Am fost o prietena critica si mi-a ruinat aproape relatia

Mi-e aproape rușine să-l recunosc, dar în primele etape ale relației mele am petrecut foarte mult timp îngrijorându-mă de ceea ce credeau ceilalți și au ajuns aproape să distrugă totul. Acum ca am avut timp sa ma gandesc la lucruri si sa cresc putin, am o mana pe ea, dar pentru putin timp am fost originalul Girlfriendzilla.

Mi-am justificat comportamentul deoarece oamenii mi-au spus că sunt un "lider natural născut". Înțeleg doar cât de naiv sună acum, dar când începusem să explorez lumea relațiilor serioase, m-am gândit că femeile puternice, dominative (a se citi: arogante) care au aruncat în mod liber opiniile lor fără să se îngrijească de ceea ce credeau în jurul lor ceea ce bărbații doreau cu adevărat. Și când oamenii mi-au spus că tocmai îmi arătăm abilitățile mele de conducere naturale, am luat acest lucru ca o validare pe care o comportam în mod corespunzător. Nu am fost.

Nu m-am oprit să iau în considerare sentimentele prietenului meu. Undeva de-a lungul drumului, am uitat că într-o relație însemna că trebuia să iau în considerare sentimentele unei alte persoane. Nu mi-a păsat că nu are nici un interes să pară o anumită metodă pentru lumea exterioară - mi-a păsat și am crezut că lumea are grijă. Există doar un singur cuvânt pentru comportamentul meu: egoist. Nu a fost până când mi sa arătat cât de nedrept și irațional am fost că am făcut un pas înapoi și am reevaluat ce făceam.

Opiniile din exterior au fost mai importante decât a mea sau a prietenului meu. Se pare absolut ridicol să cred că aș pune opinia unui străin pe un astfel de piedestal, dar am făcut-o. Dacă aș putea să mă întorc în timp și să-mi dau niște sfaturi, aceasta ar fi în partea de sus a listei mele: singurele păreri care ar trebui să conteze sunt cele ale persoanelor implicate în relația noastră.

Am crezut că o fac pentru binele lui. Pot să văd că fiecare femeie sănătoasă citește acest lucru scuturând din cap. Crede-mă, dacă aș putea să-mi dau totul înapoi. Am simțit dacă mi-am organizat hainele sau cum mi-a tăiat părul facial, am avut un control asupra modului în care restul lumii ne-a privit și relația noastră. Asta-i BS în mod evident, dar nu știam atunci.

Am crezut că trebuie să-mi repar iubitul. Am crăpat de fiecare dată când am auzit o criză audibilă în timp ce eram la cină sau un fluier în inhalarea lui. Dacă aș putea să aud, așa și ceilalți și asta mi-ar fi îngrozit. Nu cu mult timp înainte ca tocmai subtilele mele ochi să se transforme într-un zgomot puternic despre lipsa de decor. Privind înapoi, este o minune pe care nu a luat-o pentru cea mai apropiată ieșire.

Am vrut iubitul meu, dar n-am vrut ca el să fie el însuși. Acest lucru ar trebui să vă dau un indiciu despre cât de adânc a rămas gena rațională, nebună. Mi-a placut iubitul cu tot ce aveam - problema era ca ar fi trebuit sa il iubesc cu tot ce avea. Nu contează că sprancenele lui nu erau perfect manicurate sau că uneori mirosea ca niște chipsuri de cartofi - acela era cine era și dacă mi-am luat ochelarii de crayon de rahat destul de lungă pentru a vedea asta, m-aș fi putut salva foarte mult bucluc.

Prietenii lui nu se aflau printre elita socială. Da, am fost acolo. L-am lovit pe tipul sărac, unde îi doare, prietenii lui. Nu mă înțelegeți rău - erau tipi drăguți. Stăteau unul lângă celălalt și se tratau reciproc drept; au facut ceea ce trebuia sa fac si nu a fost. Nu m-am îndoit niciodată de autenticitatea lor, m-am îndoit de faptul că erau destul de pricepuți pentru a fi asociate. Crede-mă, s-au făcut scuze și am învățat o lecție serioasă despre a nu judeca cărți prin copertele lor.

Atitudinea mea a fost foarte simplă.  Nu pot să-l resping - atitudinea mea auto-îndreptată. Am avut în capul meu că ceea ce am vrut a fost ceea ce mi-a dorit iubitul meu. Dacă aș fi avut timp să-mi scot blocajele, aș fi știut că tipul uimitor pe care l-am îndrăgostit pentru prima oară avea o personalitate uimitoare care nu avea nevoie de ajutorul meu. Din fericire, am realizat toate astea înainte de a fi prea târziu.