Nu sunteți un adevărat cuplu până când nu ați depășit aceste limite ale brutalității

Să fim reali - nimeni nu-și dezvăluie adevăratul lor sine la începutul unei noi relații. Obișnuiți-vă, în principiu, doar să vă prefaceți că sunt păpuși vii care nu se apucă în primele șase luni și apoi încet, plini de burp, te simți confortabil unul cu celălalt. În cele din urmă, nopțile de sâmbătă sunt mai puțin "Netflix and chill" și mai mult "Netflix și verificați această mole pe spate", și acest nivel de confort este uimitor - dar este, de asemenea,.

Voi bateți și vă bateți unul lângă celălalt, ca și cum ar fi un sport olimpic. Odată ce îți dai seama că a lăsa o lovitură după ce ai împărțit o plăcuță de aripi fierbinți nu va ajunge între tine și Prințul Charming, devine un fel de competiție bolnavă între voi doi. Cand ai fost impreuna destul de mult, faptul ca poti sa-i plesti versurile pe "Baby Got Back" este ceva care te arata cu mândrie ca o insigna de onoare.

Ți-ai mărit reciproc biții bruți. Te-ai îndrăgostit de frumoșii lor ochi verzi, dar acel unibrow care se formează în mijlocul feței? Nu atat de mult. E timpul să bateți pensetele și să vă mișcați încheietura ca Picasso. Cuplurile care au fost împreună timp îndelungat sunt, în principiu, doar doi cimpanzei, care se iau și se prefac unul pe altul până când sunt mulțumiți de munca lor. Tweezing, stoarcere, pocnitură - nimic nu este cu adevărat în afara limitelor. Suna foarte greu pentru unii, dar cei mai mulți oameni în relații pe termen lung știu că există puține sentimente mai plăcute decât să apară cu succes cimpanzeul uriaș de pe spatele partenerului tău, care te deranjează pentru o săptămână întreagă. Ugh. IN CELE DIN URMA.

Îți mirosi unii pe alții înainte de a ieși undeva. Indiferent dacă miroși hoodie-ul care a fost dresat pe un scaun timp de trei zile înainte de a-l purta la o petrecere sau de a-ți lipi nasul în axile lor în timpul pauzei de prânz, efectuarea testului "sniff" este doar un normal BF / GF (sau GF / GF sau BF / BF) în acest moment. Uneori aveți nevoie de oa doua opinie și, sincer, este destul de ușor să mergeți noseblind la propriile dumneavoastră mirosuri corporale. Având cineva pe aici să vă anunțe când este timpul să vă lăsați un sanitizer de mână sub acele gropi înainte să intrați în restaurant este destul de mult neprețuit.

Folosești simultan baia. De obicei, dacă locuiți într-un oraș mare și vă mutați împreună, găsirea unui loc cu două băi este o binecuvântare acordată celor câțiva norocoși. Dacă sunteți ca majoritatea cuplurilor tinere, o sugeți și împărțiți o baie. Asta inseamna sa te obisnuiesti cu tine. Veți ajunge la punctul în care văzând simultan, perindându-vă dinții și citiți știrile de pe telefonul dvs. în timp ce acestea se scufundă în dușul de lângă dvs., este doar a doua natură. Vreau să spun, sigur, ai putea să-ți aștepți politicos rândul, dar nimeni nu are timp pentru asta. Când ați văzut amândoi cadavrele goale ale celorlalți în mai multe scenarii non-sexuale decât cele sexy, politețea pare a ieși din fereastră.

Aveți discuții profunde despre experiențele de baie menționate. Partenerul tău ar trebui să fie cel mai bun prieten al tău, nu? Deci, cine mai bine pentru a sărbători fiesta post-Taco toaletă toaletă cu el decât el? Știi că e dragostea adevărată când te urcă pentru un bine făcut. Știi că e adevărat când poți să te îngrijorezi că nu poți să faci o groapă satisfăcătoare și nu numai că se complice, dar sugerează cupluri de smântână. #fibră.

Sunteți asistenta lor atunci când au otrăviri alimentare. Știți că sunteți în esență următoarea Maică Theresa când ați petrecut dimineața curățând stropirile lor de pe zidul băii, în urma unei erupții stomacale urâte. Ei bine, fie că ați fost împreună de atâta timp, încât este aproape imposibil ca vreunul din fluidele lor corporale să vă mai înnebunească. Nici măcar nu vă băgați în seamă când luați marea lor de Kleenex sfărâmat peste pat, pentru că știți că vă au spatele data viitoare când vă aflați în toaletă.

Te-ai sărutat dimineața înainte de a-ți curăța dinții. Când ai început să te întâlnești, te-ai strecura în baie pentru o gargară de apă de gură înainte de a te aluneca sub capace pentru a păstra iluzia că ești, în esență, un înger pur și simplu pătat de copil, trimis din cer. Acum, nu doar să vă sărutați cu respirația de dimineață, dimineața, sexul, în general, se eliberează complet odată ce depășiți toate mirosurile normale ale omului. Un pic de B.O. în pat niciodată nu a ucis pe nimeni.

Ați avut și / sau nu sunteți împărțit în perioada Sex. Uite, toată lumea e diferită. Unele femei absolut nu vor să fie atinse acolo când ne îndreptăm spre marele val, dar există un număr foarte mare dintre noi care suntem atît de excitați în acel moment al lunii, aproape că rulam o lumină roșie, pentru că visăm despre stând pe fața lui Tom Hardy. Găsirea unui partener care este în jos pentru a obține mâinile lor murdare atât literal și figurativ poate fi un pic o provocare. Chiar de pe lilieci, cel puțin. A nu face sex pentru o săptămână este destul de drăguț la început, și anticiparea în cele din urmă revenirea în sac este interesant. Păstrează lucrurile interesante - pentru o vreme, oricum. Apoi, în cele din urmă te simți așa de bolnav de un uter prost, determinând când poți și nu poți să-l poți trăi, poți să arunci un prosop de plajă pe pat și să o duci.
Și ghici ce - nu e așa de rău ... ca, deloc.