Cine are nevoie de un tip? Am devenit soțul meu și se simte uimitor

Nu cu mult timp în urmă, tatăl copilului meu mi-a părăsit și am căzut într-o depresiune destul de adâncă. M-am uitat înapoi la istoria mea de întâlniri și mi-am dat seama că bărbații nu au voie sau nu pot să meargă all-in cu mine pe termen lung. Ceea ce sa întâmplat după ce am plecat de la ultima mea relație disfuncțională și distructivă este atât trist cât și minunat în același timp. În loc de a avea un soț iubitor să mă salveze, mă adorați și mă răsfățați, am devenit omul pe care întotdeauna am vrut să-l căsătorească - și se simte incredibil.

Realizând că bărbații nu mă vor iubi niciodată așa cum am vrut să fiu iubit m-au forțat să-mi iau libera pe care ar fi vrut-o să o facă un bărbat. Câteva luni, în jurul celei de-a patra luni, am realizat că oamenii sunt slabi. Nu erau suficient de puternici pentru a mă asigura, proteja-mă, hrăni-mă când sunt bolnavă sau sunt acolo pentru familiile lor. Așa că am lovit sala de gimnastică pentru a-mi recâștiga puterile, a căutat să investesc pe piața de valori și m-am tratat la vizite la spa că mi-ar fi plăcut un bărbat să mă trateze.

Am devenit cineva puternic. Sunt mai puternic acum decât am fost înainte, fizic și mental. De fapt, oamenii îmi spun că manierele mele sunt agresive din cauza cât de multă asertivitate am cultivat. Spre deosebire de Ossiana Versiunea 1.0, această nouă Ossiana nu are nici o problemă să-i spună oamenilor dacă o deranjează. Nu sunt o închidere și nu mai încerc să-i fac pe bărbați să se simtă bine despre ei înșiși pentru că ei nu au returnat favoarea când aveam nevoie de ei.

Am grijă de mine mai bine decât am făcut-o vreodată. Nu-mi place să spun asta, dar este adevărat. Îmi dau zile de spa. Mă duc să beau când vreau. Obișnuiesc să mă păstrez și să-mi spun că sunt mai bine decât cei care mă rănesc. Într-un fel, e de rahat pentru că tot ce am vrut vreodată era un tip care ar fi acolo pentru mine, spune-mi că sunt frumoasă și lasă-mă să fiu soție pentru el. Din păcate, am ajuns să mă tratez pentru că nimeni nu a vrut să facă asta pentru mine.

Nu mai am nevoie de iubire. Lucrul ciudat despre suferința pe cont propriu și renunțarea la visul unui tip care te scutură de pe picioare este că începi să devii foarte asemănător cu afacerile tale în mentalitatea ta. Nu mai este o chestiune de a mă întreba: "Ce pot face pentru a-l ține pe acest tip fericit și pentru a-i arăta că îl iubesc?" Mai degrabă, mentalitatea mea sa mutat la una care întreabă: "Ce ieșesc din asta? Mă folosește? Probabil că este, dar de ce?

Sunt deschisă să iubesc, nu doar de la bărbați. Nu sunt heterosexual. Mă interesează foarte mult să am o relație cu o femeie și cred că aș fi un partener bun al doamnei potrivnice. Dar, în termeni de băieți, devenind un soț mai bun decât oricare dintre cei care m-au apropiat, m-au făcut să-mi dau seama că probabil nu e nimic acolo pentru mine pe termen lung.

L-am apropiat de mine, dar nu mai este la fel. Când m-am transformat în omul pe care voiam să-l căsătorească, credința mea în oameni a murit. Mi-am dat seama că eram suficient de puternic pentru a iubi bărbații chiar și atunci când mi-au făcut lucruri groaznice, m-au abandonat și m-au folosit. Nu cred că sunt destul de puternice pentru a iubi de fapt femeile la fel cum le-am iubit. Am deja un exemplu de cel mai bun soț posibil - eu. De ce ar credeau acești băieți că pot fi mai credincioși și mai buni decât mine?

Pentru a fi sincer, nu cred că vreau să fiu căsătorit. Să spunem că un ratat mi-a propus din nou. A avea grijă de un bărbat este o mulțime de lucruri și ce aș avea cu adevărat în schimb? Un jurământ care este rupt 50% din timp? Un inel de diamant prost, inadecvat? O petrecere pentru că un tip care se descurcă în cele din urmă crede că sunt "suficient de bun" și, prin urmare, merită? Poate un divorț în care mă mănâncă pentru fiecare bănuț pe care îl am?

Cu fiecare divorț amar am auzit, îmi dau seama că nu sunt singur în asta. Ei trebuie să fie atât soțul, cât și soția din gospodăriile lor, deoarece bărbații lor erau greutate, abuzivi sau înșelători. Singura diferență dintre mine și ei este că nu am petrecut 20 de ani având grijă de un tip care nu mă aprecia.

Deși acest lucru este trist, este, de asemenea, frumos în același timp. Într-un mod ciudat, fiind omul pe care aș fi murit să-l fac să-mi dau seama că nu vreau și nu am nevoie de un prieten. Nu mă mai simt presat să cumpăr lucruri frumoase pentru ei sau să fac lucruri pentru a le face să se simtă speciali. Dacă fac ceva, este pentru că eu fac sex din afacere sau pentru că eu legit vreau doar să beau cu un tip care vrea să vorbească despre cât de mare sunt. Și așa, sunt liber de disperare și eliberat de povara urmăririi unui vis care nu se va întâmpla niciodată.