Nu cred că există dragoste, dar sper că mă vei dovedi incorectă

Există multe definiții ale dragostei, dar pentru mine, dragostea este sentimente intime una față de cealaltă, fără dorința de a fi proprie, de control sau de a repara. Dragostea adevărată nu este perfectă, dar este pură. Am o mare teamă că dragostea nu există, dar am speranța că cineva mă va dovedi rău.

Eu vin dintr-o casă unde oamenii nu știu cum să se iubească unul pe celălalt. Există multe de spus despre traumatismul din copilărie. Se lipeste de oameni pentru întreaga lor viață. Eu vin dintr-o casă unde violența, infidelitatea și neconcordanța erau normele. Mi sa arătat că felul în care iubiți pe cineva este prin faptul că îi dețineți. Acest lucru a fost evident greșit, așa că am dezvoltat o înțelegere tulburătoare a ceea ce însemna să iubească.

Părinții mei nu puteau să mă iubească și asta a avut un impact. Nu numai că părinții mei nu puteau să se iubească unul pe altul, dar și ei nu puteau să mă iubească. Ei nu au putut să-și împărtășească modul în care se gândeau la dragoste. Ei au încercat să mă iubească în același fel de posesie pe care au încercat să o iubească unul pe celălalt. Din acest motiv, multe dintre nevoile mele au fost nesatisfăcute. Atunci am apelat la oameni într-un mod posesiv pentru a încerca să umple golul pe care l-am simțit.

Uneori am ales să fiu cu bărbați toxici, deoarece am simțit că este inutil să încerc. Alegerea oricui era în vecinătatea mea a devenit un obicei. Am ales în mod continuu oameni care nu știau cum să mă iubească pentru că nu știam cum să mă iubesc. Nu am crezut că dragostea a existat, așa că am simțit că ar fi bine să mă distrez în timp ce mă aflu. A fost o minciună pentru că m-am lăsat inima oamenilor care nu mă puteau iubi.

Am trecut prin prea multe mâini neglijente. Din cauza modului în care am fost învățat să iubesc, m-am trezit cu oameni care nu au cerut înainte să mă ia de la mine. Credeam că posesivitatea înseamnă că cineva îi pasă. Am greșit dorința de iubire. Acest lucru mi-a lăsat să caut iubire în toate locurile greșite.

Mă uit în lume și văd atât de multă dragoste. Nu numai că am învățat ca un copil de a iubi într-un mod posesiv, am început să mă uit în jurul meu și am văzut această dragoste oriunde m-am uitat. Părea normă să vrei să-ți deții partenerul. Încă mă lupt cu asta. Îmi fac griji că toți dintre noi (dar mai ales pe mine) sunt agresori naturali. Vrem mai mult din ceea ce ne face să ne simțim bine și ne dorim mai puțin din ceea ce ne doare. Îmi fac griji că din cauza acestei tendințe, nu putem niciodată să ne iubim în adevăratul sens al cuvântului.

Am această neînțelegere ciudată că dragostea este numai pentru sfinți. Ca urmare a acestei temeri că oamenii sunt capabili doar de dragoste nevoiaasă, mă simt ca singurii care pot iubi cu adevărat sfinți. Poate, în schimb, ceea ce pot face cu această viziune este doar să ne gândim la sfinți ca oameni care să se inspire mai degrabă decât să se compare.

Poate că dragostea nu înseamnă a fi perfectă. Știu că am o mulțime de bagaje pentru a continua să mă descurc. În sfârșit, mă aflu într-un moment în viața mea, unde pot avea relații iubitoare cu prietenii. Mi-au învățat ce este dragostea. M-au învățat că sunt dezordonate și imperfecte, dar frumoase toate în același timp. Poate de aceea am speranță. Dacă prietenii mei și cu mine ne putem iubi unii pe alții, poate că pot face același lucru într-o relație romantică. Poate că aș putea permite iubirii să fie atât imperfectă, cât și frumoasă.

Uitați-vă la melodia "Ce este dragostea?" - următoarea linie este: "Copilă nu mă răni". Chiar și Haddaway a fost super confuză de dragoste. El era nesigur în ceea ce este și el era rănit! Există tot felul de cântece despre dragoste, dar există un motiv pentru care a fost atât de popular: mesajul este vag și reflectă destul de mult modul în care ne simțim mulți, mai ales eu.

Chiar dacă dragostea există, îmi fac griji că nu o voi putea niciodată. Una dintre cele mai mari temeri ale mele despre iubire este că există, într-adevăr, dar nu o voi avea. Îmi fac griji că sunt prea defectuos sau rupt, așa că dragostea nu-și va găsi drumul la ușă.

Am fost singură pentru totdeauna. Faptul că am fost singură de prea mult timp poate fi o profeție care se auto-împlinise în acest moment. Mi-am dat seama că mă îngrijorează că nu voi găsi dragoste, așa că am în minte gândul că voi fi singur pentru totdeauna. Apoi, aceste gânduri spirală în iubirea gânditoare nu sunt reale oricum. Mintea mea poate fi cel mai prost inamic al meu!

Încă mai am speranță. În ciuda trecutului meu dezordonat, a gândurilor negative actuale și, uneori, a unei perspective sumbre, am și eu o mulțime de speranțe. Am schimbat o tonă de-a lungul anilor și am învățat să practic să iubesc în alte părți ale vieții mele. O parte din mine crede că voi experimenta dragostea în această viață și aștept doar ca persoana potrivită să vină să mă dovedească corectă.

Voi recunosc, știu despre două cupluri care ar putea avea doar acel lucru pe care îl numim dragoste. Cum am spus, nu există lipsă de relații nesănătoase în lume. Cu toate acestea, mă pot gândi la doi prieteni care au relații extrem de sănătoase. Ele pot fi balizul meu de speranță pentru viitoarea mea viață de dating!