Sunt doar în cei 20 de ani, dar mă simt încă presat să-mi înghețe ouăle

Cu cât mă apropii la cea de-a treizecea aniversare, cu atât simt mai mult presiunea, internă și externă, să mă gândesc să-mi înghea ouăle. E ceva ce sentimentul meu timp de douăzeci și ceva de cîteva nu credea că ar fi o preocupare, totuși aici sunt!

Timpul trece mai repede decât crezi. 20 de ani mi-au trecut repede. Într-o clipită, sunt acum mai aproape de treizeci și asta înseamnă altceva altfel. Deodată, vă așteaptă să aveți viața împreună, o slujbă sigură, un cont de economii și o casă pe care o dețineți în loc de chirie. Am fost întotdeauna un planificator, așa că am petrecut cea mai bună parte a celor douăzeci de ani care mă îngrijorează că nu am planificat suficient pentru călătoria mea în următorul deceniu când ar fi să mă bucur de ceea ce a mai rămas din viața mea lipsită de griji.

Vreau să mă căsătoresc înainte să devin mamă. Am fost crescut într-o casă foarte tradițională și religioasă. În timp ce prin standardele de astăzi, un copil în afara căsătoriei este considerat foarte normal, încă se simte foarte străin pentru mine. Nu doar că știu că este ceea ce părinții mei doresc pentru mine, este vorba de asta eu vreau pentru mine. Acest contract de distrugere a devenit o problemă emoțională în relația mea de cinci ani, datorită în parte educației prietenului meu, unde se căsătorește este ceva ce faci când copiii tăi sunt crescuți și pot participa de fapt la nunta ta. În timp ce văd că este o atingere frumoasă, nu este pentru mine și este o graniță aspră. Ideea că nu s-ar putea să fie gata pentru cine știe câți ani mă înspăimântă chiar în centrul meu. Ce-ar fi dacă ovarele mi-au verificat până atunci?

Nu pot să încep din nou. Nu numai că sunt un planificator, sunt un realist. Prietenul meu și cu mine suntem foarte îndrăgostiți, dar pe măsură ce suntem crescuți în moduri diferite, ne deosebim de atâtea puncte importante, nu doar de căsătorie. Partea cinică a mea crede cu adevărat că uneori iubirea nu este suficientă. Dacă ar fi cazul pentru noi, fie că suntem în șase luni sau șase ani, știu că nu pot să încep din nou în jocul de dating. După ce mi-am rupt inima de mai multe ori decât pot conta, nu voi mai vrea să o fac. Destul este de ajuns și știu că a avea un partener va deveni ceva ce nu-mi mai pasă. Având un copil, pe de altă parte, este ceva ce m-aș simți înșelat de viață dacă nu am experimentat niciodată.

Oamenii sunt nepoliticoși. Sunt sigur că nu vreau să fiu, dar sunt într-adevăr bolnav și obosit de oameni care mă întreabă când mă voi căsători și când voi începe să am copii. Ei cred că este doar un subiect general de conversație, dar, în realitate, este cu adevărat personal și nu ar trebui să mă explic cu femeia aleatoare de la stația de autobuz sau cu prietenul mătușii prietenului meu care nu-i pasă. Toate acestea doar adaugă o presiune suplimentară, iar ideea de a-mi îngheța ouăle pare a fi tot mai atrăgătoare.

Știu foarte puțin despre fertilitatea mea. Sunt singur la părinți. Mama mea a spus întotdeauna că vrea doar un copil și am fost perfectă, așa că nu a simțit niciodată nevoia de a avea un alt copil. Este un sentiment atât de minunat, dar, pe măsură ce îmbătrânesc, încep să mă întreb câtă adevăr este în asta. Sunt sigur că, chiar dacă i-aș fi cerut să fie sinceră cu mine în legătură cu povestea concepției mele, ea ar fi ținut pe linia că am fost tot ce voia - nu mai mult, nu mai puțin. Nu am nici o sursă care să înțeleagă propria fertilitate, dar știu că mama și sora ei (care se luptau să rămână însărcinată) au trecut prin menopauză la începutul anilor '40.

Toată lumea pe care o cunosc are un copil. Știu că nu ar trebui să comparăm călătoria mea cu ceilalți, dar este foarte greu pentru mine să pun în practică. Se simte ca toată lumea vârsta mea este deja căsătorită și are al doilea sau chiar al treilea copil. E adevărat că nu s-au concentrat atât de mult pe cariera și călătoriile pe care le am, dar asta nu pare să ușureze îngrijorările mele interne legate de fertilitate și faptul că într-o zi m-aș găsi lipsă.

Nu știu când voi fi gata să fiu mama. În măsura în care acum știu că eu vrei pentru a fi o mamă, nu sunt pregătită din punct de vedere financiar sau emoțional în această secundă. Prietenul meu și cu mine suntem amândoi expati în Franța, împreună cu familiile noastre în Irlanda. Vreau ca elevii mei să fie crescuți în Franța, vrea ca ei să fie crescuți în Irlanda și apoi vinovăția de la părinții mei care au declarat în mod explicit că vor fi devastat să-și vadă nepoții doar de două sau de trei ori pe an. A avea un copil nu este doar despre mine și ce vreau, ci despre ceea ce vrea partenerul meu, ce vrea părinții noștri și, în cele din urmă, ceea ce ar fi cel mai bine pentru copii. Sunt multe de gândit.

S-ar putea să le vreau mai târziu. Chiar dacă totul merge la plan - mă căsătoresc, am un nivel ridicat de fertilitate și o sortează prin logistică - poate că nu ar mai fi suficient timp pentru a avea numărul magic de trei copii pe care îl doresc. S-ar putea să am un copil și deodată mă trec prin menopauză. Mi-a plăcut să cresc ca un singur copil, dar pe măsură ce îmbătrânesc, mă simt cu adevărat dor de un frate. Există o goliciune clară pe care nu o pot umple. Nu mai e nimeni altcineva care să-mi ia căldura, nimeni altcineva să-mi consoleze părinții de când am plecat din țară și nu mai e nimeni altcineva care să mă ajute să-mi îngrijoreze părinții, pe măsură ce devin mai în vârstă și mai puțin capabili. Nu aș vrea să pun această greutate mare pe umerii copilului meu, așa că cel puțin doi copii sunt extrem de importanți pentru mine.

Pentru că pot. La sfârșitul zilei, este atât de simplu. În generația părinților mei, dacă nu ați putea să vă concepeți și adopția nu a fost o opțiune, nu a existat prea mult altceva de făcut. Faptul că trăim într-o lume în care înghețarea ouălor este o posibilitate foarte reală înseamnă că se simte prostește să nu se folosească de o astfel de oportunitate uimitoare.