Sunt Fearless ... Cu excepția cazului când vine vorba de a fi vulnerabil în dragoste
M-am simțit foarte bine să mă confrunt cu temerile mele din ultimii ani, dar există una pe care încă nu mi se pare că mi-o scutură - teama mea de a mă face vulnerabilă într-o relație. Doar gândul de a merge acolo îmi dă o mare anxietate. Știu că face imposibilă viața mea de dragoste, dar nu știu ce să fac.
Eu plec în general, dar cu băieți, sunt timid AF. Sunt sigur că acest lucru este încurcat pentru orice tip în care mă aflu pentru că trimit opusul semnalelor care ar trebui să fie. Chiar nu vreau să fiu așa și încerc să schimb, dar de fiecare dată când apare o situație în care s-ar putea să fiu reală, mă deranjez foarte mult și fug. urasc asta.
Îmi folosesc umorul pentru a dezamorsa situații potențial vulnerabile. Dacă simt că lucrurile se îndreaptă spre un spațiu care mă face să mă simt nesigur, opresc imediat orice șansă să se întâmple asta făcând o glumă sau făcând ceva prost. Nu mă întreb de ce băieții pe care îi plac nu mă plac înapoi - probabil că nici măcar nu știu că sunt în ei.
Mă tem că trebuie să simt ceva real. Știu în inima mea că este prost, pentru că doare la fel de mult ca să țină ceva înăuntru. Totuși, pare mai bine să pretinzi că nu mă interesează deloc decât să fiu respins în mod activ de cineva. Cu siguranță nu este un mod matur de a se comporta, ci este instinctul meu, așa că în mod clar trebuie să fac ceva pentru ao rezolva.
Pot rezolva aproape orice situație, dar nu pot naviga la începutul unei povesti de dragoste. Este teribil. Este chiar mai rău când e cineva pe care-l cunosc treptat într-un mod prietenos. V-ați gândi că o face mai bine, dar în cazul meu, nu pentru că nu sunt sigur de ceea ce intențiile lui sunt. Cel puțin într-o zi nevăzută, știu că suntem acolo până la data de unul pe celălalt!
Mereu mi-e teamă să mă rănesc. Mi-e frică să-l las pe om să intre, pentru că poate duce fie la o mare fericire, fie la o mare durere, și întotdeauna sunt pozitivă că va fi cea de-a doua. Vreau iubire, dar nu vreau riscul asociat cu ea și este aproape imposibil să ai una fără cealaltă. Aș prefera să rămân în siguranță în micul meu balon decât să mă ocup de sentimente.
E ca și cum am lăsat un tip să mă vadă, el fuge. Presupun că o parte din asta e vina mea - nu sunt deschisă încă de la început - dar cine este? Faptul că bărbații decolează de îndată ce am lăsat-o în siguranță, nu mă face să mai vreau să continui acolo. Se simte de fiecare dată un truc crud.
Sunt destul de teribil la alegerea celor potriviți. Cred că dacă un bărbat avea dreptate pentru mine, m-aș simți mai confortabil să fiu eu, nu-i așa? Poate aș fi în stare să-l las mai devreme decât ceilalți. Aproape niciodată nu cunosc bărbații care îmi plac foarte mult atunci când fac asta, tind să ignor steagurile roșii și să trec impulsiv. Nu dau relației timpul să crească în mod natural.
Sunt încrezător în viață, dar ridicol de nesigur în situații romantice. Mă simt bine despre mine în cea mai mare parte a timpului. Știu cine sunt și îmi place cine sunt. Știu că nu sunt perfect, dar îmi dau greșelile și încerc să fac mai bine. Dacă încep să-mi plac pe cineva, aș fi putut să arunc totul cu încrederea în sine. Dintr-o dată simt că nu voi fi niciodată suficient de bun pentru oricine vrea.
Am încredere în mine, dar nu am încredere în oameni. Îmi dau înapoi sentimentele, pentru că, sincer, nu am încredere în nici un om să-i trateze cu respect. Este nevoie de un timp pentru mine să determin dacă un tip va fi apreciat de ceea ce fac atunci când devin vulnerabil cu el. Nu trebuie luată cu ușurință și totuși atât de mulți fac.
Voi încerca și voi cuceri orice altceva, dar nu voi merge la o întâlnire. Îmi place o provocare, dar nu atât de mult când îmi implică inima. O să-mi dau toată dragostea și efortul departe de oricine, dar căderea pentru cineva pare diferită. În loc să fiu entuziasmat de întâlniri, mă tem. Asta va fi o problemă dacă vreau din nou dragoste.
Sunt atât de bun să-mi țin pereții în sus încât este înfricoșător. Noțiuni de bază pentru a mă cunoaște este în principiu ca peeling o ceapa foarte dur. Sunt atât de obișnuit să trebuiască să fiu tare în legătură cu tot ceea ce abia știu să fiu mai vulnerabil cu oricine. Nici măcar nu sunt complet brut cu cei mai apropiați prieteni. Este un fel de suge.
Sunt destul de curajos să mă lupt cu demonii, dar nu vreau să le dezvălui. Mă străduiesc foarte mult să mă asigur că mă ocup de prostiile mele și că progresez cu starea minții mele, dar am greu să vorbesc despre asta cu alții. Majoritatea oamenilor par a avea un timp dificil doar să asculte fără judecată sau opinie, mai ales băieți - vor să ajute și să repare lucrurile.
Nu vreau să am sentimente pentru cineva și apoi să fiu respins pentru cine sunt. Sunt așa de frică să mă intereseze de un bărbat și să nu-l simt în același fel - încerc să nu-l iau personal, dar se simte ca o respingere a cine sunt eu ca ființă umană. Știu că nu e așa de simplu, dar spune asta psihicului meu când mă simt vulnerabil.
Mă îngrijorez că nu voi putea niciodată să cuceri această frică. Am lucrat la celelalte temeri ale mele și am făcut progrese mari, dar nu și pe acest. Încep să mă sperie puțin că nu voi învăța niciodată cum să o rezolv și voi fi blocat pentru totdeauna în acest ciclu stupid, dorind să fiu intim, din punct de vedere emoțional, dar prea încurcat pentru a merge acolo.
