Niciun prieten nu mi-a cauzat vreodată Durerea pe care am simțit-o când am fost concediată

De cele mai multe ori, o inimă zdrobită este asociată cu o ruptură dură. Dar pentru mine, nici o relație pe care am avut-o niciodată nu a fost atât de greu de pierdut ca și relația mea cu slujba mea. Eram un angajat mândru (dar incredibil de subliniat) la fostul meu loc de muncă de ani de zile, dar asta sa schimbat când am fost concediat într-o zi. Deși m-am mutat de atunci la lucruri mai mari și mai bune, nu voi uita niciodată cât de mult a rănit pentru a-mi pierde o slujbă pe care o iubisem atât de mult.

I-am dat tot ce aveam. Eu nu sunt un muncitor, dar mă toarce în tot ceea ce fac. Treaba mea a fost o mare parte din viața mea. M-am mândrit cu ceea ce am făcut și am avut mari obiective planificate pentru viitorul meu cu compania. Când am fost concediat, mi sa părut că tot ceea ce făcusem tocmai m-am dus să pierd, ca și cum ani de aruncare a inimii și a sufletului meu în locul meu de muncă au fost spulberați în jos.

Se simțea ca și cum ai ieși dintr-o relație abuzivă. Niciodată nu aș pretinde că sunt angajatul perfect, dar știu că performanța mea insuficientă spre sfârșitul angajării mele a fost un rezultat direct al mediului toxic, pe care colegii mei i-am supus. Toți am lucrat ore nebune pentru un șef care ne-a profitat cu adevărat și ne-a dat doar feedback negativ. După ce am fost "lăsat să plec", știam că sunt mai bine să plec de acolo, dar am experimentat și multe efecte de durată pe care le-am simțit când am ieșit dintr-o relație abuzivă emoțional cu ani înainte ... și asta nu era un sentiment bun.

Nu puteam să mă opresc din cauza a ceea ce am greșit. Când mi s-au dat motivele pentru care am fost concediat, nu le-am putut scoate din cap. Creierul meu nu s-ar concentra asupra tuturor lucrurilor minunate pe care le-am făcut pentru locul meu (anterior) de muncă - tocmai am repetat toate reacțiile negative pe care le-am primit vreodată. Nu e de mirare că am avut atât de greu să mă răzgândesc.

Nu știam ce să fac cu mine. De ani de zile, mi-am petrecut diminețile, după-amiaza și nopțile complet concentrate asupra muncii mele. Când m-am trezit în ziua după ce am fost concediat, m-am simțit pierdut. Nu știam ce să fac. Am aplicat pentru noi locuri de muncă, evident, dar la fel cum ți-e dor de a-ți trimite mesajele după ce te-ai despărțit, m-am trezit lipsit de lucrurile zilnice de care eram obișnuit să fac la lucru.

M-am simțit ca un eșec. Este un lucru când nu încercați și apoi lucrurile se destramă în mod inevitabil, dar doare pe un alt nivel când faceți tot ce puteți și veți fi încă bătut. După ce am luat cizmele, nu m-am putut gândi că, dacă mi-aș fi dat totul și încă nu era destul de bun, am fost doar destinat să nu reușesc pentru tot restul vieții mele? Ar fi trebuit să știu că lucrurile mai bune erau la orizont, dar în acest moment, tot ce puteam să gândesc era cât de nedemn a fost ca un angajat.

M-am simțit ca în viața mea să fie o gaură. După ce m-am despărțit de prietenii din trecut, am simțit mereu un gol pe care l-au lăsat în urmă. Același lucru a fost adevărat când mi-am pierdut slujba. Era un spațiu emoțional gigantic, pe care mi-l ocupaseră odată meseria. Era doar lucrarea în sine, ci discuțiile gooroase pe care le-am împărtășit cu colegii mei și satisfacția pe care am ieșit din cunoașterea faptului că am finalizat cu succes un proiect. Cu toate astea dispărute, m-am simțit ca și cum o parte din mine ar fi fost smulsă.

Am fost umilit. Aceasta a fost prima dată când am fost concediată vreodată, iar pentru un perfecționist ca mine, a fost foarte jenant. Nu am vrut să spun nimănui ce sa întâmplat, pentru că asta însemna admiterea faptului că am greșit atât de mult încât șeful meu a crezut că nici măcar nu merit să încerc să "repară". N-am mai experimentat așa ceva înainte și aceasta a fost, fără îndoială, cea mai evidenta parte a întregului proces.

Am devenit paranoic. Este ciudat că un loc de muncă ar putea să vă dea probleme de încredere, dar exact asta mi sa întâmplat. Pentru că niciodată nu am primit niciun avertisment că m-am încurcat suficient pentru a-mi pune treaba pe linie, căci a fost concediată a fost o surpriză totală pentru mine. Chiar și atunci când m-am mutat și am găsit alte locuri de muncă, am vrut mereu să verific cu noii mei sefi pentru a mă asigura că fac o treabă bună, că nu mă voi ocupa de lovitura de a fi concediat din nou peste orice zi. Am început să mă simt nebun, ca o fată care continuă să treacă prin telefonul prietenului ei, pentru că ea a fost inselată de ea. Chiar și atunci când nu aveam nici un motiv să mă îngrijorez de statutul meu de angajat, m-am pregătit în fiecare zi pentru posibilitatea ca fiecare zi să fie ultima mea zi de lucru.

Am pierdut mult mai mult decât o slujbă. Chiar și atunci când munca a fost insuportabilă la fosta mea slujbă, m-am simțit încă îndeplinită de ea. Când am fost concediat, nu mi-am pierdut doar sursa de venit - am pierdut colegii care mi-au devenit prieteni și sentimentul de realizare pe care l-am primit după ore și ore de muncă grea. Când toate acestea au fost dezbrăcate, m-am simțit ca o umbră a fostului meu angajat.

Trebuia să încep de la zero. Când am părăsit anterior slujbe anterioare, am avut întotdeauna altceva aliniat. Niciodată n-am lăsat să trec apă în mijlocul oceanului. A fost diferit când am fost concediat. Dintr-o dată, trebuia să mă lupt pentru a mă angaja în orice slujbă care m-ar putea lua, și chiar trebuia să-i dau atenție cât de mult petrec. Sentimentul că nu aveam nici o fundație pentru a construi era teribil și îngrozitor și nu vreau să mai fiu în această poziție.