Mă pot uita încrezător, dar sunt constant îngrijorat de ce cred alții despre mine

Sunt o persoană destul de memorabilă. M-am imbracat funky, vorbesc adevarul meu, si am tatuat capul in picioare. Deși am un exterior care dă dovadă de încredere, există încă unele părți din mine care sunt îngrozite de ceea ce cred alții despre mine.

Este o dorinta naturala umana de a vrea sa fie placut. Vreau să încep prin normalizarea faptului că îmi pasă ce cred ceilalți oameni. Nu mă face să mă auto-centrat, anormal sau lame. Dimpotrivă, este normal să vrei să-ți placă oamenii. Este o dorință naturală. Cu toate acestea, poate deveni problematică atunci când dorința de a fi plăcut devine în calea mea de a-mi trăi viața.

M-am intors mai bine, dar inca imi pasa prea mult de opiniile celorlalti. Era de obicei faptul că m-am purtat mereu de ceea ce credeau oamenii. Aș fi la o masă pentru a comanda mâncare cu oameni și mi-aș schimba comanda dacă toată lumea primea o salată, dar am vrut pizza. Acum cel puțin m-am slăbit și am învățat să mă aplec în cine sunt. Nu sunt perfect, totuși, am încă niște pete orb.

Ascund când plâng. Vrăjile vrajitoare par să mă lovească în cele mai grave momente! De ce mă găsesc atât de mult în buzunar? Episodul meu preferat recent a fost atunci când plângeam în timp ce mi-am luat antidepresivele la farmacie. A fost un clasic. Mai bine credeți că am încercat oricum să zâmbesc și să pretind că totul este bine. Nu am vrut să vorbesc cu un străin despre vulnerabilitatea mea, pentru că m-am îngrijit de ceea ce trecea prin cap.

Vreau uneori să-i impresionez pe tipi pe care nu-mi place nici măcar. Uh, acesta este cel mai rău sentiment și se întâmplă atât de des. Va fi un tip care este un ticălos total și cu siguranta nu ar fi un compliment dacă s-ar gândi foarte mult la mine. Cu toate acestea, mă simt dor de validarea sa. Este probabil o rămășiță ciudată a trecutului meu care încă se târî înapoi, dar mă simt un pic de rușine, de parcă aș "trebuia" să simt altfel.

Sunt încă predispus să "mănânc" peste tot. Vorbind despre acele "musta, coulda, wouldas", eu adesea cred că ar trebui să mă simt altfel decât simt. Cred că ar trebui să mă intereseze mai puțin sau nu ar fi trebuit să spun sau să fac ceva. În realitate, nimeni nu mă judecă la fel de aspru cum mă judec eu. Sunt în totalitate criticul meu cel mai rău!

Îmi fac griji că tatuajele mele, piercinguri, și părul nebun va avea loc într-un loc de muncă.
Eu sunt primul care se comportă ca un tip dur și spune că nu-mi pasă deloc ce gândește cineva despre multitudinea de tatuaje, piercinguri și păr de culoare sălbatică. Dar, dacă mă sapă adânc în modul în care simt cu adevărat, adevărul este că sunt înspăimântat că sunt respins pentru aceste lucruri. În ciuda faptului că sunt gustul meu, știu că alegerile mele eclectice deviază de la normă. Totuși, chiar și cu faptul că am o anumită frică în jurul meu, am și o parte mai puternică din partea mea, care crede că nu vreau să lucrez pentru o companie care să mă respingă pe baza tatuajelor, a unui piercing de sept sau a unui pastel păr.

Una dintre cele mai mari temeri ale mele este "uita prost". Oh, omule, eo frică clasică. Îi recuperează pe oameni mai mult decât oricând, dar nu pot să-l scutur. Poate că are motive evolutive. Mi se pare frică să fie aruncat din pachet pentru a face ceva ciudat sau anormal. Un exemplu perfect este că mint să învăț cum să joace fotbal, dar încă am reușit să mă aduc pe mine însumi să mănânc glonțul de a fi nou la ceva. În capul meu, aș prefera să sărind peste toată ființa și să fiu expert. Nu așa funcționează viața!

Mă gândesc prea mult când e vorba de relații romantice. Mintea mea este cel mai mare dușman al meu când vine vorba de dragoste și întâlnire. Va răspândi tot felul de distorsiuni cum ar fi: "Evident că nu ți-a răspuns pentru că nu e interesat" sau "nu ești destul de bun pentru ea". Din fericire, am făcut o grămadă de lucruri în ceea ce privește transformarea acestor negative gânduri și găsirea de adevăruri diferite, cum ar fi "Poate că este ocupat, vom vedea" sau "De fapt, sunteți destul de bun pentru ea".

Mă doare mult când familia mea nu înțelege prin ce trec. Ar trebui să știu în acest moment că familia mea este total nesigură și instabilă. Vreau să spun că am încercat să realizăm lucrurile de mai bine de două decenii fără să avem nici un rezultat. Totuși, sunt doar uman. O mare parte din mine dorește să fie înțeleasă și validată de ei. Adevărul nefericit al problemei este că ele nu sunt capabile să răspundă acestor nevoi. Mi-a fost amintit de acest lucru recent după o spitalizare de sănătate mintală când reacțiile lor au fost peste tot pe hartă. Ele erau în mare parte inadecvate, judecătoare și nu susținute. Deși știu că acest lucru va fi probabil răspunsul lor, speram încă ceva diferit.

În unele privințe, încă mai simt ca o fetiță. Familia mea este un exemplu perfect de a mă simți ca o fetiță. Vreau ca lucrurile să fie diferite, așa că am tot aștept să se schimbe, atunci sunt dezamăgit când nu. Mă simt, de asemenea, ca un copil mic atunci când vine vorba de lucruri cum ar fi dorința de a încerca fotbal, dar în loc să alegi să-l eviți. Măcar cum aș trata o fetiță speriată, totuși, încerc să mă tratez cu atât de multă blândețe. Pot să văd cât de departe am venit în loc de cât de departe trebuie să plec.