Am încercat o relație deschisă o dată - niciodată. Din nou.

Înapoi în vârsta de douăzeci de ani, mă întâlneam serios cu o fată care era poliamorașă. Gândul unei relații deschise nu mi-a mai avut niciodată în minte; nu a fost încă un cuvânt cheie. Deci, atunci când SO-ul meu a adus subiectul, m-am gândit. Eram tânăr, aventuros și mi-am imaginat "de ce nu?" Răspunsul a fost mult mai rău decât aș fi putut anticipa vreodată.

S-au dovedit cât de incredibil, de gelos putea fi. Chiar și atunci când îmi dădusem permisiunea ca ceilalți mei să iasă și să-i întâlnească pe alți oameni, am petrecut majoritatea acelor seri, gândindu-mă la toate lucrurile pe care le făcea cu ei, în loc de ceea ce trebuia să mă gândesc. Munca și responsabilitățile mele nu puteau compara în creierul meu cu obsesia pe care o aveam cu gelozia mea. Atunci m-aș simți vinovată pentru că mă simt gelos. Am fost de acord cu o relație deschisă; de ce am simțit că am fost nebun?

Mi-a făcut să nu cred pe cineva care a vorbit prietenei mele. L-au lovit pe ea? Persoana a știut că a fost politică și a încercat să o întâlnească ca să intre în noi? Am inceput sa ma distrug chiar si cele mai nevinovate dintre conversatiile dintre ceilalti si prietena mea, de la colegii ei la casieri prietenosi la magazinul alimentar.

Nu ma mai simt dorit sau frumos. Sentimentul iubit în interiorul unei relații este unul dintre cele mai importante lucruri. Sub noua noastră relație deschisă, am petrecut nu mai puțin timp cu prietena mea; ea a mers doar la întâlniri când am fost la serviciu sau ocupat. Și, deși aproape nimic nu sa schimbat între noi când eram singuri, știind că nu a găsit ceva special cu alte persoane, a ruinat sentimentul de a fi vrut în interiorul relației noastre.

Mi-am dat seama că-mi urăsc prietenii. Cercul nostru de prieteni are un obicei prost de a se întâlni unul cu celălalt. Când prietena mea și cu mine am deschis relația noastră, am simțit că deodată am fost înconjurat de rechini. De fiecare dată când unul dintre ei ne-a întrebat pe unul dintre noi, m-am simțit ca și cum ar încerca să ne despartă. În retrospectivă, aceasta nu a fost o reacție foarte sănătoasă, dar sa simțit reală la vremea respectivă.

M-am urât. Mașina de mișcare perpetuă, care a fost spirala mea constantă în jos, nu ma făcut prea mult ca mine înainte de sfârșitul relației noastre. Neîncrederea și gelozia, simțindu-se vinovată de faptul că sunt gelos și neîncrezător, apoi simțind deprimat și urât (care a făcut doar primele sentimente mai rău) mi-a ruinat relația cu mine.

Anxietatea și depresia mea s-au înrăutățit. Ca cineva care deja suferă de depresie ocazională și de o anxietate aproape constantă, sunt deja trist, obosit și anxios, de cele mai multe ori, așa cum este. Adăugarea de polyamory la relația mea doar modurile aceste lucruri mai rău. Nivelurile mele de stres au trecut prin acoperiș, făcând și mirosul de anxietate. Abia după aceea am reușit să-mi dau seama cât de rău au ajuns lucrurile.

Am fost brusc foarte nefericită și m-am simțit în capcană. M-am înscris pentru o relație deschisă și m-am simțit că m-am prins în acei termeni. Știam că prietena mea probabil că nu ar fi fericită într-o relație monogamă, așa că mi-am păstrat toate sentimentele. Ca cineva care este rău în comunicarea sentimentelor mele oricum, acest lucru a făcut comunicarea onestă imposibilă pentru mine.

A început multe comportamente nesănătoase. M-am trezit ascuns în telefon și e-mailuri, citisem mesajele și încercând să mă asigur că nu făcea o relație mai puternică cu unul dintre partenerii ei decât cu cea pe care o avea cu mine. A durat mult timp pentru a sparge aceste obiceiuri geloase pe care le-am construit din acea parte a vieții mele; Încă mai trebuie să mă lupt cu nevoia de a trece prin telefonul soțului meu atunci când anxietatea mea este deosebit de rea.

A avut o relație potențial frumoasă și a distrus-o din interior. Fosta mea iubită și eu am fost cu adevărat compatibile. Ne-a plăcut foarte multe lucruri, ne-am bucurat cu adevărat de compania noastră și am avut un lucru foarte plăcut pentru noi. Dacă aș fi fost deschis și sincer cu sentimentele mele, simt că relația noastră ar fi fost mult mai sănătoasă și ar fi avut chiar șansa de a fi ceva mai mult decât un vechi regret.

M-am învățat că unii oameni nu sunt construiți pentru poliamora, și asta e în regulă. Una dintre cele mai importante lecții pe care le-am învățat a fost că relațiile deschise nu sunt pentru toată lumea. Deși există mulți oameni care susțin că oamenii nu sunt destinați monogamiei, nu cred că este adevărat pentru un număr mare de oameni. Mă cunosc mai bine ca urmare a acestei relații eșuate, așa că poate a meritat totul în cele din urmă.