Sunt peste ex-ul meu, deci de ce rănesc să-l văd fericit?

Sunt mult mai fericit acum decât am fost cu fosta mea și cu adevărat vreau să-l găsească pentru el însuși. Desigur, asta nu înseamnă că nu este greu să-l văd zâmbind și râzând fără mine în preajmă. Indiferent cât de mult vreau să mă prefac că nu mă deranjează, adevărul este că o face.

O parte din mine vrea să sufere. După tot ce mi-a pus prin mine, există o parte considerabilă din partea mea, care speră că se va închide pentru totdeauna în realitatea dușmaniei sale. Că nu știe niciodată ce înseamnă să iubești din nou pentru că nu merită genul acela de fericire. Dar, în același timp, vreau ce e mai bine pentru el. El a fost o parte imensă din viața mea atât de mult timp și deși aceste sentimente au dispărut de mult, nu voi uita niciodată ce am împărtășit.

Nu-mi vine să mă întreb dacă mai e dor de mine. Deși nu am vorbit de când am plecat (ceea ce este un lucru bun), uneori mă culc trezit întrebându-mă dacă mă gândește la mine. Își reda conversații în cap? Își dorește ca lucrurile să se fi terminat diferit în ceea ce privește felul în care a decurs pauza noastră? Ce sentimente apar pentru el când el se gândește la acele momente finale și sunt aceleași ca ale mele?

Pare atât de fericit și mă întreb cine este responsabil pentru asta. Fața lui zâmbitoare se uită la mine din furajele lui Instagram, dar cealaltă persoană a fost tăiată din imagine. Este o fată nouă, una pe care nu este pregătită să o împărtășească cu lumea social media? Este doar un prieten, unul dintre cei care i-au luat spatele de când am spus că nu mai pot? Este un membru al familiei, unul care probabil mi-a spus minciuni despre mine, pentru ca ei să nu se întrebe unde am plecat? Minunat mă înnebunește.

Mă întreb dacă regretă modul în care mă trata. Deși am scuzat de câteva ori o scuză de jumătate de inimă, nu voi ști niciodată dacă înțelege cu adevărat ce mi-a pus și dacă dorește, dacă dorește că ar fi acționat mai bine. Îi justifică acțiunile de control, cele care m-au distrus complet? Sau, vrea el să facă totul din nou și să mă trateze așa cum meritam, dar părea incapabil?

Vreau să vadă cât mai bine sunt acum? Nu postez poze ale vieții mele minunate decât să-i frelez în față, dar face parte din ea. Văd cât de mult îmi iubesc noul oraș, noile mele locuri de muncă și viața fără el în el? Este el gelos de noul meu tip, cel care este mai mult de un om decat ar putea fi vreodata si care ma trateaza mai bine decat a facut vreodata? Îmi reîmprospătează furajul în mod constant, doar pentru a-mi vedea zâmbetul din nou și din nou, știind că nu va fi niciodată cauza rânjetului meu?

Mă întreb cum simte că mă vede atât de fericit. În câteva zile îmi imaginez că e fericit pentru mine. Alții, i-am imaginat că găurește găuri în pereții dormitorului pe care l-am împărtășit sau am fost neplăcuți pentru toată lumea din jurul lui, pentru că nu știe ce să facă cu furia lui decât să-l scoată pe ceilalți.

Dacă are o prietena nouă, mă întreb dacă știe ce mi-a pus. O parte din mine crede că probabil că nu. La urma urmei, de ce ai începe să te întâlnești cu un tip pe care-l știi că nu înțelege cum să fii într-o relație matură și sănătoasă?

Este natura umană să țină binele. Nu contează cât de rău a fost, cât de dureroasă a fost sau cât de nedrept am fost tratată, este firesc ca atunci când sunt vulnerabil, gândurile mele sunt trase înapoi în momentele rare dar importante când eram fericit (sau cel puțin m-am gândit Am fost).

M-am agățat de ideea că s-ar fi putut schimba. Nu știu dacă o cred, dar nu pot să mă întreb dacă ar fi putut fi omul de care aveam nevoie ... în cele din urmă. Ar fi putut să-și schimbe căile rigide, să mă asculte mai mult și să încerce să-mi dea altceva decât disperare? Cred că nu voi ști niciodată.

Adânc în jos, știu că nu ar fi ieșit niciodată. Chiar dacă lucrurile s-ar fi îmbunătățit, intestinele, inima și capul meu știu că nu ar fi fost de ajuns. A existat o diferență fundamentală în ceea ce am văzut pentru noi înșine în viitor și niciun compromis nu ar fi putut să depășească diferitele lumi pe care ne-am aflat.

Există un mijloc de mijloc între regret și indiferență. Câteva zile sunt atât de supărat și supărat că abia pot să o suport; alții sunt recunoscător pentru ceea ce am trecut prin faptul că am învățat mai multe lecții decât mi-am imaginat vreodată. În cele mai multe zile, sunt undeva între ele. Pot fi incantati ca relatia sa incheiat si inca se bucura ca sa intamplat. Nu vreau să mai fac nimic cu el vreodată și încă vreau să fie fericit.