Tind să fiu una care să iubească mai mult într-o relație și suferă total

Ei spun că este bine să fii cel care se află într-o relație care iubește mai mult, că e curajoasă și te face puternică. Din experiența mea, ma învățat foarte mult, dar, de asemenea, mi-a lăsat nemulțumit în relațiile mele și destul de singur. Iata de ce:

Aveau puterea. Mereu am simțit că atunci când eram într-o relație cu cineva care nu mi-a arătat atâta dragoste cât mi-am arătat, aveau puterea. De ce? Pentru că îi păsa mai puțin. Mi-a fost mai ușor să plec decât să-mi reduc pierderile pentru că am fost mai mult investit în relație.

E obositor. Eram dornic să le ofer sprijin, bunătate și iubire. Eram o prietena buna, dar asta nu inseamna ca sunt bune pentru mine. De fapt, nu mi-au oferit mult în schimb! Am fost lăsat complet golit, pentru că îi dădusem atât de mult și nu aveam nimic pentru mine.

Nu au fost comise. M-am grăbit să mă angajez și să rămân loial, dar nu erau așa de angajați ca mine, ceea ce le-a făcut mai ușor să se încurce cu alți oameni sau doar să mă vadă. Am ajuns să-mi pun atât de mult angajamentul și apoi să-mi dau inima în ruptură. E de rahat. Dacă cineva nu mă iubește atât de mult cum îi iubesc, nu există nici o modalitate de a comite 100%.

Eram un spectacol de o femeie. Relațiile trebuie să intensifice ambele părți. Îmi doresc ca cineva să mi-a alunecat memo-ul pentru că evident nu am reușit. Am crezut că pot purta greutatea relației și lăsa partenerii mei să facă mai puțin. Da-l incolo. Încercam să-mi compensez ceea ce nu dădeau relației, dar tocmai m-am înșelat.

Am fost ars. Când n-aș fi auzit de la ei în câteva zile, aș fi întotdeauna cel care să mă întorc și să contactez. Am vrut ca relația să funcționeze, dar ar fi trebuit să citesc semnele pe care nu le-au făcut. Mi-ar fi salvat atât de mult timp. Sincer, de fiecare dată când m-am întins și am scuzat la tăcere, cum ar fi "M-am înghițit la locul de muncă", m-aș simți atât de patetic.

Povestirile lor "de mare dragoste" ma ucis. Îmi amintesc că un tip pe care l-am dat mi-a povestit despre cea mai mare iubire pe care o avusese în viața sa și despre cum i-a rupt inima. Am crezut că ar trebui să fie dragostea cea mare a vieții lui? Nu ma iubit la fel de mult cum o iubea, ceea ce este serios incurcat. Sunt după o mare dragoste și, ca iadul, voi fi premiul pentru consolare al cuiva.

M-am învinovățit. Este ciudat, dar rămâi cu un tip care nu te iubește la fel de mult cum îl iubești și în curând vei încerca să găsești motivele pentru care se întâmplă. M-am învinovățit, gândindu-mă că nu sunt destul de bun sau nu încerc destul de mult. A fost un asemenea BS. Nu există nici o modalitate de a face pe cineva să mă iubească. Ei fac sau nu.

Este un AF toxic. Starea cu cineva care nu mă iubește suficient nu este un semn de curaj sau loialitate, este prostie! De-a lungul timpului, m-au rupt și m-au făcut să simt că nu aș găsi niciodată o relație în care eu și cu mine eram egali, oferind același efort și angajament. Este chiar mai rău decât o relație nefericită, deoarece băieții nu sunt întotdeauna răi, deci e mai greu să pleci. Dar inimile lor nu sunt pe deplin în ea, ceea ce este destul de rău.

Nu eram iubit așa cum trebuia să fiu. Când m-am despărțit definitiv de un tip care nu sa întâlnit cu mine la jumătatea relației, i-am spus că nu mă iubește. El a fost surprins, insistând că a făcut-o cu adevărat. Mi-am dat seama că ar fi putut, dar nu în modul în care trebuia să fiu iubită. Asta a fost problema. Asta mă făcea atât de nefericită.

Este imposibil să măsoști dragostea, dar ...  Știu că e imposibil să măsoară cât de mult acei exe m-au iubit și chiar dacă au făcut-o, dar nu pot nega faptul că există semne în comportamentul lor care mi-au arătat că nu suntem la același nivel. Am văzut cum au fost bine, trăind doar în acest moment, fără să se gândească la viitorul nostru, fără să arate prea multă afecțiune și așa mai departe. Mă descurcam mai bine.

Dragostea este o slujbă în interior. Știu că dragostea trebuie să înceapă înăuntrul meu. Trebuie să mă iubesc înainte de a mă putea gândi chiar la iubirea pe altcineva. Dacă nu, riscați să obțineți cu cei răi care profită de dragostea mea sau simt că nu sunt niciodată mulțumit pentru că căut iubirea din surse externe. Îi iubesc mai mult decât mine, ceea ce era cel mai rău lucru pe care l-aș putea face.

Erau o zonă de confort bolnavă. Era atât de ciudat să fiu cu cineva care nu mă iubea atât de mult cât îl iubea. Eu credeam că e mai bine decât să fim singuri, pentru că cel puțin am avut unii pe alții și poate că dragostea ar crește. Uneori m-aș gândi că era greu să-l las pentru că avea calități atât de mari, dar ne-am așezat unul pe altul! Nu merită niciodată.

În cele din urmă am susținut mai bine. Știam că trebuia să-i las pe tipii ăștia să plece. Nu am vrut să fiu cel care a dat mai mult și a iubit mai bine. Am vrut pe cineva să mă iubească cu adevărat. Când l-am găsit în sfârșit, a meritat atât de mult. Mi-a făcut să-mi dau seama cât de mult timp mi-am pierdut dragostea călduță. Cel puțin acum știu cum arată dragostea adevărată.