Greselile clasice frumoase ale fetelor pe care le-am folosit pentru a le face înainte să fiu inteligent și tare

În trecut, eram vinovat de a fi prea drăguț cu băieții care nu merita deloc. M-am aplecat în mod constant în spate și mi-am ieșit din cale să le adăpostesc, doar pentru a-mi profita bunătatea și pentru a-mi rupe inima. Am atins de atunci și mi-am învățat lecția, dar am petrecut prea mult timp făcând aceste greșeli clasice frumoase:

A fi frumos a fost reacția mea la genunchi. Am dat prea mult, prea repede. Nice a fost prima mea linie de apărare în întâlniri. Aș încerca să-mi dau atât de mult din mine, ceea ce mi-a făcut o carte deschisă despre sentimentele mele și m-am pregătit pentru că am profitat de ea.

M-am așteptat în schimb. Doar pentru că eram drăguț, nu înseamnă că tipii pe care i-am dat vindeau aceleași curtoazii. Am fost atât de naiv să cred că ceea ce am dat afară ar fi ceea ce m-am întors, dar asta nu ma împiedicat să încerc prea mult timp.

Am crezut că trebuie să câștig dragoste. Este trist, dar subconstient am crezut că trebuie să mă omor în realitate pentru a câștiga dragostea unui tip. Cum aș putea face asta? Fiind foarte frumos să-i mulțumim. Cum ar putea atunci să nu mă iubească? Foarte ușor - nimeni nu poate respecta un impuls. Lecții învățate.

Am dat dovadă de îndoială. Fiind drăguț înseamnă că încerc să caut binele oamenilor, dar ce folos a fost atunci când băieții nu erau deloc buni? Erau blestemați și utilizatori, și am ajuns să fiu înșelat, întorcându-mă cu ochii la defectele lor. Ce BS.

M-am concentrat pe imaginea mai mare. Pentru că mi-am dorit ceva real cu acești tipi, mi-aș pune atenția asupra imaginii mai mari: relația mai fericită și mai sănătoasă. Singura captura era că aș ignora tot ceea ce arăta că relația nu ar fi niciodată într-un spațiu bun. Fiind atât de drăguț a însemnat că adesea am negat.

Mă luptam pentru ceva. Singur. Eram rapid să fac mult efort în relațiile mele, dar aceasta a fost deseori o misiune solo, deoarece partenerii mei nu lucrau deloc. Și, bineînțeles, era convenabil pentru ei, pentru că făceam totul. Sunt sigur că în spatele meu au spus: "Oh, nu are cum să facă asta. E așa de drăguță.

Am compromis până m-am pierdut. Aș spune "da" de atâtea ori și mă compromit, cum am petrecut zilele mele să neglijez viața pe care am avut-o înainte să se întâmple relația. Care este scopul încercării de a mă vinde pentru a impresiona pe cineva? Orice relație care presupune că nu merită.

Nu am cerut sprijin. Încercam întotdeauna să asigur o navigație netedă pentru tipii pe care i-am dat, cum ar fi compromiterea, dar și ajutându-i să-și rezolve dramele. Lucrul rău este că nu am primit asta în schimb. Ei au fost atât de concentrați pe problemele lor, încât nu mi-au remarcat stresul și nici nu m-au ajutat să ieșesc din oceanele întunecate.

Am nevoie disperat de limite. Doar pentru că am simțit mult mai mult pentru acei tipi decât pentru mine și nu aveam sens să rămân la limite pentru a mă proteja, nu înseamnă că au fost vinovați. Am fost. I-am permis să mă trateze prost când trebuia să plec.

Am căzut pentru toate minciunile. Da, mi-e rușine să-l recunosc, dar am fost atât de drăguț că am încercat să cred toate minciunile lor, ca atunci când narcistul toxic a spus: "Am nevoie de tine. Tu esti singurul pe care-l am. "De multe ori, aceste minciuni ma facut sa muncesc mai greu sa-l tin pe tipul fericit. Nostia mea a dus la manipularea mea.

În loc să se retragă când a fost rănit, am încercat mai mult. WTF? Am crezut că trebuie să depun mai multe eforturi pentru a fi frumos chiar și atunci când am fost rănit pentru că am crezut că dacă aș fi făcut suficient, aș fi avut o relație și un partener mai fericit. Mi-a lipsit încrederea în sine pentru a-mi cunoaște valoarea.

M-am simtit vinovat cand nu eram frumos. De la o vârstă fragedă, mi sa spus (cât de multe femei sunt) că trebuie să fiu frumos tot timpul. Așa că gândul de a se schimba și de a nu fi frumos față de aceștia a fost înfricoșător, ca și când devenisem o versiune negativă a mea. Am crezut că trebuie să fiu drăguț, indiferent de ce, dar ar fi trebuit să fiu mai bun pentru mine și i-aș fi spus lui GTFO din viața mea!

Ar fi trebuit să fi încetat să fiu Miss Fix It. Chiar ar fi trebuit să pierd mai puțin timp încercând să reparăm băieții care au fost încurcați pentru că era o risipă a energiei mele. Nimicitatea mea nu trebuia să fie niciodată martiriul sau munca grea și, ca și iadul, va fi vreodată din nou. Da, sunt frumos, dar asta nu înseamnă că sunt slab.