I-am scris după ce mi-a scăpat și-l regret total

Despartirea ma lovit din nicaieri. Știu că a fost cam îndepărtat pentru o vreme, dar am crezut că suntem bine și că a fost doar o fază. Deci, când ma rugat să spun că nu mai vrea să mai fie cu mine fără nicio explicație, nu aș putea face față. Aveam nevoie să-l scriu pentru a afla ce naiba se întâmpla. Idee rea.

Aveam nevoie de închidere. Aveam nevoie de un motiv pentru decizia mea de a mă părăsi. Voiam doar adevărul! Nu vroiam să mă ocup de toate întrebările fără răspuns care trecuseră prin minte, de parcă aș fi făcut ceva greșit să-l deranjez sau dacă aș fi putut face ceva diferit. Dar am vrut cu adevărat închiderea sau am folosit-o ca o scuză pentru a intra în contact cu el? Mi-am dat seama doar mai târziu că a fost ultima.

Nu știam cum să merg mai departe. Am fost atât de șocat și am simțit că am nevoie de el să mă ajute să-mi trag o linie sub această experiență și să merg mai departe cu viața mea. Chiar nu știam cum să fac asta fără nici o explicație de la el, dar nu mi-am dat seama că mă înșel. Ultimul lucru de care aveam nevoie era să vorbesc cu tipul care mi-a rupt inima.

Am vrut o continuare a relațiilor. I-am scris, în ciuda faptului că prietenii mei mi-au spus că este o idee rea și i-am cerut să-mi spună ce sa întâmplat cu noi. Când nu răspunse, i-am spus din nou să-i spun că vreau să ne întoarcem împreună. Eek, AF nefericit.

Era destul de clar că am făcut o greșeală. Tipul nu a răspuns la niciuna dintre textele mele și nu mă surprinde. Cred că am adânc în speranța că am putea face lucrurile să funcționeze în ciuda deciziei sale, dar asta a fost doar negarea dezbaterii. Mesajele mele către el au servit doar pentru a mă face să arăt disperat și m-am simțit ca un nebun.

Mi-am făcut teama de respingere și mai rău. Obținerea unui dumping a fost destul de rău, dar acum, când mi-am pus sentimentele acolo cu cineva care, evident, nu le-a prețuit nici eu sau pe mine, tocmai mi-am crescut sentimentele de respingere și de tristețe. Am avut temeri că el era cu altcineva sau că m-a mințit despre sentimentele sale mai devreme în relație. De ce mi-ar păsa asta? Se terminase. Mi-am așteptat adevărul și decența de la cineva care, în mod clar, nu era cinstit sau real, și mă făcusem să sufăr pentru lăcomia lui.

Ar fi trebuit să-i spun să plece. Asta e nevoie de mine de la mine, IMHO. N-ar fi trebuit să-i trimit nici un mesaj, pentru că nu era tipul de tip care merita pe mine sau pe dragostea mea. Am văzut asta clar numai după ce nu mi-a răspuns textele, așa că au fost un apel uriaș de trezire.

M-am simtit ca si cum "a castigat". Știu că sună copilăresc, dar mi sa părut că a câștigat despărțirea, ducându-mă și trecând mai departe, în timp ce i-am dat un impuls de ego, arătându-i cât de mult am simțit pentru el. Piti! Ar fi trebuit să-mi păstrez sentimentele în locul în care nu m-ar fi stânjenit.

Ar fi trebuit să-l ascult pe mama. Mama mi-a spus odată: "Nu ai nimic în scris în timpul unei destrămări." La naiba, ar fi trebuit să ascult. Gândul că el a avut texte care-mi declara din nou dragostea pentru mine și mi sa părut atât de disperat ma făcut rău. Mi-a plăcut faptul că el a avut o înregistrare a cuvintelor mele pentru el - a fost la fel de rău ca un autoie nud.

Nu știam cum merită. În timp, mi-am dat seama că, dacă aș fi avut o valoare mai mare de sine, nu m-aș fi aplecat așa de puțin cu tipul ăsta. I-aș fi spus să meargă în iad și să se ducă de la el. Am învățat modul greu că nu poți să te aștepți la adevărul de la oamenii ieftini, pentru că este un dar scump, așa cum se spune. Ar fi trebuit să-l ignor și să trec la lucruri mai mari și mai bune.

Adevărul nu m-ar fi ajutat. În plus, chiar dacă ar fi fost destul de bărbat ca să-mi dea o explicație adecvată pentru a mă împiedica, ce folos ar fi fost? Aș fi avut un motiv concret, dar nu ar fi garantat că mișcarea ar fi fost mai ușoară. Încă ar fi trebuit să fac treaba pentru a trece peste ticălos, fie că am închis sau nu. Închiderea cu șuruburi - este supraestimată.

Am învățat semnele unui prieten pe care să-l încerce. Experiența nu a fost o pierdere totală de timp. Mulțumită acestui ratat, am învățat că există întotdeauna semne înainte ca un tip să se destrame cu mine. De exemplu, el a fost îndepărtat cu mine câteva săptămâni înainte de a-mi pune bomba. El nu ar împărtăși o mare parte din viața mea cu mine și a luat vremuri să răspundă textelor mele. Despartirea a fost un șoc, dar nu ar fi trebuit să fie o surpriză.

Am o regulă "ștergeți și rulați" acum. După această destrămare oribilă, am decis să nu scriu niciodată un tip care să mă vâsnească vreodată, chiar dacă sunt rupt de întrebări. Doar nu merită și, probabil, nu voi primi tipul de răspunsuri pe care îl doresc oricum. Nu vreau să mă simt patetic, de parcă sunt atât de disperată pentru dragostea cuiva, pentru că nu sunt. Când un tip mă scapă, îmi șterg numărul de la telefonul meu pentru a mă împiedica să-l scriu pe nopți singuratice și să alerg spre dealuri cât de repede pot.