Am pierdut în sfârșit toată greutatea pe care am vrut - dar nu m-am simțit niciodată mai fericită

Încercarea de a pierde în greutate este obositoare și complet consumatoare. Scopul greutății a fost tot ce m-am gândit. Toate acestea se concentrează pe dimensiunea corpului mi-a pierdut viața. Cel mai ironic lucru a fost însă faptul că, chiar și atunci când am atins numărul final pe scară, eram încă total nemulțumit.

Există o presiune societală ridicată pentru a se conforma standardelor de frumusețe. Nu m-am născut cu dorința de a privi într-un anumit mod. Vreau să spun, gândește-te la copii! Sunt super-corporale pozitive. Ei au lăsat-o pe toți să stea și nu și-au putut judeca trupurile dacă vor. Aceste prostii ne sunt învățate. Am citit în cartea lui Jes Baker Lucrurile nimănui nu vor spune Fat Girls că 81% dintre fetele în vârstă de 10 ani se tem de a fi grase - mai frică decât de cancer, de război sau de pierderea ambilor părinți. Asta e înfricoșător, dar, de asemenea, înțeleg complet.

Am vrut să mă simt în sfârșit "suficient de bun". Nu m-am simțit confortabil în pielea mea atâta timp cât mi-aș aminti. Nu prea contează ce greutate am fost; nici o cantitate de manipulare a corpului meu nu a stabilit ura pe care o aveam înăuntru. Am crezut că, în cele din urmă, ajungerea la o anumită dimensiune ar însemna că mă simt merită, ca și cum aș fi aparținut pe acest pământ, dar nu a făcut-o. Nimic nu era suficient.

Conținutul nu poate fi găsit într-un număr de pe scară. Problema căutării împlinirii în afara mea a fost faptul că urmărirea a făcut mulțumire evazivă. Aș putea urmări și alunga, dar nu ar fi fost la îndemână. Minunatul Henry Thoreau a spus: "Fericirea este ca un fluture: cu cât îl urmăriți mai mult, cu atât mai mult vă va scăpa; dar dacă vă îndreptați atenția spre alte lucruri, acesta va veni și va sta liniștit pe umărul vostru. "Am urmărit acel fluture de pierdere în greutate, în timp ce fericirea așteaptă să stea pe umărul meu tot timpul.

Când am ajuns în sfârșit la greutatea mea, am vrut să pierd mai mult. Ironia a fost că tot ceea ce m-am concentrat asupra mea de luni și ani a fost să ajung la o anumită greutate țintă. În sfârșit, am lovit acea țintă și nu am avut nici o sărbătoare. Nu a existat o grămadă bruscă de iubire de sine. Mai degrabă, mi-am pus privirile pe următoarea greutate țintă. Am plecat și am alergat din nou. Nu a fost până când un prieten drag mi-a spus: "Dar, când va fi pierderea în greutate vreodată? Ce pondere este suficientă? Că mi-am dat seama că era o problemă. Nu a existat niciodată un punct în căutarea pierderii în greutate, unde suficient a fost suficient.

Am crezut în mod eronat că pierderea în greutate ar rezolva toată ura mea de sine. În ciuda faptului că am ajuns la punctul în care eram greutatea mea "ideală", toată ura de sine a rămas. M-am simțit încă neatins, nedemn, urât și brutal. Tot ce vedeam erau imperfecțiunile mele. Vedeți, așa ne menține cultura dietei pe cârlig. Cu cât mă urăsc mai mult, cu atât mai mulți bani fac. Ura de sine este profitabilă în mod sălbatic, deoarece înseamnă că voi cumpăra mai multe produse și servicii pentru a încerca să repară ceea ce percep să fie spart.

Am mascat mancarea dezordonata, numindu-i "sanatatea". Cultura dietei este înfricoșătoare. Vedeți, am încetat mai mult să folosim cuvântul "dietă". Am aflat că dietele nu funcționează pe termen lung. În schimb, ele se numesc "stil de viață sănătos", "mănâncă curată", curăță sau repara. Este același BS, dar o altă mască.

Am crezut că pot rămâne aceeași dimensiune pentru totdeauna. Am învățat de la autorul pozitiv al corpului, Lauren Marie Fleming, că statisticile arată că peste 45 de milioane de americani vor merge la o dietă la un moment dat în fiecare an. Peste cinci la sută dintre aceștia vor câștiga greutatea într-un an, iar doar trei la sută dintre ei vor câștiga din greutate plus câteva în plus în trei ani. "De atunci am câștigat o mulțime de greutate și este probabil că valoarea de referință este acum mai mare ca rezultat direct al dietei.

Am crezut că nu găsesc un iubit până nu mă uitam într-un anumit fel. Una dintre cele mai tristă părți a călării trenului de dietă a fost modul în care mi-a afectat viața amoroasă. Niciodată nu m-am simțit ca "suficient" pentru un amant. Mereu am simțit că ceva a fost rău rău cu mine. Aceasta a fost mai adâncă decât imaginea corpului, aproape că simțea că spiritul meu a fost spart. Am vrut atât de rău să arăt într-un anumit fel. A fost groaznic pentru că, chiar și atunci când m-am uitat în cele din urmă în acest fel, dismorfia corpului a ruinat orice șansă să se bucure de ea.

Am fost constant îngrijorat de ce credeau alții despre mine. Este într-adevăr un lucru epuizant de a ne neliniștește neîncetat de ceea ce gândesc ceilalți. Am vrut să dau o declarație de neconcordanță oricărei persoane pe care am dat-o sau în jurul valorii de faptul că corpul meu era în plină desfășurare. Presupun că am făcut asta vorbind despre cât de gros și de grăsime eram când aveam șansa. Chiar am trăit în lanțurile de obsesie despre opiniile altora, chiar și atunci când mi-am atins scopul.

Toată obsesia și urărea în cele din urmă m-au condus la pozitivitatea corpului. Privind înapoi, au existat atât de multe dureri de durere în menținerea unui regim de dietă și antrenament. Viața mea era atât de mică, pentru că tot ce mi-am gândit vreodată mi-a modela corpul în ceea ce am perceput drept "suficient de bun". În cele din urmă, acest gând mă sufoca complet și nu mai puteam să-l mai iau. Mi-am găsit calea spre pozitivitatea corpului care mi-a salvat cu totul viața. M-am ajutat să construiesc un sentiment autentic de iubire de sine și încredere care nu se bazează pe un număr pe scară. De fapt, mi-am aruncat toate scări. Am oprit restricționarea și am dat drumul. N-am mai fost niciodată mai liber.

Am aflat acum că singura modalitate de a vindeca cu adevărat este prin a lăsa complet drumul. Mi-am atribuit modul de viață "de sănătate la orice dimensiune". Mai degrabă decât să fiu concentrat pe laser doar pe corpul meu fizic, acord atenția asupra sănătății mele mentale, emoționale și spirituale. Mă văd ca o persoană întreagă care merită dragoste și îngrijire, indiferent de mărimea mea. Sunt mult mai greu decât atunci când am lovit acea "greutate gol", dar acum meritul meu vine din interior. Știu că sunt iubitor, de dorit și demn. Îmi lipesc degetul mijlociu până la cultura dietei care mi-a furat fericirea.