aproape că n-am mai venit din nou.

Am devenit fată obișnuită. Mi-a plăcut în cele din urmă să pot ieși împreună cu prietenele mele și să nu fiu nevoit să-mi fac griji când prietenul meu a sunat pentru a vedea cât timp aveam să fiu. Am fost liber și a fost uimitor. N-am avut pe cineva să-mi numere băuturile sau să-mi țină tabele, așa că am băut. Mult. La punctul în care eram acea fată în bar - neglijentă, tare și plină de tot ce a venit în minte. Poate că m-am simțit drăguț, dar nu era un aspect drăguț.

Nu aveam nevoie de o scuză pentru a avea un moment bun. Fata relației are nevoie întotdeauna de o scuză pentru a ieși - o petrecere de bachelorette, petrecere de aniversare, etc. Am vrut să petrec 24 de ore din 24, fără niciun motiv. Am vrut doar să trăiesc și să uit de ce eram singură. Cui îi pasă dacă este ora 10 ?! Rosé toată ziua. După o vreme, am vrut doar să uit că eram singur.

Am reciclat. Și nu într-un mod bun. Singurul tip de dormit nu este tot ce este rupt. Da, am avut un pat gigantic pe mine însumi și nimeni nu mi-a sforăit la ureche, dar câteva zile am vrut doar un corp cald lângă mine atât de rău încât am cedat. Am început să reciclez tipii pe care i-am dat. Era ca și ruleta de sex - cine a scris înapoi a fost câștigătorul. Dar la puțin timp după ce am făcut fapta, mi-am dat seama rapid de ce reciclarea nu era foarte bună pentru psihicul meu.

Mi-am coborât standardele pentru tot. Nu numai că l-am lăsat înapoi în viața mea, am oprit și urmărind lucruri care m-au făcut fericit. Eram prea preocupat de amorțirea durerii pe care am suprimat-o atât de mult încât nu mi-am dat seama că mi-am pierdut voința de a face orice. Știam că oamenii pe care i-am iubit și că lucrurile pe care i-am iubit făceau să mă ducă prin ea, dar eram prea ocupat să fug de ea. Am fost speriat să văd cine eram ca o singură persoană.

Am urât să mă întâlnesc cu prietenii mei care erau în relații. Am fost gelos - nu există nici o modalitate de a bloca hârtia asta. Văzând prietenii mei în relații fericite și iubitoare ma făcut să-mi dau seama ce nu aveam. Ei credeau că trăiesc această viață plină de farmec fără nici o grijă în lume, dar m-am simțit literalmente blocată, incapabilă să avansez.

Am fost supărat. Am uitat în secret când am văzut pe ceilalți că își găsesc sfârșitul fericit. Mi-aș spune în mod repetat că timpul meu va veni în cele din urmă, dar apoi a început să creadă că nu se va întâmpla niciodată. M-am convins că voi fi mereu unică și nimeni nu mă poate salva de la asta.

Am intrat în izolare. Tot ce am vrut să fac era să stau pe canapea și să nu-mi părăsesc niciodată apartamentul. Gândul că trebuie să interacționez social cu oamenii mi-a făcut să fiu anxietat. N-am avut pe nimeni să se lase în urmă în social. De obicei l-am lăsat pe tipul pe care-l întâlneam să ia lumina reflectoarelor, în timp ce stăteam în spatele lui. Am vrut să evit această nouă viață ca o singură fată. Apoi mi-am dat seama că trebuie să am grijă de mine. Nu mai puteam să mă ascund în spatele cuiva sau să evit temerile mele. Eram unică și trebuia să accept.

Numele meu este Anjelica și eu sunt singur. Sună atât de prostie, dar mi-a luat pentru totdeauna să recunosc asta. M-aș întoarce acasă pentru vacanță sau o să-mi văd prietenii pe care nu i-am mai văzut de ceva timp și aș fi trebuit să-i spun: eu sunt unică. După o vreme, m-am oprit din gândire ca pe o sentință de moarte și am gândit-o ca o sentință temporară. Sunt singur, dar nu îmi dă nici un motiv să beau în fiecare seară sau să mă culc în exe. Este timpul pentru mine să accept viața ca un singur în timp ce încerc să nu dorm sau să beau în duble.