Am încercat să fiu prieteni cu ex, dar numai pentru că am vrut să mă întorc împreună

Când fostul meu a rupt lucrurile, am vrut cu disperare să-l păstrez ca prietenul meu. Între timp, tot ce dorea era ca noi să fim prieteni. Așa că am fost de acord. Nu pentru că a fost lucrul matur sau pentru că i-am evaluat încă prietenia, dar pur și simplu aș avea șansa să-l câștig.

Am fost prieteni când a căzut pentru prima dată. Am fost cei mai buni prieteni înainte să ne îndrăgostim, iar prietenia era baza întregii noastre relații. Deci, dacă am rămas cei mai buni prieteni după ce ne-am despărțit, nu am putut să ne întoarcem împreună ... bine?

M-am gândit să-l recuperez singura cale să-mi vindec inima zdrobită. Nu m-am gândit să trec de el. Tot ce mi-am putut imagina a fost din nou prietena lui. Singurul lucru pe care l-am cunoscut era că nu mai vreau să simt durerea durerii de cap, așa că cu cât mai repede l-am întors, cu atât mai bine.

Nu mi-am putut imagina viața fără el. Viața fără el în ea nu a simțit nici o viață deloc. Nici măcar n-am vrut să-mi imaginez ce va fi restul existenței mele fără el în ea, chiar dacă ar însemna că am putea fi doar prieteni pentru moment. Era destul de greu să mă descurc cu faptul că nu mai era iubitul meu - nu credeam că aș putea continua cu viața mea fără el ca pe cineva pe care aș putea să-l sun cel puțin când eram supărat.

Am încercat să-i dau tot ce dorea. Vroia să rămână prieteni și am fost de acord, pentru că m-am gândit să-i dau ceea ce voia să-l ducă înapoi la mine. Am devenit "da fata" pentru ca cu cat i-am dat tot ceea ce dorea, cu atat m-am gandit sa ma asocieze cu fericire. Logica mea a fost eronată, dar am fost prea intenționată să-l recunosc în acel moment.

Nu am vrut ca el să meargă mai departe. Cum ar fi trebuit să-l împiedic pe el să găsească pe altcineva dacă nu mai făceam parte din viața lui în vreun fel? Prin a rămâne prieten, am simțit că încă mai aveam un fel de control în viața lui, de parcă aș fi putut face situația să meargă așa cum vroiam. Dacă eram încă acolo, nu putea să meargă mai departe. Cel puțin, asta m-am gândit.

Voiam să rămân în minte. Dacă eram prieteni și am fost în viața lui, atunci nu a putut să uite de mine. Mi-ar fi amintit de ce aveam de fiecare dată când mă văzuse sau chiar mi-a vorbit. Nu ar fi putut sa ma sterga de gandurile sau memoria lui, daca inca mai stam de vorbit si am stat afara, chiar daca nu era romantic ....

Credeam că-i pasă de durerea evidentă pe care o făcea. Nu putea să se ascundă de suferința pe care o trecusem sau de faptul că durerea mea era vina lui dacă eram încă prieteni. Dacă aș ieși din viața lui, însă, nu avea să știe ce se întâmpla cu mine și putea să mă prefac că sunt mai bine fără el. Prin a rămâne prieteni, durerea mea era întotdeauna în fața lui, așteptându-l să se spele, mărturisind că dorea să se întoarcă împreună.

Am crezut că relația noastră tocmai a lovit o lovitură de viteză. În mintea mea, nu a existat nicio cale în lume încât să nu mai ajungem împreună. Am planificat împreună viitorul nostru, iar noul meu plan a fost acela de a vedea acest plan original prin câștigarea lui prin prietenie. Știam că nu putem fi prieteni doar - așteptam să-l dau seama și el.

Nu m-am gândit la el ca la fostul meu. Nu am vrut să mă confrunt cu faptul că ne-am rupt într-adevăr. Chiar dacă aș fi avut-o, era încă cel mai bun prieten al meu din lume. Când mi-am plâns lacrimile, el a fost persoana pe care am vrut să-mi usucă ochii. Am petrecut ani împreună, așa că ideea că nu mai era partenerul meu nu mi-a fost de mirare.

Credeam că se va îndrăgosti de mine din nou. Dacă sa întâmplat o dată, de ce nu s-ar putea întâmpla din nou? Credeam că suntem încă aceiași doi copii care s-ar simți atrași unul de celălalt. Nu mi-am dat seama că ne-am despărțit pentru că acum eram oameni diferiți. Tot ce voia vreodată ar fi fost prietenul meu și tot ce mi-aș dori vreodată era mai mult.