Am Iubirea pe Internet a prietenelor mele de prietenie și este o problemă

Nu știu exact de ce o fac, dar merg online să mă strecor pe exes și apoi să ajung la gaura de iepure făcând clic pe conturile de social media ale prietenei lor. Fac tot felul de gimnastică mentală, comparându-mă și judecându-i, și niciunul nu se simte foarte bine. Lucrez la oprirea obiceiului, dar este mai ușor de zis decât de făcut.

Întotdeauna începe să simtă că nu este mare lucru. Ori de câte ori mă îndrept online pentru a face unele lumina stalking, eu mă conving că este super-casual și am doar o privire. Fără biggie! Apoi îmi găsesc drumul pe paginile pe care nu ar trebui să fiu și mă vorbește despre faptul că este OK dacă nu este într-adevăr. Intotdeauna mi-am dat seama ca ma deranjeaza, asa ca nu merita niciodata.

Încep să mă concentrez asupra exelor mele - partenerii lor actuali nu fac încă parte din ecuație. Îmi găsesc degetele atingând numele exelor mele în caseta de căutare pe o pagină de social media. Fac asta fără prea multă gândire, uneori fără sens. Următorul lucru pe care îl știu, sunt pe paginile lor și simt tot felul de sentimente. Apoi, aduc aceste sentimente la nivelul următor, făcând clic pe paginile prietenilor lor. Când fac asta, atacul emoțiilor preia.

Mă comparăm cu prietenele lor actuale, chiar dacă știu că nu ar trebui. Nu mă derulez doar prin feedurile de la Instagram ale acestor femei și ridică din umeri. Comparăm dimensiunile noastre, cât de succese sunt acestea și fericirea lor cu exes și vice versa (sau ceea ce pot măsura din social media). Îmi dau toate astea împotriva propriei mele vieți și în mod inevitabil căzând, pentru că mă comparăm cu cel mai bun proiect de sine. Presupun că știu ceva despre viața lor, doar căutând pozele lor pe Facebook și Instagram.

Eu îi judec cu asprime. Nu numai că mă comparăm și că am răbdare pentru mine, îi judec prea mult despre cum arată coapsele, cât de urâte sunt fețele lor și cum arată cu exesii mei. Știu că e minunat - nu am spus că sunt mândru de toate astea. Știu că sunt ființe umane și merită bunătate și respect, nu pot să le găsesc singură să le dau.

Mă întreb de ce exe mele sunt cu prietenele lor și nu cu mine. Chiar dacă nu vreau să mă întorc împreună cu vreunul dintre exe, încă mă găsesc întrebându-mă de ce sunt cu partenerii lor și nu cu mine. Este o linie nebună de gândire care nu are nici o bază în realitate, dar totuși acolo mă duc. Cred despre toate zonele pe care probabil că sunt mai bine decât prietenele lor și mă înnebunesc gândindu-mă.

Mă întreb cum sunt viața lor și dacă sunt mai bune decât ale mele. Mă gândesc la ceea ce arată locurile lor de muncă și viața de zi cu zi. În primul rând, mă întreb ce sunt relațiile lor cu exe. Știu, sună nebun. Nimic din asta nu este o afacere, dar sunt sincer despre ceea ce trece prin capul meu. Am o curiozitate ciudată despre ceea ce arată viața lor, mai ales în comparație cu a mea.

Îmi fac griji pentru a plăcea accidental ceva - cât de morți ar fi asta? Amintiți-vă că operația de joc veche pe care o jucam când eram copii? Ai fi ținut pensetele de metal încercând să nu intrăm într-un zid pentru a porni soneria - asta este tot ce simt când mă târăsc prin Instagramele lor. Sunt atât de înspăimântată că voi bate dublu pe una din fotografiile lor și nu o voi putea lua înapoi. Hopa.

Nu e treaba mea ... dar eu o fac a mea. Ceea ce fac exe-urile mele și partenerii lor cu viața lor nu este deloc de treaba mea. Știu că nu-mi pasă de ce fac, dar realitatea este că o fac. Mie îmi pasă și sunt îngrozitor și îmi fac treaba chiar și atunci când nu este.

Probabil că nu aveau mai multă grijă de mine. Lucrul amuzant este că pierd tot timpul și energia și pentru ce? Să mă fac mai supărat? Nu e ca și cum ar da două crapsuri că mă uit la profilurile lor. Mă îndoiesc că își pierd timpul când verifică a mea. Poate că mi-au scăpat o dată, dar probabil că nu o fac un obicei consistent. Totuși, acest lucru nu este deloc disuasiv pentru mine.

Nu e ca și cum n-aș fi fost peste fetele mele. S-ar putea să zic ca și cum tocmai mi-am închis exelele. Realitatea este că nu sunt într-adevăr. Sunt peste toate. Nici măcar nu mă gândesc la ele în fiecare zi. Doar că din când în când, îmi vor apărea în cap și voi găsi că mă fac de la profilurile exelor mele la partenerii lor. Nu pot explica de ce este ceea ce fac, dar știu că sunt peste ele.

Știu că este un obicei nesănătoasă. S-ar putea să fiu peste ei, dar am format acest obicei nesănătoase, unde mă găsesc să-mi scriu numele în bara de căutare fără să mă gândesc de două ori. Doar mă provoacă durere, disconfort, gelozie și o serie de alte sentimente care sunt neplăcute. Lucrez la ruperea obiceiului.