Am încercat Polyamory și mi-am pierdut căsnicia
Relațiile multiple sunt cea mai recentă nebunie pentru a mătui lumea de întâlniri și soțul meu (acum ex-) și m-am dus împreună cu plimbarea cu câțiva ani în urmă. Din nefericire pentru noi, căsnicia noastră sa destrămat în proces. Eu încă cred în relații deschise, nu așa cum am făcut-o atunci. Iată de ce nu a funcționat pentru noi.
Insectitudinile au avut mai bine de mine. M-am luptat cu toata viata, cu stima de sine scazuta si a fost destul de greu sa-mi cunosc valoarea atunci cand relatia noastra a fost inchisa. Atunci când soțul meu a început să vadă alți oameni, nesiguranța mea a trecut prin acoperiș. E mai frumoasă decât mine? Mai inteligent? Mai bine în pat? Temerile mele m-au mâncat viu și am ajuns soțul meu pentru desert. Nu aveam suficient de multă valoare pentru a mă simți în siguranță de comparațiile pe care le-am făcut în capul meu.
Nu am știut cum să comunicăm. După cum se dovedește, abilitățile de comunicare sănătoase nu sunt ceva cu care te-ai născut și, din nefericire, nu este ceva ce le-au învățat majoritatea oamenilor. Puneți doi oameni împreună care au o mulțime de emoții puternice, dar nu există modalități sigure de a le exprima și veți avea un timp prost. Ne-am învinuit în mod constant pentru cum ne simțim mai degrabă decât să ne asumăm responsabilitatea pentru emoțiile noastre și să lucrăm împreună pentru a găsi o modalitate de a le rezolva.
Așadar, a fost un lucru înșelător și a fost rănit. A fost unul dur. Amândoi am crescut în medii foarte sexuale negative și am avut o cantitate destul de mare de rușine legată de sex pentru amândoi, așa cum vă puteți imagina, deschizându-ne pe mai mulți parteneri, a fost un potențial câmp minat. În special pentru soțul meu, gândul de a dormi în jurul meu a devenit prea mult pentru el să se ocupe și chiar sa luptat să nu mă considere "murdar" sau "devalorizat" pentru că avea un sex ocazional cu un nou iubit. A pus de fapt frânele pe propria viață sexuală pentru o lungă perioadă de timp.
Nu există nici un ghid despre cum să se ocupe de ceva de genul acesta. Sigur, există cărți grozave cum ar fi Cravata etică sau Mai mult de doi, dar citirea unei cărți este foarte diferită de aceea de a asista la acest tip de relație în acțiune. Nu am mai văzut pe nimeni altcineva încercând poliamora și spre deosebire de monogamie, nu există într-adevăr un mod de a face lucrurile. Am crescut cu un set de reguli și apoi am încercat dintr-o dată să trăiesc cu un alt set complet diferit. A trebuit să ne dăm seama când mergeam și asta însemna mult de încercare și de eroare ... accent pe eroare.
Polyamory este mult mai greu fără o rețea de suport. Chestia de a fi în prim-planul oricărei idei noi este că probabil ești singura persoană pe care o știi cine crede în felul ăsta. Asta înseamnă că atunci când lucrurile merg prost, nimeni altcineva nu-l primește. Prietenii mei monogame nu aveau idee ce să spună atunci când le-am spus cu ce ne luptăm și m-am simțit total singură. Mult mai tarziu, dupa ce sotul meu si cu mine deja ne-am despartit, am gasit o comunitate poliamora, pozitiv in orasul meu. În sfârșit, mi-am dat seama cât de util ar fi fost să ai o rețea de sprijin de oameni care practică aceeași structură de relații pe care eram noi.
Nu au fost distragere de la situația noastră, ceea ce a însemnat că ne-am fixat pe ea. Poliamora și luptele pe care le experimentam pe parcursul călătoriei noastre au devenit cele mai mari lucruri din viața noastră. Am fost amândoi șomeri, trăind într-un oraș nou, fără ca altceva să ne țină ocupați, așa că era pur și simplu prea mult timp să obsedăm lucrurile mici. Am fost atât de prinși în întregul proces pe care am uitat să trăim în afara fiecăruia și în afara poliamoriei.
Frontierele nu au fost respectate. Au fost multe situații în care am simțit nevoia de a mișca mai încet, unde am fost conștient de limitele mele și de ceea ce am fost capabil să mă ocup de acel moment în timp. Din păcate, simțeam că soțul meu nu a înțeles aceste limite și de multe ori m-am simțit foarte provocat să împing ceea ce mi sa părut potrivit în această situație. În loc să pledez pentru limitele mele, m-am împăcat și relația noastră a suferit mult pentru ea. Prea mult prea curând nu este o modalitate sustenabilă de a vă extinde zona de confort. Din nefericire, a trebuit să învăț pe acest drum greu.
Eram dependent emoțional de el. Înainte de a ne deschide relația, am dat inconștient soției mele puterea totală asupra sentimentului meu de auto-valoare. Imaginea mea despre mine a fost complet înnobilată în ceea ce mă gândea la mine (sau la ce credeam că se gândea la mine). Abia puteam să-mi imaginez viața fără el și presiunea a fost prea mult pentru el. Cu cât eram mai dependentă de el, cu atât mai puțin el voia să fie cu mine și acest lucru era spiralat rapid în jos.
Iluzia de control a fost prea tentantă. În orice relație, exclusivă sau deschisă, nu există garanții, însă iluzia siguranței și a controlului este mult mai puțin provocată în monogamie decât în poliamora. Acest lucru ma speriat și am petrecut o mulțime de energie pierdută încercând să înțeleg acea iluzie de control după ce am deschis relația noastră. Am avut o curiozitate morbidă față de ceea ce soțul meu avea de-a face cu ceilalți parteneri, pentru că m-am gândit că dacă aș avea suficiente informații, poate aș menține un fel de control asupra situației. Desigur, nu așa funcționează și totul sa încheiat cu flăcări.
Nu am fost sănătoși pentru a începe, dar văd doar asta acum. Lucrurile legate de distrugerea structurii dvs. de relații sunt că trebuie să aveți fundații bune încă de la început. Am crezut că relația noastră a fost solidă, dar sa dovedit a fi neclintită de la început. Cred că poliamora însăși nu poate dezmembra o relație, dar poate fi o șansă de plimbare și dacă există ceva care nu funcționează, va deveni foarte clar în timp ce vă deschideți relația. Pentru soțul meu și pentru mine, asta înseamnă că toate căile noastre nesănătoase de a ne lega una de cealaltă și de noi înșine care au fost îngropate anterior au fost brusc la suprafață și asta ne-a distrus în cele din urmă.
