Nu te-am iubit niciodata, doar mi-a fost frica de a fi singur

După prima mea furtună, mi-am jurat să aștept ca tipul potrivit să vină înainte să intru într-o altă relație - dar la 19 sau 20, fiecare tip care mi-a fost dulce părea drept cel potrivit. Am stabilit o relație de un an, gândindu-mă că sunt gata. După cum sa dovedit, nu eram decât cu el pentru că eram confortabil, nu pentru că aveam o legătură reală. Ne-am despărțit, dar chiar înainte de a se termina, te-am găsit.

Când spun "găsit", vreau să spun că am intrat în locul tău de muncă pentru a depune o cerere și că ai fost - un pic tânăr pentru mine, dar ochii tăi verzi te-au atras. Am început să lucrez acolo nu după mult timp și am devenit prieteni. Ai fost dulce și când am aflat că am iubit pe amândoi dr. Pepper și pizza cu brânză, am decis să te cunosc mai bine. Când am încheiat relația, erați cel care a preluat îndatoririle prietenului, mi-a trimis mesajul târziu în noapte, lăsându-mă târziu vizionând filme în apartamentul meu de studio, ajutându-mă să-mi planific viitorul (unul care ți-a inclus). Am fost infatuat și, într-o noapte în timp ce mergeam pe drumuri de țară, am devenit oficial cuplu.

Am crezut că am fost îndrăgostit de tine. Am râs la toate aceleași glume, am ieșit cu același grup de prieteni și, după o lună de întâlnire, m-ai mutat cu mine. Totul a fost minunat ... până într-o zi nu a fost.

Nu știai cum să fii adult, dar nu pot să te învinovățesc cu adevărat pentru asta, când erai aburit de la liceu și încă mângâiai de mama ta. Deși am crescut într-o familie conservatoare, relația cu a ta ma făcut să simt că trăiesc în anii 1800. Rolul de gen stricat, amestecat cu o mulțime de rasism și judecată, ar fi trebuit să-mi facă să termin lucrurile mult mai repede decât am făcut-o. N-aș fi putut să le accept ca pe o familie, dar m-am convins că nu ai fost ca ei și că ai stat oricum cu tine.

După primele câteva luni, prezența ta nu mi-a mai împlinit. Nu mai simțeam "nebunie în dragoste"; M-am simțit ca și cum aș fi transformat într-un psihopat din cauza dramei care ne-a înconjurat în fiecare zi. Depresia mea sa agravat, anxietatea mea sa intensificat. Fericirea nu era un sentiment cu care mai știam. Am ajuns la concluzia că nu m-am bucurat de fostul meu, dar mi-a trecut mai mult timp să îmi dau seama că nu eram cu adevărat mulțumită nici cu tine.

Instinctul meu ma avertizat ca esti prea tanar pentru mine, prea imatur. Ar fi trebuit să ascult. Aproape două luni în relația noastră, stegulețele roșii au început să apară. Îți ascunse telefonul de la mine, ținând secrete, fără a-mi da adevăruri pline. Și când te-aș fi confruntat cu asta, ai fi răsturnat-o pentru a face ca să pară că am fost cel care te-a înșelat. Gelozia a escaladat doar de acolo și am devenit atât de posesiv încât mi-ar lipsi munca în zilele voastre, pentru a vă asigura că nu ați fost cu alte fete în spatele meu. Nu am fost niciodată o astfel de prietenă psiho, dar ai reușit să scoți din mine cel mai rău.

Am petrecut ultimele șase sau șapte luni cu tine fiind supărat și amar. Mintea mea mi-a spus că mă purtam doar așa cum am fost pentru că mi-a plăcut, că cu dragoste vine gelozia pentru că ți-e frică să pierzi cealaltă persoană. Dar inima mi-a spus că nu-mi pasă deloc de tine, te-am păstrat doar pentru a umple un gol.

Odată ce leasing-ul meu a fost aproape în sus, am început să mă uit la apartamente noi. Voiam să încep din nou într-un loc nou fără tine. Mi-am împachetat lucrurile în cutii separate de la mine, și când mi-am luat cheile noi, ți-am dat jos lucrurile la părinții tăi ". Era timpul să învăț cum să fiu singură și timpul să crești.

Mi-am spus mereu că te-am părăsit pentru că te-am iubit destul pentru a-ți dori ce e mai bine pentru tine. Cu părinții voștri pe cale să se deplaseze în țară, trebuia să mergi cu ei pentru a-ți găsi propriul succes în viață și asta însemna că trebuie să ne despărțim. Am folosit această scuză pentru o vreme, sperând că părea mai puțin egoistă decât adevărul - că nu credeam că ești destul de bun pentru mine și că meritam mult mai bine decât ceea ce ai avut de oferit.

Atunci nu mi-am dat seama că motivul real pe care l-am lăsat nu era doar pentru că nu te iubesc - am plecat pentru că aveam nevoie să învăț cum să mă iubesc prin cucerirea teama mea de a fi singur.