Doar pentru că sunt puternic Nu înseamnă că nu sunt sensibil

Puterea și sensibilitatea mea merg mână în mână. Dacă am senzație fără forță, mă despart. Dacă am putere fără sensibilitate, mă îngroapă. Așa cum se aude, cei doi trebuie să se echilibreze unul pe altul pentru a-mi păstra inima protejată și goală simultan. Nu mă înșelați, însă, ca fiind slab, această combinație mă face să fiu mai bun prieten, iubitor și persoană.

Exterioarele mele sunt grele și insulele mele sunt moi. O scoica are un exterior dur pentru a se proteja de pericolele lumii legitime. Și eu folosesc puterea mea pentru a mă menține în siguranță. Am stabilit granițele, am cerut ceea ce am nevoie și am tăiat oameni din viața mea dacă devin toxici. Pe cealaltă parte a acelui exterior puternic, cochilia își menține viața în liniște. Sunt întotdeauna deschisă să iubesc și să încerc să fiu simpatic, empatic și să mă îngrijesc de toată lumea pe care o întâlnesc.

Am o inimă de aur, dar știu și eu cum să mă protejez. Nu numai că sunt moale, dar sunt o persoană empatică sau foarte sensibilă. Simt totul profund, ca și când simțurile, gândurile și sentimentele mele se înmulțesc în intensitate. Simtând atât de mult este un dar frumos, dar poate fi, de asemenea, foarte periculos, deoarece există în mod inevitabil oameni din lume care profită de mine. Pentru a mă proteja, am învățat să am un scut, ținând energia mea la lungimea brațului înainte să știu că cineva merită să se bucure de ea.

Sunt rezistent la AF. Din cauza puterii și a sensibilității mele, pot fi bătuți, dar puteți întotdeauna să mă bazați pe revenirea mea. Reziliența este numele meu intermediar. Sunt greu ca unghiile ca să-mi iau viața care mă aruncă și am o inimă de aur care mă ajută să vindec. Când cineva îmi frânge inima, doare ca iadul, dar nu-mi rupe spiritul. În schimb, mă întorc și mai puternic.

Nu văd bunătatea fără a ține loc de durere. Există o concepție greșită populară că, dacă suntem destul de pozitivi, putem simți în mod selectiv bucuria, dar nu durerea. Știu că trebuie să mă deschid până la întregul spectru de sentimente pentru a experimenta cu adevărat viața. Atât puterea cât și sensibilitatea îmi permit să trec prin disconfort în jurul discuției cu partenerul meu despre ceva care mă deranjează. De asemenea, mi-au permis să urg în râs când același partener face ceva total stupid. Rezistența și moalele mele mă ajută să simt plinătatea de a fi om.

Nu-mi înșelați sensibilitatea pentru slăbiciune. E obișnuit să plâng. Prietenii mei văd în mod regulat lacrimile și întotdeauna au țesuturi pregătite. Lăcrimile mele nu înseamnă că puterea mea eșuează sau cădea. Ele sunt o indicație a dorinței mele de a face față vieții cap-on. Recent am renunțat la un loc de muncă pe care îl iubesc pentru a avea grijă de problemele de sănătate care au apărut recent. Mai bine credeți că mă îndureresc de pierderea unui loc de muncă pe care l-am adorat. Aceste lacrimi nu înseamnă că sunt instabilă sau am făcut o greșeală, totuși arată doar că sunt în legătură cu sentimentele mele.

În ciuda faptului că sunt sensibili, sunt încă discernământ. Sigur, sunt sensibil. Mă veți vedea vărsat lacrimi, vă voi exprima îngrijorarea și vă voi răscula cu entuziasm la câinii care trec. Totuși, această deschidere de a iubi lumea nu înseamnă că îmi permit să fiu călcată de ea. Sunt selectiv când decid ce să primesc în viața mea. Îți dau boot-ul dacă ești un prieten toxic sau un jucător. Îmi cunosc valoarea și mă aștept la tine.

Am o tona de empatie. Puterea mea îmi permite să fiu în lume și să mărturisesc experiențe dificile cu care se luptă prietenii, rudele și străinii. Dacă aș fi fost foarte tare, nu aș fi fost atât de util, cu excepția unui umăr pe care să-l plâng. De vreme ce moaletea mea merge împreună cu puterea mea, sunt capabilă să ofer ne-judecată, înțelegere și chiar propria mea experiență dacă persoana dorește să o audă.

Cu siguranta am nevoie doar de timp pentru a reîncărca. Adesea oamenii presupun că am o sursă de putere și de moale nesfârșită de oferit. Mă simt chiar lovită de aceeași iluzie uneori, dar apoi îmi amintesc repede când epuizarea în mintea mea și corpul îmi șoptește să mă odihnesc. Având singur timp pentru a-mi reîncărca bateriile este extrem de important.

Uneori mă rup și nu-mi cer scuze pentru asta. Fiind atat sensibili cat si puternici, simultan consuma o tona de energie si practica. La sfârșitul zilei, sunt o ființă umană și am punctul meu de rupere. Recent am avut un membru al familiei spunându-mi că boala mea mintală a fost propria mea vină. De obicei, nu reacționez cu strigătele prin ochi lacrimi, dar asta a primit. Am avut o reacție viscerală pentru că a mers prea departe. Nu eram într-un loc unde să mă opresc înainte de a reacționa. În acest caz și multe altele, nu-mi pare rău.

Sunt dur și puternic, dar nu sunt greu. Forța și tenacitatea sunt un lucru, dar duritatea este un alt lucru care poate fi fatal. Autorul Kurt Vonnegut a spus: "Fii moale. Nu lăsați lumea să vă facă greu. Nu lăsați durerea să vă facă să urâți. Nu lăsa amărăciunea să vă fure dulceața. Gândiți-vă că, deși restul lumii ar putea să nu fie de acord, tot credeți că este un loc minunat. "Mă pot odihni în cunoașterea faptului că există dificultăți între frumusețe și moale între tenacitate.