Cum știu că sunt în cădere - am nevoie de a alerga departe

Pentru o vreme, nu am crezut în dragostea adevărată sau în colegii de suflete și am crezut că fiecare relație are o dată de expirare. M-am gandit ca toata lumea ma lasa in cele din urma, asa ca am facut-o inainte de a putea (si a ratat pe unii baieti uimitori in acest proces). Acum am întâlnit un tip incredibil că am căzut cu capul pe tocuri în dragoste. De unde știu? Pentru că trebuie să lupt cu nevoia de a fugi în fiecare zi - iată de ce:

Lupta sau zborul este, în principiu, modul meu implicit. Știu că fuga nu numai că ar fi rănit tipul cu care sunt, dar și pe mine însumi. Totuși, am fost vinovat de asta de prea multe ori. În loc să-l lipesc și să lucrez prin teama mea, tocmai am închis pentru că eram atât de îngrozită de a fi rănit. Inima mea a fost spartă că de multe ori că nu pot avea încredere că nu se va mai întâmpla. De data aceasta, vreau să împing frica și să lupt pentru iubire, în loc să-l arunc.

Ce-ar fi paralizante. Toată lumea se gândește la ceea ce ar putea și ar putea să facă, dar eu par paralizat de ei. Înainte de a fi încântat de cât de mare ar putea fi această relație, mă prinde tot ce ar putea merge în neregulă. Joacă jocuri cu mine? Care este ultimul său joc? Îmi place într-adevăr de mine? Ea cicluri prin creierul meu foc rapid, și înainte de a ști asta, eu vorbesc dintr-o relație care ar putea fi exact ceea ce am vrut mereu.

Mă îndoiesc de capacitatea mea de încredere. Recunosc că m-am gândit că tipii erau "The One" înainte, când erau cu adevărat ceva, și apoi am fost zdrobit când nu a mers. Din cauza asta, mă îndoiesc de judecata mea atunci când vine vorba de băieți acum. Am o redare constantă a tuturor relațiilor mele eșuate în momentul în care încep să cred că lucrurile merg bine cu tipul meu actual. Cred, "Sunt naiv? Are încredere? "Nu am încredere în mine și, la rândul său, mă face să nu am încredere în el. Când a aflat despre toate ezitatiile mele, el nu a plecat cum am crezut ca va merge - in schimb mi-a dat o imbratisare si un sarut. Poate că trebuie să mă relaxez puțin.

Știu dacă ceva pare prea bun pentru a fi adevărat, de obicei este. N-am fost niciodată timid să-mi exprim dorința de a fugi. Au existat întotdeauna momente în care Pământul sa oprit și mă simt ca lucrurile să fie prea bune pentru a fi adevărate, ceea ce ma împiedicat să mă bucur de ele. Mă simțeam că încep să-mi iau toată dragostea și dragostea și trebuia să mă desprind de acest moment aparent cam brânzos, ca să-mi amintesc că nu era real. Diferența este că tipul a văzut acest lucru și, în loc să mă înnebunească sau să mă grăbească cu întrebări, a încercat să-mi pună temerile să se odihnească - și asta ma făcut să cad mai greu pentru el.

Mă străduiesc să fiu vulnerabilă. Adevărata dragoste cere ca ambii oameni să fie complet vulnerabili. Cu cat ajungem mai in varsta, cu atat mai greu se intampla pe masura ce experimentam mai multa suferinta si dezamagire. Mă aștept să se întâmple aceleași lucruri cu acest tip ca și cu restul: l-aș lăsa să intre, să-mi lase toți zidurile și chiar când mă așteptam cel puțin, el ma devastat. Dar de ce ar trebui să renunț la oportunitatea de a lăsa pe cineva să mă iubească așa cum am vrut dintotdeauna să fiu iubită? Sunt singurul care stă în modul meu de a găsi dragoste și nu mai vreau să fac asta.

Nu-mi dau seama dacă sunt steaguri roșii sau sunt doar nebun. Fiecare relație va avea obstacole, dar de ce să creeze probleme care nu sunt acolo? Pentru că acest lucru face mai ușor să faceți o ieșire de urgență, desigur. În prima etapă a întâlnirii, este ușor să întrebați anumite lucruri, dar capacitatea de a comunica și de a lucra prin aceste probleme va forma o bază puternică pentru relație. În trecut, aș lucra prin probleme cu un tip, dar încă mai trăiesc pe el mult timp după aceea pentru că, evident, am vrut doar să se înșele ceva. Acum este greu să spun uneori dacă există steaguri roșii sau sunt doar nebun.

Imperfecțiunile lui mă sperie. Toată lumea are defecte - face parte din a fi om. În trecut, anumite defecte m-au speriat în punctul unui atac de anxietate și aș folosi această frică / anxietate ca o scuză pentru a alerga. Da, au fost preocupări reale, dar nu am vrut să vorbesc despre ele, pentru că asta ar însemna că probabil aș trece peste ele și nu am nici o scuză să alerg. Cu actualul meu tip, imperfecțiunile lui încă mă sperie, dar într-un mod poetic. Mă uit la el și toate greșelile lui și cred că tocmai l-au făcut frumos uman. El își acceptă greșelile, lucrează la ele și vrea să devină o persoană mai bună - pentru sine și pentru mine.

Știu că merit iubirea - trebuie să fiu suficient de curajoasă ca să mă duc. Când se ajunge într-adevăr la ea, nu fug de el - eu fug de posibilitatea de a-mi inima spart din nou, dacă lucrurile nu funcționează afară. Da-l incolo! Mă merit iubirea. Acum recunosc că alergarea nu este o opțiune. Rularea a fost un lucru înfricoșător, dar acum vrea să o facă, dar rămâne oricum este un semn că îl iubesc destul pentru a vrea să rămână.