O scrisoare deschisă către depresiunea mea

Atâta timp cât îmi amintesc, ai fost o parte din viața mea. Chiar înainte de a fi suficient de mare pentru a înțelege ce înseamnă să fii deprimat și cu mult înainte de a fi diagnosticat, erai acolo. La început m-ai făcut să cred că eram nebună, ca și cum mi-aș fi pierdut mintea, cumva s-au căzut în bucăți din cauza gândurilor pe care mi le-ai pus în cap, dar când diagnosticul a apărut oficial, după această încercare de sinucidere, totul a devenit clar. Atuarea pe care o trăisem toată viața mi-a făcut un sens perfect. M-am simțit atât ameliorată, cât și mai încărcată decât am avut înainte.

Am avut șansele și coborâșurile noastre. Ne-am ocupat de diferite medicamente, terapeuți diferiți și, în câteva zile, m-ai lăsat să respir liber. Cu toate acestea, acele zile vor fi întotdeauna mai puține decât cele în care îți dorești să mă sufoci, așa cum am învățat de-a lungul anilor. Nu vă învinovățesc, bineînțeles. E doar chestia ta, și chestia mea este să te cucerească.

Dar ceea ce ma sperie cu adevarat despre tine e cand simt ca sunt pe un rol. Simt că m-am mutat înainte, mi-am luat actul împreună și tocmai te-ai apucat să treci totul din nou. Când faci asta, nu mă întorc la zero, dar chiar mai jos. De fapt, stau pe numere negative, încercând să-mi țin echilibrul în timp ce ajung să ajung la cel puțin zero, așa că mă pot urca până la trei sau patru și nu mă mai simt ca lumea se apropie de mine sau că eu m teetering pe marginea rațiunii și a nebuniei.

Mă omoară când preluați și nu am nici o putere de a controla. Chiar și atunci când încerc să mă vorbesc dintr-un loc întunecos, locul în care m-ai pus, nu pot. Nu pot, indiferent cât de greu încerc să-l raționalizez, să trec peste obstacolele pe care le creezi uneori pentru mine. Îmi dau seama că ești o boală psihică, o boală pe care sunt forțată să o ocup și o să lupt pentru tot restul vieții mele, dar ar fi minunat dacă mi-ai dat o pauză din când în când. Știi, poate să uiți de mine mai mult de două zile și să găsesc pe altcineva să hărțuiască? Cred că ar putea fi o idee bună.

Totuși, am învățat că nu te pot scutura. Știu că, după ce am încercat să trăiesc cu antidepresivele mele pentru câteva săptămâni, sunt un pericol absolut pentru mine. Am cicatricile ca dovadă și tatuajele deasupra acestor cicatrici pentru a încerca să ascund adevărul.

Te-aș ruga să mă ușurezi, dar știu că nu o vei face. Te-aș ruga să pleci, dar nu văd că se întâmplă și asta. Sunt blocat cu tine și tu ești blocat cu mine și nici unul dintre noi nu se poate elibera. Tot ce pot face este să sperăm, depresia mea, că veți face un efort pentru a-mi da mai multe zile bune și mai puține rău. Am învățat să mă descurc cu cei răi, dar asta nu înseamnă că nu sunt total afară din apă. Nu e așa cum depresia pe care tocmai mi-o dădeau pe spate ca și cum nu ar fi nimic, chiar și în zilele suportabile. E ceva; este întotdeauna ceva, dar deja știți asta.

Cel mai bun,

Amanda