Băieții mi-au folosit pentru a mă ține pe arzătorul din spate ... Până când nu le-am lăsat să-i las

Toți am fost prost despre băieți ocazionali - chiar cei mai împuțiți printre noi, chiar și cei mai duri. Și voi recunoaște că obișnuisem să comit una dintre cele mai grave păcate acolo - lăsându-i pe băieți să mă păstreze ca pe o opțiune, decât pe așteptarea ca ei să mă facă o prioritate. Iată cum călătoria mea de la doormat până la femeia cu încredere în sine a scăzut până acum.

Am vrut să fiu "răcoroasă". Amintiți-vă când aveați 13 ani și ați fost disperați să impresionați cutia în clasa engleză? Voi v-ați lăsat când v-ați cerut numărul, dar v-ați prefăcut că nu a fost mare, când ați aflat că doar voia să-l ajutați să-și scrie eseul. (Sau a fost asta doar eu?) M-am tinut prea mult timp pe falsa falsa de 13 ani. "Oh, e în regulă dacă vrei doar să stai în ultimul minut, noaptea târziu. Nu, iubito, nu dormeam. Treci peste. "Doamne ferește că ar trebui să par să aibă sentimente sau dorințe de angajament. Mai bine să fii cool. Dreapta? Dar nu am fost rece în interior. Nu, fata a fost în foc cu emoții nerecunoscute.

Nu credeam că merit să fiu apreciat. Dacă un tip mă trata ca niște prostii, am presupus că e vina mea. Dacă aș fi fost la fel de frumoasă și strălucitoare ca femeile cu care era mai gravă, ar fi vrut să fie exclusiv cu mine. După cum stau lucrurile, am acceptat rușinea mea liniștită de a fi "nu destul de bun" să-i atrag atenția deplină. Clasându-mă pe scară mică, a devenit ușor să justifice comportamentul rău. A fost clasa a opta din nou, cu excepția faptului că în loc să-și dorească ajutor cu misiuni, unii băieți m-ar chema să stau acolo când vroiau o seară casual sau un pachet de șase de bere.

Aveam un tip foarte definit și eram un fraier pentru el. Știam ce fel de bărbat am vrut, până la tăierea părului și cariera. Doar dacă un tip nu se potrivește cu mucegaiul meu, nici măcar n-aș putea ridica cel mai puțin interes. Din păcate, am fost atât de atent la detaliile estetice, am neglijat cu tărie acele calități interioare care determină de fapt un rezultat de relație. Compatibilitate, înțelegere reciprocă, încredere. Mi-a fost de ajuns chemarea de sărutat. Băieții știau că m-au avut din momentul în care ne-am întâlnit. Mi-au dat destule momente distractive pentru a mă menține în jur, dar am lăsat destule spațiu pentru a le detașa. Ciudate cum suna, au fost și ei dreptate: Cred că am putea întotdeauna să spunem că partenerii de viață nu erau în cărțile pentru noi. Ar fi bine sa te distrezi putin?

Mi-am dat seama că independența nu înseamnă să mă comporți ca și cum m-aș fi răcit. Aparențele sunt lipsite de valoare dacă ascund insecuritatea. Nu-mi amintesc exact momentul în care am recunoscut că intestinele mele erau goale și romantismele mele stau în picioare. Știu doar că întregul joc a pierdut în cele din urmă apelul său. Femeile cu adevărat independente din prietenii și familia mea, ale căror relații pe care le admiram întotdeauna, au făcut din clopoțelul să se înțeleagă că se ocupau foarte mult de lucruri precum angajamentul și coerența și nu aveau de gând să se supună mai puțin decât reciprocității de la bărbații din viața lor. Bine de stiut!

Am trimis texte finale și apoi am șters toate numerele. Telefonul meu a fost curat. A fost atât de satisfăcătoare să apăsați "șterge" pe toate acele numere reprezentând amintiri casual go-nicăieri. Dacă un tip pe care nu l-am auzit de ceva timp mi-a scris "Ce se întâmplă", l-am ignorat direct. Dacă a făcut ceva mai mult efort, "mi-e dor de tine. Ești supărat pe mine? "Am răspuns cu un mesaj direct" Sunt peste tine pentru totdeauna ", apoi am introdus intrarea din agenda.

Tipii care mi-au arătat deodată au fost foarte interesați. Doamne, au făcut-o vreodată. Când nu mai aveam acces la ea, brusc nu se puteau înțelege fără mine. Era bizar modul în care modelul se repeta. Acum, tipii ăștia ar face orice să mă aducă înapoi: să se întâlnească exclusiv, să renunțe la obiceiurile proaste, chiar să se întoarcă de pe stradă doar pentru a mă apropia de mine. Cred că nu și-au dat seama că odată ce m-am gândit la ceva, am vrut să spun. Nu se ia înapoi sau confuzie. Atât de mult, băieți. Am fost peste tot pentru totdeauna.

Am oprit poftele pe care le știam că nu erau serioase. Ca și când renunțați la alimentele procesate și la zahăr, după un timp, corpul și sufletul preferă ceva sănătoasă. "Frumos, dar neangajat" nu mi-a stimulat nici măcar apetitul. Nici nu mi-am dat seama cât de mult a fost puiul de ardere din spate ma târât. Am început să mă simt mai ușor decât am avut de ani de zile. Nu că era ușor. Singuratatea s-ar putea lovi din greu. Dar, de asemenea, am devenit mai puternică și mai sigură că am fost pe drumul cel bun.

Am lucrat la comportamentul meu. Mi-am amintit de frustrarea întâlnirii cu băieți, de egoiști și am privit greu acțiunile mele. Deși niciodată n-am manipulat nici un tip în mod intenționat, știam că au fost momente în care am rămas cu un om pe care-l știam că nu era "The One", pentru că nu am vrut să-l dau în totalitate. În sensul de a "trata pe alții așa cum ați fi tratați", am început să analizez cu mai multă atenție toate interacțiunile mele romantice. Și dacă știam că nu sunt pregătit să-i dau omului dragostea și atenția pe care o merită, am terminat lucrurile imediat. Am refuzat să conduc pe cineva sau să profită de sentimentele lor.

Solicitarea de respect este încă o luptă, dar știu că este doar o parte a călătoriei mele personale. Pentru fiecare dintre noi, lucrul la ceea ce întâmpinăm cel mai greu este o căutare care durează o viață. Știu că mă voi întoarce întotdeauna cu încredere în sine și, în momente de slăbiciune, mă îndoiesc în mod neliniștit de apelul meu către oameni. Uneori se pare că este mult mai ușor să revin, să iau o bucată de atenție unde pot și să-mi ignor durerea în timpul momentelor grele. Dar nu sunt unul care să se retragă de la o provocare. Și de fiecare dată când aleg să-mi onorez propriile nevoi în loc să-i admiram pe niște tipi neglijenți, voi face un alt pas pe calea iubirii adevărate.