Sincer, nu înțelegeți cum să vă prezentați ca un adult
Sunt o femeie crescută, dar încă mă apropii de dragoste ca și cum abia îmi voi fi în vârsta de 20 de ani. Nu știu dacă este din cauza culturii de întâlniri din jurul meu sau a ceea ce, dar nu am nici cea mai mică idee despre cum se întâmplă deja. Mă face să mă simt foarte ciudat. Iată de ce simt că nu am nici o idee:
Nu mă duc niciodată la întâlniri reale. Nu știu dacă e vorba doar de mine sau dacă oamenii din grupa mea de vârstă nu se mai întâlnesc, dar abia am fost luați de un bărbat. Cred că întotdeauna am întâlnit băieți care nu au bani sau nici o imaginație. De multe ori suntem și noi prieteni, sau lucrăm împreună, așa că se întâmplă. Nici măcar nu știu cum să merg la o întâlnire normală.
Nu sunt niciodată oficial invitat. N-am fost întrebat de nimeni. Astept cu rabdare dar nu se intampla si ma obosesc sa fiu singura. Trebuie să mă întind, cel puțin, dracului. Acest lucru duce la un model rău de a mă relaxa în situații casuale de conectare și încă nu primesc întrebat afară.
Nu pot găsi un tip care să nu vrea doar să se afle și să se răcească. Mi-ar plăcea să fiu românizat, dar jur că oamenii care fac asta nu mai există. Ei vor să fie cât mai leneși și mai ieftini, ceea ce înseamnă că nu mă voi trata niciodată ca o femeie matură. Este frustrant cum poate fi.
Dacă mă întreb uimitor într-o întâlnire, sunt un AF incomod. Sunt atât de nefolosită să merg la întâlniri reale, încât nu am idee cum să mă comport pe una. Sunt nervos, anxios și ciudat. E ca și cum mă va face să mă întreb. Cât de trist este asta?
Am căzut în întâlniri casual. E atât de ușor de făcut, indiferent cât de greu încerc să fac altfel. Vreau să apară ca un adult, dar, aparent, aleg pe toți cei răi. Trebuie să fie locurile pe care le petrec și compania pe care o țin. În mod evident, trebuie să nu mai întâlnesc băieți prin prieteni și la serviciu, dar nu știu cum altceva să o fac.
Mi-e teamă să fiu entuziasmat de noi băieți. Încerc să joc bine, chiar dacă nu sunt chiar eu. Simt că dacă sunt prea entuziast imediat, băieți alerg. Nu vreau să joc, dar nu știu ce altceva să fac.
Am terminat sugerea la comunicare. Aș dori să comunic clar, dar mă simt nervos și îngrijorat. Sunt așa în capul meu despre modul în care ar trebui să mă comport că nu mă mai explic. Mă deranjez și tot ce vreau să spun îmi iese pe fereastră. E fie asta, fie am renunțat la vorbe de lucruri prea mult.
Nu vreau să văd ca nebun. E atât de ciudat să nu știi cum mă aștept să fiu. În mod ideal, aș putea să mă comporți exact ca mine, dar asta nu are niciodată impresia că funcționează. Vreau să am pe cineva ca mine pentru mine. E atât de groaznic? Nu aș crede.
Mă gândesc totul. Îmi iau cu adevărat capul și analizez tot ce se întâmplă, mai ales când mă întâlnesc cu cineva. Vreau să fiu un adult, dar mă simt ca un adolescent blând, prost și confuz. Știu că tipul implicat nu are nicio idee că mă îngrijorez atât de mult.
Ma astept ca baietii sa vorbeasca la fel de mult ca mine. Nu știu ce să cred când un tip nu comunică mult cu mine. Simt că nu ne vom cunoaște niciodată - nu am răbdare. Nu sunt obișnuit cu un ritm normal când vine vorba de începutul unei relații, pentru că întotdeauna mă sari prea repede. Încerc să mă schimb, dar e foarte greu.
Am paranoic că tipii vor pierde interesul pentru mine. Dacă un tip nu îmi plătește o atenție consistentă, nu știu cum să reacționez. Băieții se uită așa de frecvent în aceste zile că, dacă există vreo sugestie de schimbare, îmi fac griji că nu mai sunt în mine. Nu vreau să le pun constant întrebări, dar nu știu cum altfel mă pot simți în siguranță.
Vreau ca un tip să mă vrea mai mult decât îl vreau. Mă simt ca singura modalitate de a mă asigura că sunt confortabil în relație este să găsesc un tip care îmi place mult mai mult decât îmi place. Știu că nu e deloc un mod de a continua, dar nu vreau să fiu dezavantajos. M-am săturat să simt ca singura care îi pasă.
Am o idee preconcepută despre cum ar trebui să fie relațiile. Știu cum cred că ar trebui să se întâmple o întâlnire, dar asta nu este neapărat exact când vine vorba de viața reală. Mă ciocnesc dacă lucrurile nu merg așa cum cred eu că ar trebui. Asta pentru că nu știu cum să am un parteneriat normal, sănătos și matur.
Sunt ușor dezamăgit și rău să-l ascund. Am așteptări mari - sunt perfect clar despre asta. Încerc să nu o fac pentru că știu că este o situație de pierdere, dar mă dezamăgesc când oamenii nu răspund acestor așteptări. Problema este că sfârșesc în cea mai mare parte nefericită, deci evident, trebuie să mă calmez și să apreciez situația individuală.
Am un timp greu care mi-a separat sentimentul de valoare de sine din viața mea de întâlniri. De aceea sunt mereu mai fericit. Știu cine sunt și îmi plac acea persoană până când un tip se implică în mix. Apoi, copilăresc, revin la norma disfuncțională a dorinței mele de aprobare și validare constantă de la partenerul meu. Lucrez la asta, dar e greu să schimbi decenii de gândire încurcată.
Nu mă pricep la echilibrarea vieții mele obișnuite și a întâlnirii. Acesta este motivul pentru care nu prea am întâlnit - nu știu cum să-mi fac timp. Întotdeauna spune că dacă un tip merită, o să-ți dai seama, dar nu știu. Pur și simplu nu am niciun loc în viața mea pentru încă un element. Știu că această linie de gândire imatură mă poate face să rămân singură.
