Sunt îngrozită de a fi vulnerabilă și nu știu cum să-mi las garda jos

Desigur, sunt oarecum indisponibil din punct de vedere emoțional în aceste zile. Nu vreau să fiu așa și nu eram întotdeauna, dar, ca multe alte femei, am fost rănit de prea multe ori de oameni pe care i-am lăsat apropiați de mine. Chiar dacă știu că trebuie să învăț cum să-mi las garda jos, dacă vreau să găsesc dragoste, sunt complet înspăimântată că sunt vulnerabilă. Iata de ce:

Știu cum e să-mi rup inima. Am mai căzut pe drumul ăsta și nu mai vreau să o dau din nou. Inima mea nu sa rupt, sa sfărâmat într-un milion de bucăți pe care încă încerc să le pun înapoi. Mi-am permis să fiu vulnerabilă și am aflat că deschiderea în sine este cel mai mare risc pe care îl pot lua în viață. Pentru mine, cu siguranță nu a plătit.

Din experiența mea, majoritatea oamenilor nu pot avea încredere. Am de-a face cu câteva chestiuni de încredere destul de serioase, și nu numai în viața mea de dragoste - este în viața mea, în general. Mi-e teamă să am încredere în prieteni și familie, să nu mai vorbim de un amant. Am fost ars de prea multe ori în trecut și nu e chiar ușor pentru mine să mă întorc în linia de foc.

Nu vreau să dau unui om puterea de a mă rupe. Prin menținerea mea închisă și vulnerabilitatea mea sub control, mă simt sub control. Dacă l-am lăsat pe cineva prin bariera mea și peste zidurile pe care le-am pus, atunci sunt complet în zona mea de confort. Cu cât mai mult am lăsat un om în inima mea și în viața mea, cu atât mai mult l-am lăsat să vadă pe mine adevărat și cu atît mai mult pe care îl simt cu el. Doar așa, i-am dat puterea de a mă rupe.

Mi-e teamă să cedez înapoi în depresie. Ultima mea despărțire mi-a făcut un număr. Nu am avut timp să mă simt trist și apoi să trec peste asta. Am căzut într-o depresiune profundă. Nu am vrut să mănânc. Nu puteam să dorm. Nici măcar nu am văzut vreun motiv să ieșim din pat. Acum sunt mai bine, dar încă mi-e frică de alunecare înapoi și de a fi din nou vulnerabil se simte ca cel mai simplu mod de a face asta.

Sunt o persoană extrem de privată. Nu-mi plac oamenii în treburile mele personale. Nu sunt activ pe social media, pentru că nu am nevoie de toți cunoscuți pentru a cunoaște fiecare detaliu zilnic din viața mea. Cred într-o viață privată, care astăzi este practic nemaiauzită. Mai puțini oameni care cunosc detaliile intime ale vieții mele, cu atât simt mai sigur.

Încerc să mă protejez. Ma pacaliti odata, rusina de tine; ma pacaliti de doua ori, rusine pe mine. Aleg să învăț o lecție aici. Odată, eram femeia care purta inima pe mânecă, dar nu mai. Mi-am lăsat emoțiile să se toarne și, cu cât mai greu am căzut pentru un bărbat, cu atât mai greu m-ar zdrobi în cele din urmă. Dacă sunteți vulnerabil este exact ceea ce mă pune la risc, atunci voi face tot ce este nevoie pentru a mă proteja, în special pentru a-mi controla vulnerabilitatea.

Nu știu dacă sunt gata pentru o altă relație. De unde știi când ești gata? Mă simt de parcă eu vindecă încă din ultima oară când am lăsat un tip să mă rănească. Am fost vulnerabil înainte și nu sunt gata să-mi iau din nou acest risc. Vreau să găsesc dragoste, dar nu sunt pregătită să-mi fac rău.

Nu mi-e teamă să mă îndrăgostesc, mi-e teamă să nu mai cad din ea. A te iubi este cel mai uimitor sentiment din lume. În trecut, am avut plăcerea de a-mi deschide toată inima unui bărbat. Sa simtit minunat sa fiu atat de deschis si vulnerabil cu o alta fiinta umana - asta pana cand totul sa prabusit. Lăsarea în dragoste nu este problema, dar căderea din ea este cea mai înspăimântătoare soartă a tuturor.

Vreau să fiu privit la fel de puternic, nu slab. Sunt o femeie puternică, independentă și cu cât sunt mai puternică, cu atât mai greu este să-i las pe oameni să intre. Nu vreau ca vulnerabilitatea să le permită pe cineva să-mi ia puterea. Am fost slab până acum, dar nu vreau niciodată să fiu fată a cărei fericire sau sănătate depinde încă o dată de un bărbat.

Știu cum să las pe cineva să intre, dar sunt îngrijorat că nu-i pot scoate niciodată. N-am făcut prea bine să-mi depășesc ultima relație. Am lăsat un om în inima mea, dar apoi nu mi-am dat seama cum să-l scot din el. Fiind vulnerabili cu cineva are încredere în ei să mă cunoască în interior și în afară și să mă iubească oricum. Am lăsat pe cineva în secretele mele, în emoțiile mele și în cele mai profunde gânduri din mintea mea, dar odată ce sunt acolo, nu le pot împinge. Nu pot șterge memoria și asta e cel mai înspăimântător lucru din toate - ei știu adevărata mea și cu asta, ei mă pot distruge.