Problemele de furie îmi distrugeau relațiile și mă ocup de problemă

Privind înapoi la relațiile de-a lungul vieții mele, văd unde temperamentul meu rapid a jucat un rol important în a face niște daune grave. Abia recent am învățat ce să fac cu toată furia pe care o am în corpul meu mic. Încep doar să o procesez și să o folosesc într-un mod sănătos, dar asta e doar după mulți ani de rănire a altor persoane și a mea.

Nu am învățat niciodată să procesez furia ca pe o emoție normală umană. Aș fi amabilă dacă nu m-aș întrerupe pentru a valida cât de furie este naturală. Este una dintre emoțiile de bază și e foarte bine să o simți. O parte din problema mea a fost că mânia mea nu a fost validată de adulții din copilărie. În schimb, a fost învins sau înfricoșat, ceea ce conduce la explozii emoționale. Învăț acum să fac loc furiei în viața mea, pentru că atunci când încerc să o împing, aceasta se întoarce mai mult.

Eu vin dintr-o familie de oameni care au acționat în furia lor. Mărul nu cade prea departe de copac. Ambii părinți au avut o cantitate enormă de furie că au acționat fără să țină cont de consecințe. Tatăl meu va striga la străini, va amenința violența fizică și va jura o furtună. Mama mi-ar apărea bine când erau în jur străini, dar altfel ea era abuzivă din punct de vedere emoțional. Deci, în mod evident, m-am gândit că acest gen de furie este ceea ce trebuia să faci. Știam doar cum să mă comport ca și comportamentul care a fost modelat pentru mine.

Am fost (în mod eronat) învățat că furia este modul în care obțineți ceea ce doriți. Am o amintire distinctă din partea tatălui meu că a luat un șofer de livrare de pizza, deoarece mâncarea noastră a fost rece. Am ajuns sa obtinem o alta pizza, asa ca am facut conexiunea care striga sa te ajute ce vrei. Când am început să am relații intime ca adolescent, aș striga când aveam nevoie de ceva pentru că am crezut că așa ar trebui să comunici. Se pare că această metodă nu a avut ca rezultat obținerea a ceea ce doream, sau dacă a fost așa, a venit în detrimentul încrederii celeilalte persoane.

Nu aveam idee că sentimentele nu erau fapte. Când eram mai tânăr, mânia era un vizitator comun pentru mintea mea. Am crezut că atunci când furia și-a crescut capul, a fost un mesaj care indică că trebuie să cer ceva de la partenerul meu ca o mai mare atenție. Solicitările mele erau de obicei nerezonabile. Nu mi-am dat seama că, după mulți ani mai târziu, mânia și gândurile însoțitoare nu spun întregul adevăr. M-aș putea supăra, pentru că n-am dormit destul, dar m-am gândit că era pentru că partenerul meu făcea ceva greșit. Acum am învățat să aflu ce anume încearcă să-mi spună emoția înainte de ao acționa.

Nu am învățat cum să-mi reglementez emoțiile. Chiar nu aveam o cale constructivă de manevră a mâniei când a apărut. În schimb, furia a apărut ca o mare mare, mi-a rupt sub apă și ma făcut să respir în aer. Nu aveam idee că aș putea practica toleranța la stres sau abilitățile de reglementare a emoțiilor, fie să dau drumul valului, fie să mă scufund în el cu tact.

Temperamentul meu nemodificat are relații rupte de o singură mână. Vorbesc îndelung despre relațiile pe care le aveam cam de un deceniu în urmă, dar nu sunt scutită de puterea mea să-mi iau cel mai bun lucru acum. De fapt, în ultima relație am fost înăuntru, am spus ceva care mi-a fost în minte și i-am spus partenerului meu că "tocmai am fost cinstit". Într-adevăr, era un lucru foarte inedit și total inutil de spus. Nu era de mirare că sa despărțit cu mine câteva zile mai târziu.

Le-am făcut pe oameni să nu mai aibă încredere în mine. Ai fost vreodată într-un accident de mașină? Este foarte înfricoșător și neașteptat. Adesea, revenirea într-o mașină după incidentul traumatic se simte terifiant. În cele din urmă, este greu să ai încredere în tine și în celelalte mașini de pe șosea, chiar dacă ți-ai spus că nu vei mai reveni în curând. Acționând pe furie este cam așa. Chiar mi-a plăcut să-i plac oamenii în cazul în care doare. Aș spune că țintesc nesiguranța lor spunând lucruri pe care știam că le-ar răni cu adevărat. Chiar dacă mi-am cerut scuze și am promis că nu o voi face niciodată, prietenia a fost afectată. Ar fi foarte precauți în jurul meu, așteptând un alt accident metaforic.

Trebuia să lupt pentru a învăța cum să eliberez constructiv furia mea. Am folosit doar să zboară de pe mâner când eram nebună, dar acum mă gândesc cum să-l canalizez în moduri care nu distrug totul în jurul meu. De exemplu, tipul pe care l-am văzut recent a spus ceva cu adevărat pentru mine. Desigur, nu a gândit-o și, în schimb, a făcut doar o grămadă de lucruri. Imediat m-am enervat. Dacă am împins mânia, s-ar putea să fi izbucnit sau să-l întorc spre interior. În schimb, am făcut o respirație profundă, am spus niște rugăciuni, apoi am canalizat mânia în comunicarea asertivă. Fără mânie, poate că nu aș fi putut fi asertiv. Am folosit emotiile productiv și grațios.

De asemenea, învăț că uneori e bine să reacționezi cu furie. N-am avut un izbucnire de strigăt în ani până la foarte recent. În acest caz, eram într-o secție de psihiatrie și un membru al familiei mi-a invalidat experiența, spunându-mi să-mi iau viața împreună. Răspunsul ei a fost complet inadecvat și am răspuns prin ridicarea glasului meu și spunându-i că abordarea ei este motivul pentru care oamenii nu caută ajutor pentru sănătatea mintală. Încă nu mă simt rău de modul în care am acționat. Chiar cred că a fost un caz în care nivelul meu de emoție era potrivit.