Am probleme cu mama si mi-a ruinat relatiile

Mama și cu mine nu am avut niciodată o relație bună, iar acum că sunt mai în vârstă și puțin mai înțeleaptă, încep să observ efectul pe care l-am avut asupra mea. Sincer, problemele mele cu "mama" devin în calea relațiilor sănătoase și nu știu ce să fac.

Primul meu atac de cord a fost primul mare deschizator de ochi. A fost întâmplător an de an de facultate și m-a aruncat într-o astfel de depresie, încât aproape că am terminat semestrul. Când am început să mă trag împreună, mi-am dat seama imediat că nu era relația cu care aveam probleme, era dragoste. N-am primit niciodată dragoste de la mama mea în mod concret; de fapt, nu-mi amintesc de ultima dată când mama mea mi-a spus că mă iubește. Când am avut în sfârșit pe cineva să-mi spună deschis că m-au iubit și apoi m-au lăsat oricum, am fost devastat. M-am simțit lipsit de valoare și de neatins.

Nu-mi pot exprima sentimentele și provoacă probleme. Pe masura ce fiecare noua relatie incepe sa infloreasca, redau cat de rau sunt in manipularea emotiilor. Pentru că niciodată nu aveam o relație strânsă cu mama mea, n-am avut niciodată pe cineva să mă învețe cum să-mi exprim sentimentele sau să mă asculte când am făcut-o. Tatăl meu a fost întotdeauna acolo, dar uneori fetele au nevoie de acea legătură mamă / fiică. Am început să-mi înăbușesc toate emoțiile și am dezvoltat o atitudine "Nu-mi pasă", ceea ce evident nu conduce la o relație sănătoasă. Nimeni nu vrea un partener care să nu-i pese sau nu se poate ocupa de emoții și cred că acesta ar fi principalul motiv pentru care relațiile mele nu reușesc niciodată.

Când sentimentele devin prea reale, alerg. Îmi fac griji că ar fi trebuit să trec printr-o altă despărțire proastă sau că persoana pe care o întâlnesc își va pierde interesul datorită tuturor bagajelor mele, așa că mă dezleg de situație înainte de a se întâmpla. Îmi doresc cu disperare dragostea și mă duc în orice situație sperând pentru cele mai bune, dar ciclul este greu de rupt și același lucru se sfârșește până se întâmplă de fiecare dată. Îmi dau seama că sunt în controlul propriei mele fericiri, dar mă tem că o despărțire proastă ar putea să o ia de la mine mă face prea speriat să fiu cu adevărat vulnerabil cu oamenii pe care i-am dat.

Am luat câteva dintre cele mai grave calități ale mamei mele. Pentru un timp, m-am trezit foarte înspăimântător și egoist față de oamenii cărora le pasă - la fel ca mama. A fost nevoie de o mulțime de auto-reflecție și muncă grea pentru a începe să schimbe acest comportament. Încerc acum să mă concentrez pe vibrații pozitive și să fac ceea ce mă face fericit în fiecare zi, indiferent de negativitatea pe care o emite mama. Nu numai că starea mea de spirit se ameliorează drastic, dar și relațiile mele cu prietenii și cu prietenii din dulapuri s-au îmbunătățit. Acestea fiind spuse, uneori aceste tendințe încă mă depășesc și trebuie să fac un pas înapoi pentru a-mi opri toxicitatea.

Pentru a evita confruntarea, eu pur și simplu ascund totul. Mama mea este copilul posterului pentru că a fost prea supărat și judecător. Pentru că acționează în acest fel, ascund aproximativ 90% din viața mea de la ea. Acestea includ relații, noi locuri de muncă, evenimente sociale cu prietenii mei, literalmente totul. Știe cum să transforme chiar și un lucru pozitiv într-o dramă, așa că aș prefera să o evit complet. Ea devine destul de drenarea atunci când nu puteți fi în jurul valorii de mama ta și au o conversație casual, dar am găsit sprijin în altă parte. Mamele prietenilor mei au devenit a doua mamă pentru mine și pot să le mărturisesc ca și cum aș fi fiica lor. Mă cunosc mult mai bine decât mama mea reală și mângâie știind că nu vor judeca.

Am zero respect de sine pentru că mama mea este atât de nesuportantă. Nu cred că este intenționată, dar căile ei grele mi-au împiedicat întotdeauna. Ea a fost mereu abătută sau chiar mi-a ignorat pasiunile, hobby-urile și interesele și este un ucigaș total de încredere. Lipsa ei de sprijin ma făcut să mă simt neimportantă, nereușită și incompletă. Din cauza asta, am ajuns să nu mă întâlnesc decât cu minciuna, înșelând înșelătorii. Am muncit din greu pentru a lasa toxicitatea in urma, dar este inca greu cand unul dintre oamenii toxici este un fix permanent in viata ta.

N-am adus niciodată un prieten acasă să se întâlnească cu familia. Mi-ar plăcea să-l aduc pe cineva acasă să-l întâlnească pe tatăl meu, dar asta nu este posibil fără ca mama mea să fie implicată. Ori de câte ori mama mea află că am chiar și o nouă lovitură, tot ce am auzit sunt niște comentarii degradante și negative de la ea. Dacă nu se poate întâlni cu cineva înainte de ai judeca, de ce aș permite să se întâmple această întâlnire? Mă tem că mama mea ar fi nepoliticoasă față de ei, așa că evit situația cu orice preț.

Resentiența mea mă unește cel mai mult. Îmi doresc multă resentiment față de mama mea pentru că nu sunt o mamă bună și provoacă o ruptură în viața mea. Uneori mă înfurii când-mi văd prietenii făcând amintiri cu mamele lor uimitoare și mă trezesc când îmi dau seama că nu am aceași relație cu a mea. De ce nu pot să mă distrez mani / pedi zile sau să adăpostesc lângă mama mea în timpul unui film? Ce este în neregulă cu mine? Când intru în acele stări, eu vin ca pasiv agresiv față de propriile mele relații și nu e un aspect bun.

Nu prea stiu cum arata o relatie sanatoasa. Pentru că de fapt nu am o relație emoțională cu mama mea, nu am construit nici o altă legătură suficient de puternică pentru a-mi lua locul. Nu am un model de care sa ma uit cand vine vorba de o relatie sanatoasa si nu stiu exact ce este nevoie sa faci unul. Acesta poate fi unul dintre cele mai mari efecte pe care le-am avut asupra mea mamele mele.

Sunt câteva pozitive: Știu cine sunt eu nu face vreau sa fiu. Voi păstra întotdeauna o perspectivă pozitivă asupra lucrurilor, nu voi fi niciodată judecător, voi păstra mereu o minte deschisă și voi fi cea mai bună mamă de pe planetă. Voi distruge mama și voi fi mama pe care nu am avut-o niciodată.