Industria de auto-ajutorare ma transformat într-un narcisist

Auto-ajutorul este o industrie imensă acum, deci nu e de mirare că am ajuns să cumpăr în hype. Am devorat totul de la Legea atractiei la Cum se îmbogățește rapid, dar în loc să-mi îmbunătățească viața, de fapt, a devenit mult mai rău.

Am devenit atât de leneș. În loc să fac ceva cu viața mea, mi-am petrecut majoritatea timpului analizand ceea ce făceam, gândindu-mă și spunând. De asemenea, am citit despre cum să fii fericit și de succes, în loc să ieși de fapt și să fii fericit și de succes. Era aproape ca și când am muncit din greu să muncesc din greu și nu m-am dus nicăieri.

Am devenit obsedat de mine. Am fost hiper-conștient de modul în care am venit la oameni și în încercarea constantă de a determina ce tip de persoană am fost. Intotdeauna m-am gandit la fiecare interactiune pana la punctul in care abia as fi ascultat oamenii. Eram prea ocupat gândindu-mă la felul în care mă comporți, cum m-am uitat și dacă nu eram cel mai bun "eu", aș putea să fiu. Era obositor. 

M-am transformat într-un narcisist cu un complex de superioritate. Dacă sunteți în ajutor de sine, șansele sunt că ați auzit sfatul frecvent repetat despre importanța iubirii. Este un concept simplu, aproape imposibil de stăpânit. Este ideea de a te pune pe primul loc indiferent de ce. Am incercat-o pentru o vreme si poate ca am facut-o gresit pentru ca a mers total la capul meu. De fapt, am început să cred că eram mai evoluat decât oricine altcineva și mi-a pus ideea că sunt într-un fel superior. A fost într-adevăr derutat.

Am fost un ciudat de control când a venit la modul în care oamenii m-au văzut. Învățam toate lucrurile astea cum energia mea afectează modul în care alte persoane mă vor vedea. Acest fapt mic, dar puternic, mi-a determinat în al doilea rând toate interacțiunile mele. Sunt eu cel mai bun sine? Îmi trimit energia potrivită? M-aș forța să mă comport încrezător chiar dacă mă simțeam în jos. În principiu eram doar neautentic. 

Am simțit presiunea de a fi fericit tot timpul și când nu eram, am crezut că era ceva în neregulă cu mine. În aceste cărți de auto-ajutorare, învățați că a fi fericit este cel mai important lucru vreodată. Este singura modalitate de a atrage ceea ce vrei. M-aș gândi la mine, cum rămâne cu toți acei oameni care au întotdeauna o dispoziție proastă și care totuși au toate banii din lume? Atunci când mi-am dat seama că se comporta ca un detectiv de fată înalt de zahăr nu este răspunsul la o viață bună. 

M-am înșelat să mă gândesc că sunt productiv. Făceam niște tablouri de vizionare, jurnalizări și teste de personalitate, toate încercând să-mi schimb viața. Am fost întotdeauna ocupat să fac ceva legat de ajutorul de sine, dar la sfârșitul perioadei mele, am descoperit că nu am reușit orice. Tocmai alergam în cercuri, planificasem toate lucrurile pe care am vrut să le fac și acolo eram, înapoi de unde am început. Simțea doar o pierdere imensă de timp. Am fost atât de ocupat încercând să mă construiesc, încât am uitat complet faptul că trebuia să muncesc din greu pentru a face lucrurile să se întâmple.

Am fost în căutarea constantă a fericirii. M-am simțit ca și cum aș fi urmărit toate aceste lucruri evazive și din cauza asta am devenit incredibil de stresat. Adevărul este că nimeni nu poate fi fericit tot timpul. Asta e doar un fapt. De ce eram atat de plin de mine sa cred ca am meritat fericirea permanenta, de durata? Este doar nerealist. 

Trecuse prin viața ignorantă la realitate. Dacă altcineva mi-a provocat ideile despre fericire sau despre abordarea mea față de viață, i-aș scrie instantaneu ca și cum aș fi știut secretul de a fi fericit și că toată lumea din jurul meu nu avea nicio idee despre ce făceau. 

Totul a început, pentru că nu credeam că sunt destul de bun. De ce am intrat în primul rând în auto-ajutor? De ce am simțit că trebuie să mă schimb? Întotdeauna am crezut că nu sunt destul de bun, că eram diferit de toți ceilalți și că aveam nevoie de reparații. Este narcisismul dacă credeți că sunteți cel mai bun sau cel mai rău și mi-a trebuit mult timp să vă dau seama.

Am devenit nereușite. Citeam despre toți acești oameni care trăiesc prin viață, fiind mizerabili și nu se deranjează să se perfecționeze. Am început să mă simt separat de restul populației. Practic, mi-a părut rău pentru că nu mă "trezesc" așa cum eram. Încercam să fiu o persoană mai bună, dar sincer, ajutorul de sine ma transformat într-un pic de monstru.