Sunt teribil la comunicare - nu am realizat-o până acum, pentru că vorbesc atât de mult

M-am gândit că am fost maestru al comunicării, pentru că pot să vorbesc toată ziua despre orice. Problema este că nu este absolut deloc o comunicare reală. De fapt, mi-am dat seama recent că sunt chiar teribil în asta.

Tind să bâjbâi. Mă pierd pe tangente în loc să ajung la punct. Cred că îmi explic sentimentele, dar, în realitate, confundăm problemele și cealaltă persoană. Nimeni nu poate să se concentreze asupra a ceea ce vreau să spun, deoarece există atât de mult dialog inutil în jurul rădăcinii conversației. Vorbesc în cercuri, pe care nimeni altcineva nu le înțelege decât pe mine.

Am uitat că ascultările sunt mai importante. Obișnuiam să fiu un bun ascultător, dar apoi m-am săturat să mă simt ca și cum n-am ascultat-o ​​pe mine în schimb. Am început să vorbesc primul și cu voce tare pentru a mă asigura că mi-am pus punctul de vedere, dar mi-am pierdut complet abilitățile de ascultare în acest proces. Încerc să mă întorc la un mediu fericit. Câteodată mă prind doar pe mine așteptând pe altcineva să termine să vorbească, ca să pot începe, și cu siguranță că animalul meu e pe moarte.

M-am întors când sunt nervos. Sunt teribil la apropierea de conflict - sunt super-anxios și neliniștit. Nu pot contacta cu ochii și sunt foarte nervos. La fel cum corpul meu devine tot ciudat, discursul meu nu prea. Nu pot vorbi despre subiectul la îndemână - încerc să aduc tot ce pot în loc. Când ajung până la urmă, eu circumvent problema până când nu mai sunt sigur ce se întâmplă deloc. Nu funcționează, asta e sigur.

Urăsc conflictul, așa că pierd puterea poziției mele. Nu este nevoie de prea mult pentru a mă face să renunț la poziția mea sau să simt că am rău complet pentru a reacționa așa cum fac. Nu am nici o putere cand vine vorba de dezacorduri si argumente. E de rahat. Nu vreau să fiu un ticălos care crede că am mereu dreptate în legătură cu totul, dar aș vrea să pot sta de partea mea în privința lucrurilor, luând în considerare totodată punctul de vedere al celeilalte persoane.

Mă îndrept ușor spre opiniile altora. Mi-am pierdut puterea pentru că întotdeauna îmi este frică să fiu greșit și să distrug lucrurile între mine și altă persoană. Este o problemă uriașă și una care mă lasă să mă simt rău pentru mine. Vreau să fiu ferm, dar flexibil și nu sunt sigur cum să ajung acolo. Nu vreau ca cineva să fie supărat pe mine, așa că am peșteră destul de repede. Când cineva mă apropie mai întâi de o problemă, cred că trebuie să fiu o persoană oribilă dacă simt că așa este despre mine.

eu vorbesc la oameni în loc de la lor. Din cauza nervilor mei și a fricii de vulnerabilitate, sfârșesc să mă deconectez în timpul conflictului și doar să-mi dau sufletul fără voie. Mă simt emoționat și speriat și stres foarte ușor. Nu știu cum să nu mai fac asta. Sunt atat de sensibila si de emotionala, incat ajung sa fie drenata dupa orice fel de conversatie serioasa, daca ma voi deschide.

Cred că alții înțeleg ce vreau să spun doar pentru că are sens pentru mine. Pot să vorbesc tot ce vreau, dar nu comunicare dacă nu mă exprim în mod efectiv față de cealaltă parte implicată. Am totul în capul meu, dar nu-l scot din cap și în urechile altor oameni! Este elementul cel mai important și deseori nu reușesc deloc.

Nu mă pricep să-mi schimb textul pentru a mă clarifica. Evident, pot vedea când ceea ce spun este confuz pentru altcineva. Văd când nu mă înțeleg sau dacă iau ceea ce spun că înseamnă ceva ce nu intenționez. Sunt frustrat pentru că am probleme în a-mi schimba cuvintele în jurul meu pentru a înțelege adevăratul meu înțeles. Acest lucru duce la exasperare în ambele părți și mă face disperat de a avea vreodată capacitatea de a desfășura în mod normal comunicarea.

Adesea mă simt nemaiauzit sau înțeleg greșit. Uneori aceasta se datorează faptului că cealaltă persoană nu are grijă să asculte, dar de cele mai multe ori nu este pentru că nu comunic ce vreau să spun. Mă agravă și renunț pentru că nu știu cum să mă explic mai bine și să mă înțeleg. Nu știu dacă am nevoie de asta, o clasă în care vorbesc cu oamenii sau ce.

Sunt prea sensibil la ceea ce au alții să spună. Sunt atât de lucrat și îngrijorat înainte de a discuta cu ceva important cu cineva că sunt foarte ușor supărat dacă au ceva critic de spus despre mine. Nu sunt bun la a lua critici fără a te simți atacat personal sau ca trebuie să fiu cea mai gravă persoană vreodată. Știu că este pentru că nu am o temelie puternică de respect de sine bun și că este problema mea să rezolv.

Mă deranjează cum alții vor reacționa la mine. Nu pot să-mi vorbesc doar piesa și să nu vă îngrijorați cum va reacționa cineva. Mă tem că le voi afecta într-un mod nefavorabil, sau chiar mai rău, că vor fi supărați de mine. Nu mă ocup de niciunul din aceste lucruri foarte bine și trebuie să învăț dacă vreodată vreau să comunic ca un adult. Este jenant și prost că sunt atât de supărat de modul în care se simt ceilalți oameni.

Îmi înteleg cuvintele înainte de a vorbi. Până când ajung la o conversație reală, am jucat multe moduri diferite în care s-ar putea întâmpla în capul meu de milioane de ori. Mi-e greu să rămân în acest moment și să mă ocup de ceea ce se întâmplă mai degrabă decât de ceea ce credeam. Dacă lucrurile merg într-o direcție total diferită, mă pierd și nu am idee ce să fac. Știu că trebuie să intru, să intru în acel moment și să rămân autentic, dar e foarte greu pentru mine.