10 moduri de a avea o tulburare de alimentație au afectat viața mea de dragoste

Tulburările de alimentație sunt agresive într-o societate care spune femeilor că nu suntem niciodată suficient de bune. Nu numai că tulburarea mea aproape mă ucide, dar mi-a absorbit bucuria chiar din relațiile mele romantice. Oricine mi-ar fi dat-o poate fi sigur că vor cunoaște bine tulburarea mea de mâncare. Din fericire, eu sunt în recuperare și am făcut mult mai bine - dar cu siguranță acest lucru nu a fost cazul de foarte mult timp.

Am fost constant obsedat de corpul meu. Dizmorfia corporală mi-a afectat fiecare mișcare. M-am văzut mult mai mare decât am fost vreodată și tot ce mă puteam concentra asupra a fost că părțile din corpul meu mi se păreau defecte. Dacă un partener a dorit vreodată să meargă la plajă cu mine, întreaga călătorie a fost o încercare. Același lucru a fost făcut pentru cumpărăturile de îmbrăcăminte, îmbrăcată pentru a ieși și chiar a sta acasă. Gândurile mele se desfășurau în mod constant, dorindu-mă să arăt ca modelele pe care le-am văzut împrăștiate peste revistele mele de șaptesprezece ani.

M-am simțit nemulțumit de iubire. Nu numai că m-am îngrijorat în mod constant de cât de gras am fost, de asemenea, am echivalat cu grăsimea că nu pot fi delectată. M-am gândit de prea mulți ani că, dacă mai multe celule de grăsime pe care le aveam, cu atât mai puțin meritam să fiu iubită. Acest lucru a dus la alegerea partenerilor toxici și a persoanelor care nu au fost un meci pentru mine. M-am hotărât mai puțin pentru că nu cred că meritam mai mult.

Am disociat în timpul sexului. Disocierea în timpul sexului este un efect secundar și inconfundabil, atât al tulburărilor de alimentație cât și al supraviețuitorului traumelor. Mai degrabă decât să fiu prezent cu cine am fost, m-am urât atât de mult și m-am simțit atât de nesigur în corpul meu, încât aș dispărea. M-aș gândi la orice altceva decât la ceea ce se întâmpla și rareori m-am simțit ca un participant. Glennon Doyle Melton o pune bine în memoria sa, Love Warrior: "Sexul nu este ceva ce am într-adevăr. Se intampla cu trupul meu in timp ce eu sunt aici, asteptand sa se termine ". A fost un mod foarte trist de a trai si asta inseamna ca nu am experimentat niciodata intimitate adevarata.

Tulburările mele alimentare au venit pe primul loc. Am o memorie distinctă în urmă cu 10 ani de a fi la un parc de distracții într-o zi frumoasă însorită cu partenerul meu și familia sa. Am mâncat degetele de pui la prânz și mi-a distrus restul zilei. În ciuda faptului că iubesc rollercoasters, nu am avut niciun interes să merg pe oricare dintre plimbări. Tot ce mi-am putut gândi a fost cum aș putea să-mi arunc pranzul fără ca prietenul meu să știe. Mă duc la baie, am început o luptă și mi-am lăsat partenerul îngrijorat. Nu mi-a păsat, totuși, pentru că tulburarea mea de mâncare a venit înainte de orice.

Uneori, corpul mi-a rușinat partenerii. În înălțimea ortorexiei mele, unde am exercitat fiecare calorie pe care am consumat-o, am fost extrem de judecată de partenerul meu. Era confortabil în corpul său și cu ceea ce mânca. Era bine în a avea o rolă moale în jurul stomacului său, dar din moment ce m-am urât atât de adânc, i-aș fi numit grăsime și i-aș spune să nu mai mănânce atât de mult. A fost ingrozitor.

Am avut reguli ciudate despre cine am putut și nu am putut întâlni. În liceu, am făcut arte marțiale mixte și am antrenat mai ales bărbați. Când un tip drăguț și-a exprimat interesul față de mine, am crezut că nu există nici un fel de a putea spune adevărul. Am crezut că atleții nu ar fi niciodată interesați de mine pentru că am fost grasă. Nu contează că el și cu mine făceam aceleași antrenamente, aveam un sentiment complet de auto-răsucire. Încă mai cred această regulă ciudată uneori, din păcate, chiar adânc în recuperarea mea. Dar, logic, știu că nu toată lumea mă vede așa cum mă văd și că fiecare are preferințe diferite.

Credeam că există un singur standard de frumusețe pe care toți îl aveau. Chiar și câțiva ani în recuperarea mea, am pus pe greutate (pentru bine) și mi-am schimbat credințele, m-am gândit încă că toată lumea avea același ideal de frumusețe. Am crezut că există un standard de frumusețe și este o fată albă subțire, cu țâțe mari și un fund frumos. Însă am învățat, după o mare rezistență, că există atâtea preferințe și standarde ca și oamenii. În ciuda a ceea ce ni se spune în mass-media, oamenii în viața reală iubesc oameni de toate formele, dimensiunile și culorile.

Am urât cumpărând ciocolată pentru aniversări sau sărbători. Aceasta este o problemă aparent mică în comparație cu celelalte, dar de fapt mi-a afectat negativ relațiile într-un mod uriaș. M-am gândit că ciocolata era inamicul și cu siguranță nu vroiam să-i dau o porție mare. Mi-a plăcut însă ciocolata și, uneori, am mâncat-o în fața partenerilor, așa că atunci când mi-ar cumpăra un pachet minunat pentru o aniversare, ar fi șocați când l-aș arunca în gunoi sau plânge. Mulțumesc lui Dumnezeu că acum am făcut prieteni cu ciocolată - reacția mea este total diferită când mi-a fost dată!

Am cerut validarea constanta si chiar asta nu a fost de ajuns. Partenerii mei nu mi-au putut spune niciodată că sunt frumoasă sau că m-au iubit. Când mi-au spus asta, suna ca un zumzet. Cuvintele lor nu puteau niciodată să pătrundă în grozăvirea grosolană, pe care o îmbrățișase mâncarea mea. Totuși, i-aș împinge să-mi amintească de sentimentele lor în fiecare zi și apoi mi-aș fi făcut niște povești despre cum au mințit. Acest lucru a dus la tot felul de probleme cum ar fi înșelăciunea pentru a încerca să aibă pe cineva să mă facă să mă simt bine.

Tulburarea mea de mâncare ma jefuit de liniștea mea. Dacă toate astea sunt epuizante, este pentru că a fost. Am ars atât de multă energie pentru a-mi menține tulburarea de a mânca și a-mi aduce toată ură de sine. Nu am fost niciodată fericit într-o relație sau singur, pentru că mereu încercam să mă transform în cineva care în cele din urmă era destul de bun. După un deceniu de recuperare, sunt mult mai fericit și mai plin de iubire de sine, dar mai sunt încă zile când acea voce se strecoară în mintea mea, spunându-mi că nu sunt suficient. Nu cred că va dispărea vreodată, tocmai am învățat să-mi schimb volumul.