Nu mă deranjez să mai fiu atașat când știu că voi trebui să mă detașez în final

Am acceptat o realitate dureroasă că relațiile pe termen lung nu sunt doar pentru mine. Nu este faptul că sunt total împotriva lor, dar cei mai mulți nu sunt în ea pentru călătoria lungă în zilele astea, de ce să-mi pierd timpul să-mi dau totul dacă voi fi nevoit să mă dezleagă de ei la sfarsit?

Sentimentele sunt o cățea. Cu atașament vin toate aceste emoții blestemate - și, în unele cazuri, se temea de cuvântul L. Nu multumesc. Sigur, dragostea este grozavă și mi-ar plăcea să mă îndrăgostesc din nou, dar acum aș prefera să evit totul. În plus, pur și simplu nu am puterea necesară pentru a trece peste o altă inimă zdrobită. Încă mai lipsesc mai mult de câteva piese din ultimele câteva lovituri.

Nu am timp. Atașare, detașare; atașare, detașare. Am timp pentru asta? In niciun caz. Am loc de a merge, cărți de citit, cărți de scris, câini să se înghesuie și Stranger Things 2 tocmai a scăzut, așa că este bine 10 ore acolo. Nu pot să scap de nici un moment să mă atașez pe cineva doar pentru a se detașa de ei în câteva luni sau, în unele cazuri, câteva săptămâni.

Prefer să mă atașez la lucruri care sunt un pariu sigur. În plus față de faptul că mă atașez la orele de vizionare a Netflix, ceva ce nu îmi va rupe inima, mă tot atașez la alte lucruri pe care știu că nu le va salva. Prietenii mei, de exemplu, plus familia mea, organizațiile pe care le ofer voluntar, munca mea și chiar și ocazionalul de o noapte. În toate aceste cazuri, știu ce mă pot aștepta, așadar atașamentul este în regulă în aceste situații.

Sunt prea bătrân pentru drama. Sunt 30 de ceva, care este codul pentru a fi în partea gresită de 35. (Asta e părerea mea, FYI.) Când știi că un detașament este în cărți, știi, de asemenea, că drama este probabil și acolo. Vreau să spun că cineva a fost vreodată capabil să se detașeze de cineva fără a crea un Facebook și / sau un profil de Twitter fals pentru a le împiedica? Poate chiar a creat un cont fals Tinder să spioneze, de asemenea? Asta-i o prostie dramatică, copilărească chiar acolo și sunt prea bătrână pentru asta, dar știu și că așa vor merge lucrurile.

Înțeleg cum lucrurile sunt prea bine. Atât cât nu-mi place să recunosc, am înțeles. Am de ce băieții nu vor să fie atașați în aceste zile. Nu are nevoie de un chirurg de creier să ne dăm seama că trăim într-o societate în care sexul este ieftin și ușor, întâlnirile au devenit totuși învechite, iar băieții caută mereu următorul lucru bun. În timp ce cred că acest lucru este malarkey și, în multe privințe, mă enervează, înțeleg că așa stau lucrurile. Nu văd punctul de a mă atașa pe cineva care, de la început, are deja un picior în ușă în căutarea unei persoane pe care o consideră mai bună decât mine. (Fun distractiv: Nu există, jerk.)

Eu cred în egalitate. Deși mama mi-a spus întotdeauna sora mea și cu mine că ar trebui să găsim pe cineva care ne iubește mai mult decât îi iubim, nu cred că acest lucru este un mod foarte sănătos de a face relații. Vreau ca partenerul meu și cu mine să iubim, să ne dorim, să avem nevoie, dorință și să-l ghiciți - să fie atașați unul de altul în mod egal. Dacă atașamentul, împreună cu orice altceva, nu este egal de la început, atunci detașarea este inevitabilă. Nu vreau asta.

Sunt speriat de AF. Mi-au fost puse prin sonerie în relații - au fost înșelat, au fost abuzați verbal, l-au mințit, au înșelat, s-au răpit, au profitat și, pentru că tot ce nu era de ajuns, acum sunt văduvă. Nu pot raționaliza, indiferent cât de greu încerc, permitându-mi să mă apropii de cineva de teama majoră de a trebui să trec prin mișcările de a le pierde, indiferent de motiv, și de a avea de-a face cu consecințele. Atât de mult încât ultimul care mi-a spus că mă iubește cu câteva luni în urmă, am răspuns: "Wow! Uita-te la ceas! Trebuie să fii epuizat. De ce nu te duci la culcare?

Am devenit prea mândru. Când sufletul tău a fost lovit destul de mult, nu te îngrijorează că se va întâmpla din nou, dar vrei să eviți, cu orice preț, o nouă rundă de umilință, te mândrești, aproape prea mândru - și exact acolo unde sunt acum. Nu mai merg pe drumul umilinței din nou, iar atașamentul este doar un bilet cu un singur drum spre Orașul umilinței.

Sunt foarte conștient de valoarea mea. Sunt o capcană. Stiu asta. S-ar putea să nu fiu cea mai tare fată din cameră, nici cea mai deșteaptă, nici cea mai înțeleaptă, nici cea mai amuzantă așteptare, nu, de obicei sunt cea mai amuzantă, dar eu sunt pachetul complet în multe feluri. Acesta nu este ego-ul meu vorbind; acesta este ceea ce știu să fiu după mulți ani de a fi eu. (Și mi-a trebuit mult timp să ajung la acest punct.) Când ești o capcană, nu te-ai pregătit pentru dezamăgire, pentru că nu ai făcut-o! Dezamăgirea este rezultatul jocurilor care vin cu tot ce atașează și detașează prostii.

Am asta. Viața mea este minunată. Ei bine, de cele mai multe ori. Este completă așa cum este și nu am mai fost niciodată și nici nu voi fi vreodată una dintre acele femei care vede numai deplinătatea ei când este prietena cuiva. De vreme ce asta e situația, mă descurc să mă lăsăm atașat. Nu-mi pasă cât durează. Dacă lumea este stridiul meu, de ce ar trebui să mă încurc în jurul meu? Sigur că viața este un proces de încercare și de eroare, dar într-un anumit moment, trebuie să realizați că ați atins pragul de eroare și că sunteți gata pentru ceva mai mult.