I-am spus că nu voi înceta niciodată să am propria mea viață chiar și atunci când am găsit dragoste și apoi am făcut exact asta

Am fost fericit să fiu unică, dar apoi sa întâmplat un lucru ciudat când m-am îndrăgostit: dintr-o dată, toate acele zile, concentrându-mă pe pasiunile mele și singure într-o seară de vineri, simțeau o pierdere masivă de timp în comparație cu fericirea absolută a unei noi relații. Problema nu a fost că am avut o relație grozavă, bineînțeles - că i-am permis să-mi rupă viața ca o tornadă, reducând-o la nimic.

A fost dragoste la primul zbor. El a fost atât de interesant, încât nu mi-am dat seama că cu cât m-am îndreptat mai mult spre el, cu atât mai mult zburam din propria mea viață. Am uitat repede lucrurile importante pentru mine pentru că relația era atât de interesantă.

A fost împușcat în partea de sus a listei mele. Prietenul meu a devenit rapid prioritatea mea. Mi-a plăcut să petrec timpul cu el atât de mult încât atunci când a sunat, aș fi acolo într-o clipă. Nu am vrut să joc cu el; Vroiam să fiu real despre cât de mult mi-a plăcut. Problema este că eram atât de ocupat căzând pentru tip și construind o relație pe care nu mi-am dat seama ce făceam în viața mea în acest proces. Am venit ca un disperat AF!

Prietenii mei au fost concediați. Prietenii mei mi-au spus că nu am fost aceeași persoană de la intrarea în această relație. Abia au ajuns să mă vadă. Am crezut că sunt regine de dramă, dar nu pot nega faptul că o parte din mine se simțea cu adevărat vinovată pentru faptul că mi-a alunecat cele mai bune fete. Totuși, am fost atât de fericit în viața mea că mi-e rușine să recunosc că am pus ceva mai mult decât orice altceva.

Nu puteam spune dacă eram nebun în dragoste sau pur și simplu nebun. Nu mi-a părut să-i explic prietenilor cât de uimitoră era această relație. Tot ce făcusem înainte să intre în viața mea părea atât de plictisitor acum. Pentru ei, mi sa parut ca am fost nebun, dar eram nebun in dragoste si vreau sa fiu cu prietenul meu tot timpul.

Dorința lui a fost comanda mea. Am fost atât de fericit cu prietenul meu că ceea ce dorea de multe ori avea prioritate peste ceea ce vroiam sau ce alte persoane din viața mea mi-au dorit de la mine. Era vorba despre el. Ce-i cu mine? Unde erau nevoile mele în toate astea? Era ca și cum nu păreau să conteze.

Am uitat ce mi-a însemnat cu adevărat. Am simtit ca am fost intr-o relatie de vis, dar nu ar fi putut fi atat de mare pentru ca i-am permis sa ma faca sa pierd ceea ce eram. Mi-am neglijat complet visele și patimile. Brusc, n-am avut nici un interes în ele. Este amuzant, dar de fapt, am prezentat semne de depresie cu acest comportament. Dragostea trebuia să facă asta? In niciun caz.

Am început să mă răzgândesc. După câteva luni de a face ca relația mea să fie cea mai importantă parte a vieții mele și, sincer, să nu am nici o viață în afara ei, am început să simt resentimente pentru ea. Dar nu puteam să-mi dau vina pe iubitul meu pentru asta - eram singura care vina pentru că mi-a aruncat viața!

Eu eram fata yo-yo. Am început să observ cât am depins de această relație. Când mergea bine, eram fericită. Când a trecut printr-o zi dificilă, aș fi devastat. Am fost ca un yo-yo, plutind în funcție de relația mea, în loc să-mi dau seama că trebuie să mă bazez pe sine pentru a fi fericit. Fericirea trebuia să fie o slujbă interioară, altfel aș fi zburat peste tot.

Am suferit retrageri de dragoste. Am fost dependent de această relație. Înălțimile mă făceau să mă simt bine, dar apoi, minunile mă făceau să mă simt mai mult atașat de iubitul meu decât oricând, pentru că mă tem că l-am pierdut. Când patch-urile stâncoase s-au terminat și soarele a ieșit din nou, mi-a confirmat cât de mult am apreciat această relație și am avut nevoie de iubitul meu în viața mea. Bineînțeles că aveam nevoie de el - nu mai aveam nimic. A fost foarte trist.

Am avut relație amnezie. Nu știam cu adevărat cine eram mai mult pentru că relația mi-a șters sinele real. Într-o zi când prietenul meu ma întrebat ce-am vrut pentru viitorul meu și tot ce am putut gândi erau obiectivele noastre reciproce în loc de al meu, mi-am dat seama că prietenii mei aveau dreptate. Am fost complet pierdut.

Sfârșitul era aproape. Eram atât de îngrijorat de încheierea relației, ceea ce însemna că va trece mai devreme sau mai târziu, pentru că cu cât am încercat să o țin mai mult, cu atât mai mult mi-am împins prietenul. A fost AF înfricoșător să fie singură și singură din nou când mi-a aruncat o privire. Nu știam ce să fac cu mine sau cum să mă întorc la vechea mea viață, dar nu aveam de ales.

Breakup-ul mi-a dat un apel de trezire foarte necesar. În timp, am început să văd că despărțirea era singura modalitate prin care puteam să văd ce făceam în viața mea. Trebuia să-mi iau actul împreună! Am început să mă întorc la visele, patimile și viața mea. Am încercat să recuperez ceea ce era important pentru mine și să-l ajut pe cei care erau importanți pentru mine. Mi-a fost rușine că am lăsat o relație de control atât de mult.

Cum mi-am permis să se întâmple asta? Am fost disperată - nu pentru o relație exactă, ci pentru sentimentul că eram demn. Am crezut că am nevoie de un tip care să mă valideze. Gresit! Când eram singură de câțiva ani înainte ca ex-ul meu să vină, m-am gândit că sunt fericit, dar cât de ușor mi-a controlat relația mi-a arătat că nu este cazul. Am avut multe de făcut pentru a-mi construi încrederea și valoarea de sine.

"Nu știți ce aveți" până când este (aproape) plecat ". Numai când m-am întors la vechea mea viață, am putut vedea cât de valoroasă era. Acum știu că sunt suficient de puternic pe cont propriu și că-mi iubesc viața atât de mult încât nu voi depinde niciodată de altcineva să mă facă fericit. Dacă pierd ceva important pentru mine, nu este persoana potrivită pentru mine. Perioadă. Fericirea mea și viața uimitoare nu mai sunt de compromis, și vor veni întâi de fiecare dată!