Îmi dă seama de ce îmi dă viața de matrimoniu în șmecherie, considerând că am venit dintr-o familie ruptă

Ca o milenară, simt că este destul de comun să fi venit dintr-o familie ruptă. Mama și tata s-au divorțat când aveam 13 ani și de atunci nu am revenit într-adevăr, iar întâlnirile mele s-au bucurat de o lovitură mare.

Nu am știut niciodată sentimentul de siguranță. Imaginați-vă că veniți acasă de la școală și că nu știți ce să vă așteptați. Tata ar putea să strige, mama ar putea să plângă în pat, toată casa ar putea fi complet întunecată și nu ești sigur dacă cina se va face la timp. Este ca toată lumea voastră să se trezească brusc pe pământ și nu aveți nimic de înțeles. Acesta este felul de mentalitate pe care o iau în relațiile mele. Se simte întotdeauna puțin periculos și nu sunt sigur dacă mă voi simți în siguranță în asta.

Părinții mei au strigat întotdeauna la mine, făcându-mă să nu mă descurc cu conflictul la vârsta adultă. Venind dintr-o familie ruptă, strigătul a fost un lucru foarte comun. În mod surprinzător însă, nu m-am obișnuit niciodată. De fapt, am tendința să închid orice semn de conflict, chiar dacă partenerul meu este doar un pic nebun de ceva prostește. Încă mai reacționez ca și cum ar fi mai rău, cred că știu cât de rău poate.

Am un moment greu de încredere în persoana cu care sunt. Încrederea mea în familia mea a fost spartă de la o vârstă fragedă și acum că sunt adult, nu pot să-l mișc. M-am gândit că aveam siguranță cu familia mea, dar toate au fost rupte. În zilele noastre, ori de câte ori mă aflu într-o relație, aștept doar ca celălalt pantof să cadă.

A doua lucruri devin serioase, alerg. Este destul de amuzant, când lucrurile încep să se simtă în siguranță și confortabile cu celălalt semnificativ, mă sperie că totul va exploda și va fugi. Nu pot să-l ajut - mă îngrijorează că vom ajunge la fel ca familia mea ruptă și chiar nu vreau să trăiesc din nou prin acea mizerie.

Toți tipii pe care îi întâlnesc îmi amintesc de tatăl meu care ne-a părăsit. Dacă partenerul meu face ceva care îmi amintește de tatăl meu, chiar dacă este într-un mod foarte mic, încep să intru în panică instantaneu. Este complet subconștient, dar cred că încerc doar să fiu sigur că mă îndepărtez de tipurile evitante / îndepărtate.

Presupun că lucrurile se vor prăbuși chiar și atunci când merg bine. Nu contează cât de bine merge relația mea. Am putea trăi împreună, pare a fi fericit, poate că avem chiar un câine - încă o să fiu paranoic. Chiar dacă mă implic, voi avea întotdeauna acea îndoială îndelungată că nu merit o relație fericită și împlinită.

Sunt foarte atent pentru a nu "mizeria". Din moment ce viața mea de familie era un dezastru total, fac tot ce pot pentru a mă asigura că nu creez aceeași dinamică în viața mea adultă. Acest lucru mi-a făcut un iubit anxios și uneori arogant. Cu siguranță, poate conduce fără îndoială băieții în trecut.

Nu am nici o referință bună pentru "iubirea adevărată". Am experimentat destul de mult opusul polar al iubirii care crește, așa cum aș fi de așteptat să mențin o relație corectă acum, când sunt în 20 de ani? Sigur, pot ieși din ceea ce văd la televizor sau cum se comportă și alte cupluri, dar știm cu toții că cuplurile se pun pe o față când sunt în public, așa că nu știu cum arată o relație sănătoasă și sănătoasă.

Standardele mele sunt mult mai mici decât ar trebui să fie. Pare să cred că merit un tip destul de mic până la mediu - știi, genul de tip care nu-ți pasă de sentimentele tale, dar va rămâne cu tine pentru că nu are nimic mai bun de făcut. Am tendința de a atrage bătăi și perdanți, pentru că aceștia sunt tipii care îmi dau sens. Întotdeauna am să văd că se încheie cu acest tip și cred sincer că este pentru că nu știu mai bine.

Dezintegrările mele mă ruinează. Știu că majoritatea oamenilor nu se descurcă bine, dar par să o iau la un nivel complet nou. Voi fi supărat de asta de luni întregi. Nu pot să-l scot și să mă îmbăt. Îmi iau foarte mult timp să mă întorc și sunt destul de sigur că este pentru că am reluat trauma care a fost divorțul părinților mei.

Îmi petrec mult timp singuri. Prefer să fiu singură decât să fiu în relații care ar putea să mă rănească. Sunt prea multe în joc, așa că, atunci când nu cred că lucrurile vor funcționa în stadiile incipiente, mă duc dracului de acolo și mă întorc la petrecerea timpului singur.

Nu pot niciodată să accept că este real. Am greu sa cred ca orice am cu iubitul meu este real. Am această perspectivă că este doar pentru distracție sau că nu are nici un rost să rămânem împreună pentru că ceea ce avem este doar o lovitură temporară chiar dacă au trecut trei ani.