Sunt o femeie puternică, independentă, dar am rămas încă într-o relație nesănătoasă prea lungă
Mă pot descurca singur. Nu am nevoie de un bărbat care să aibă grijă de mine. Pot să-mi gestionez propria sănătate, să-mi plătesc propriile facturi și îmi împlinesc fericirea. Sunt încrezător în mine și știu exact cine sunt. Sunt o femeie puternică și independentă și știu ce merit, dar am rămas într-o relație nesănătoasă prea mult timp. Iata de ce:
Am fost puternică în toate privințele, dar una. Nu aveam puterea să plec, nu la început. Mi-a trebuit mult timp să accept că dragostea noastră nu mai avea dreptate. Relația îmi aducea durere, dar m-am gândit că ar fi mai dureros să plec. M-a făcut slab în genunchi și m-au zdruncinat suficient pentru a mă face să stau.
Am crezut că dragostea mea pentru el ar putea cuceri orice. S-ar putea să fi fost nesănătoasă, dar asta nu face ca dragostea să dispară. Eram încă îndrăgostit de el, așa că nu avea sens să plec, cel puțin nu la mine în acel moment. Îmi dau seama acum că dragostea nu este suficientă pentru a salva o relație, mai ales dacă această dragoste este plină de durere.
Nu era întotdeauna nesănătoasă. Odată, eram de fapt fericiți. Relația noastră a fost sănătos și împlinită, dar în timp a devenit acru. În loc să ne iubim unul pe altul așa cum trebuia să facem, am început să ne otrăvim unii pe alții. Relația noastră a devenit un șir de lupte în care nici unul dintre noi nu știa la ce luptăm. Am început fericit și eu am rămas în speranța că fericirea se va întoarce.
Am uitat cum să fiu singură. Am fost împreună atât de mult încât am uitat cum să fiu singură. Nu mai știam cum să mai flirtez. Am fost în afara colegiului și de unul singur și nu am avut idee unde să întâlnesc noi oameni, prieteni sau oameni în general. Nu știam cum să fiu una dintre fetele singure și nu eram sigur că vreau să fiu. În tot acest timp eram ferm și fără îndoială o fată de relație și nu știam cum să mă întorc.
Mi-era teamă de necunoscut. Mă simțeam confortabil în situația noastră. Poate că nu a fost sănătoasă, dar a fost rutină. Întotdeauna am urât schimbarea. Nu sunt o fată cu "fluxul". Am greu sa ma adaptez si nu stiam cum sa ma adaptez intr-o zi fiind totul meu, iar a doua zi fiind nimic. A fost prea mult, chiar și pentru o fată puternică ca mine.
Nu mi-am dat seama că era nesănătoasă până când era prea târziu. Am văzut că nu eram la fel de fericiți cum am fost odată, dar m-am gândit că toate cuplurile au trecut prin astfel de faze. Amândoi am crescut și am schimbat, dar nu mi-am dat seama că aceste schimbări ne-au distrus. Nu am văzut cât de nefericiți ne-am făcut unul pe celălalt până când eram prea angajat să plec.
El a fost cel mai bun prieten al meu. În ciuda cât de urâtă era relația noastră, la sfârșitul zilei, omul care stă lângă mine era încă cel mai bun prieten al meu. Asta înseamnă că, pierzându-l, nu numai că voi pierde un prieten și un bărbat pe care l-am iubit, dar și cel mai bun prieten al meu din lume. Nu aș fi singur, aș fi singur și fără prieteni. Chiar dacă m-am considerat foarte independent și autosuficient, asta ma speriat.
Mi-a luat totul pentru a ține împreună. S-ar putea să nu fi fost suficient de puternic pentru a pleca, dar totuși am avut multă putere să rămân. Lumea mea se rupe sub mine, dar niciodată n-am dat-o. Nu lăsam niciodată situația noastră să obțină cele mai bune din mine. Nu m-am despărțit. Am avut cel puțin atâta putere.
M-am gândit că lucrurile s-ar îmbunătăți. Dacă l-am sunat, se va sfârși pentru totdeauna. Nu sunt tipul de fată care ia o "pauză" într-o relație. Pauzele sunt finale și nu se mai reîntâlnesc, așa că am rămas, sperând că lucrurile s-ar întoarce la fel cum au fost odată. Am crezut că era doar un patch dur și am crezut că vom avea puterea să trecem prin asta.
Nu aveam nevoie de el, dar el era încă cel pe care-l dorisem. Când relația noastră sa transformat de la bine la rău, am avut de ales. Știam că dacă l-aș părăsi, aș supraviețui. Nu am avut nevoie de el când am început să ne întâlnim și nu aveam nevoie de el la sfârșit. În tot acest timp am fost cu el pentru că voiam încă să fiu. Poate că nu aveam nevoie de el - de fapt, aș fi fost mai bine fără el - dar dorința mea era mai mare decât nevoia mea și de aceea am rămas.
