Anxietatea nu mă face nedetectabilă

M-am luptat cu anxietatea atâta timp cât îmi amintesc, și chiar dacă este ceva care face rău în viața mea uneori, este doar o parte din ceea ce sunt. Am fost dărâmați de băieți înainte pentru că aveam această boală, dar nu am cerut-o niciodată. Este frustrant atunci cand esti scos din cauza unei boli mintale pe care ti-o folosesti pentru a te lupta si ma imbolnavesc de a-mi ascunde lupta, pentru ca unii baieti nu se pot descurca. Faptul că tulburările de anxietate sunt încă stigmatizate în acest fel este ridicol. Da, am neliniște - dar nu înseamnă că sunt nedetectabilă.

Demonii mei au doar o față diferită. Toată lumea are defecte - anxietatea se întâmplă să fie acel lucru din viața mea care este greu să se ocupe uneori. Acest lucru nu mă face mai puțin uman sau demn de ceea ce au dreptul oricui altcineva. Dacă un tip se va uita în jos la mine pentru că are o boală mintală, este un ticălos îngust, care trebuie să învețe despre empatie și viață.

Îmi fac treaba pentru a mă menține sănătoasă. Mă străduiesc foarte mult să mă lupt cu părțile întunecate ale anxietății și este ceva ce am crescut pentru a accepta ca parte a vieții mele. Când am dat pe cineva, nu-i cer să fie baiatul meu - sper doar că vor accepta acele defecte despre mine că am venit să mă accept.

Am nevoie de sprijin ca oricine altcineva. Pentru unele femei, au nevoie de un bărbat care să le ajute cu povara financiară a vieții sau să ajute la treburile dure din jurul casei. Am nevoie doar de cineva care să mă iubească în cele mai slabe momente, pentru că știu că acele momente se vor întâmpla în mod inevitabil. Nu sunt altfel decât orice altă femeie care are nevoie de acel umăr puternic pentru a se sprijini, dar umărul pe care îl caut trebuie să suporte un alt tip de greutate.

Nu sunt dezactivat de boala mea - sunt dezactivat din cauza percepției. Anxietatea nu este ceea ce mă dezactivează. Sigur, este greu ca uneori să trăiesc cu asta, dar ceea ce este și mai rău este modul în care băieții mă privesc când le spun că mă lupt cu acest monstru uneori. Nu e nimic mai îngrozitor decât boala mea în sine decât să fiu alungată pentru că nu sunt "normal" sau tipul perfect de femeie pe care un tip mă așteaptă să fiu.

Sunt o femeie normală cu toate aceleași calități de iubit. Sunt ca orice altă femeie, cu calități uimitoare despre mine, care echilibrează prostiile pe care nu le pot ajuta. Sunt cu adevărat grijuliu și amabil și merg deasupra și dincolo pentru a face persoana din viața mea și inima mea să se simtă îngrijorat - de ce sunt mai puțin vrednic doar din cauza unei mici bucăți din mine când totul este perfect normal?

Anxietatea mea dovedește cât de puternică sunt. În caz contrar, anxietatea mea ar trebui văzută ca o remarcabilă piesă din caracterul meu general pentru a putea trăi și a lupta cu acest monstru atâta timp cât am. Anxietatea ma învățat să fiu mai rezistentă și mai puternică decât oricând și este doar o provocare pe care sunt hotărâtă să o cuceresc. Sigur, trecerea unei vrăji va fi dură, dar am disponibilitatea de a trece prin ea dacă am cineva în viața mea sau nu.

Accept vreo lipsă pentru că am propria mea. Sunt întotdeauna dispus să accept defectele la tipi pe care îi întâlnesc știind foarte bine că nu mă perfecționez. Mi-aș dori să nu am o ștampilă roșie uriașă marcată pe mine "DAMAGED" doar pentru că m-am născut cu ceva ce trebuia să învăț să-mi trăiesc viața diferit. Presupun că cel potrivit pentru mine nu va ezita să stea lângă mine în ciuda acestui lucru, dar tot nu schimbă faptul că doare atunci când sunt concediat pentru ceva ce nu pot ajuta.

Fiecare altă parte a vieții mele este normală și interesantă. Eu traiesc o viata normala si ma distrez ca oricine altcineva. Sunt incredibil de socială și mă veți găsi cu un zâmbet fericit și râs pe față în cea mai mare parte a timpului. Am o dorință de a trăi și tocmai pentru că anumite momente din viața mea vor fi umbrite de anxietate nu înseamnă că nu sunt zile luminoase care să se fi petrecut și cu mine. Se numește viață, și nu întotdeauna soare și curcubeu.

Dragostea pe care trebuie să o dau este infinită, pentru că știu să apreciez părțile bune ale vieții. Anxietatea mea ma învățat să nu iau o secundă de fericire și distracție de la sine înțeles, pentru că nu știu niciodată când urâtul bolii mele se va apari. Între timp, îmi place să mă bucur de viață și de fiecare zi în cea mai mare măsură. Anxietatea nu mă va ucide niciodată, dar dacă mă uit negativ pentru că o am, îmi ucide puțin spiritul uneori.

Sunt uimitor în ciuda îngrijorării mele. Indiferent de boala mintala pe care o pot avea, sunt o persoana uimitoare, cu multe de oferit. După cum am spus, anxietatea mea este doar o mică parte a vieții mele și nu mă face nedeterabile. Am calități fabuloase care încă mă fac un mare partener în viață și m-am săturat să fiu judecat negativ pentru ceva despre care majoritatea oamenilor nu știu nimic. Am anxietate, nu ciuma - sunt o lovitura in ciuda ei.