Sunt bolnav să joc în siguranță în viață - sunt gata să fac niște decizii proaste

Întreaga mea viață, am fost bună, responsabilă, calmă. Întotdeauna am fost fata care a avut grijă de toți ceilalți și sa asigurat că nu va acționa niciodată, dar, sincer, încep să mă întreb dacă este timpul să scuturați lucrurile.

sunt plictisit. Se îmbătrânește, această existență sigură, umilă. Nimic nu mă schimbă sau mă surprinde, pentru că ar fi trebuit să îmi permit această oportunitate. Vreau aventură, emoție și spontaneitate. Ar trebui să încep sărind cu capul înainte în tot ceea ce mi-a fost întotdeauna frică să fac. Care e cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla?

Nu mă distrez destul. Am vremuri frumoase - vremuri bune, liniste. Nu sunt mizerabil sau nimic, dar nu am distracție sălbatică, fără griji, nebun. Mă uit înapoi la unele povestiri ale trecutului meu și chiar dacă nu sunt acele nuci, sunt o mare abatere de la fel cum sunt acum. Vreau mai mult din asta în viața mea.

M-am oprit din băut și asta ma făcut prea aproape de frig. Sunt teribil când beau, de aceea m-am oprit. Pe de altă parte, cu siguranță nu mai suport riscuri. Abia mă fac să rămân în trecut la miezul nopții, să nu mai vorbim de lucruri nebunești în mod spontan. Este o rușine, într-adevăr, și eu simt că probabil că mi-e dor de mult. Poate ar trebui să încep să beau și să arunc prudență uneori la vânt.

Nu mă întâlnesc cu băieți. Această parte suflă într-adevăr. Fiind unică la mijlocul anilor treizeci și de asemenea fiind plictisitor cum naiba e de rahat. Nici măcar nu mă pot pune, pentru că nu mă pun acolo, mă distrez și mă simt social. Nu voi mai întâlni pe nimeni dacă stau singuri pe canapea. Știu că unii tipi nu merită, dar cum o să știu vreodată dacă nu mă întâlnesc deloc?

Cu siguranță nu sunt suficient de pus. Sunt întotdeauna super paranoic în legătură cu sexul cu străinii. Nu merită să riscați o sarcină nedorită sau o STD, desigur, dar sunt și eu super crabby, pentru că nu m-am pus niciodată. S-ar putea să renunț la inhibițiile mele, să merg acolo și să iau următorul om pe care îl vreau.

Mă simt mulțumit și leneș. A trăi această existență super sigură înseamnă că nici măcar nu mai încerc. Aș putea ieși, dar eu deja intru. Am încercat ceva nou, dar nu mă simt așa. M-aș putea sătura și m-aș extinde din zona mea de confort, dar nu trebuie să fac așa. Este prost.

M-am săturat să mă simt invizibil. Bineînțeles că bărbații nu-mi acordă atenție - nu sunt viața partidului sau cea a flăcării sau a fetei care face pe toată lumea să râdă. Pur și simplu stau în colț, răcit și, în timp ce e în regulă, nu mă primește nicăieri. Trebuie să fiu mai social și mai agresiv.

Trebuie să mă descurc. Întotdeauna am fost o persoană destul de serioasă, chiar și ca un copil. Am devenit mai bine pe măsură ce am îmbătrânit, dar am încă mult de parcurs! Trebuie să alerg sălbatic, să fiu impulsiv, să intru în probleme și să mă las să plec. Nu vreau să mă uit mai târziu și să regret modul în care am trăit.

Nu râd cât mi-aș dori. Nu-mi amintesc ultima dată când am râs atât de tare am plâns. Se întâmplă, dar nu de multe ori. Dacă am de gând să experimentez mai multă bucurie, trebuie să mă pun acolo pentru ao primi. Data viitoare când mă întâlnesc cu un bărbat care mă emoționează, o să fac tot ce simt în acel moment.

Niciodată nu mai simt cumva. Obișnuiam să mă bucur de energia haotică și de adrenalină, dar acum vreau doar timp liniștit și somn. Nu sunt 80 de ani, așa că ar trebui să nu mai joc așa cum sunt eu! Trebuie să ieșesc și să dansez, să cânt și să râd și să ignor toate gândurile adulte din cap care îmi spun că sunt rash.

Nu mă înțeleg mai tânăr. Care este punctul de vedere al vieții dacă nu-mi place? Nu e ca și cum aș fi nefericit, dar aș putea să ajung acolo și să fac mai multe alegeri. S-ar putea să fiu și eu ... N-am ajuns nicăieri, jucându-l în siguranță tot timpul. S-ar putea să pierd și să-mi dau greșeală, dar orice. Nu vreau să mă uit în urmă cu 30 sau 40 de ani și aș vrea să mă dau acolo mai mult.

Nu am povesti bune să-i spun. Vreau să spun, eu, dar s-au întâmplat cu 10 ani în urmă. Cât de trist este asta? Refuz să devin unul dintre acei adulți plictisitori care nu fac nimic. Nu asta sunt cine sunt și nu voi deveni. Trebuie sa actionez mai impulsiv si sa merg cu fluxul si sa vad ce se intampla.

M-am săturat să fiu mereu sensibil. Am fost întotdeauna un model și un adolescent. N-am făcut niciodată greșit. Apoi, în vârsta de douăzeci de ani, a trebuit să-mi fac toate greșelile pentru că nu am avut încă ... și apoi m-am speriat și am revenit la modul meu de viață sensibil. Mai am greșeli pe care să le fac și risc să le iau.

Simt că nu voi învăța până nu încerc. Nu pot crește sau evolua decât dacă încerc constant lucruri noi. Dacă vor ajunge să fie un apel greșit, așa să fie - merită șansa să găsesc ceva cu adevărat minunat. M-am săturat să joc în siguranță și să nu se întâmple nimic!