Cum e Dating Un tip care arata Emotion ZERO

Unii oameni nu sunt la fel de confortabili în a-și exprima sentimentele ca și mine și nu este nimic în neregulă cu asta. Cu toate acestea, atunci când sunteți într-o relație romantică și partenerul dvs. nu arată nici o emoție, prezintă o lume a problemelor. Aceasta a fost situația cu fostul meu iubit.

Mi-a luat pentru totdeauna să-mi dau seama cât de simțit despre mine. Ne-am întâlnit cu prietenii de la o petrecere și am terminat să vorbim toată noaptea. Îmi plăcea foarte mult și doream să-l cunosc mai bine și am presupus că simte același lucru. Cu toate acestea, a fost nevoie de tipul ăsta de peste o săptămână pentru a începe să-mi trimiteți mesajele în mod regulat și să mă întrebați într-o zi reală. După câteva zile de tăcere radio, începeam să cred că mi-aș fi făcut greșeli și nu m-a plăcut până la urmă. Se pare că era foarte inconfortabil, spunându-mi cum sa simțit despre mine.

Am fost pe distanțe lungi, ceea ce a adăugat doar la deconectare. Relațiile pe distanțe lungi funcționează excelent pentru o mulțime de oameni și nu am nimic împotriva lor personal. Cu toate acestea, faptul că acest tip nu și-a putut exprima sentimentele, împreună cu faptul că am fost în afară mai mult decât ne-am adăugat serios la problemele noastre. Era teribil la telefon sau la FaceTime, deoarece nu mai putea purta o conversație mai mult de câteva minute.

Aveam limbi diferite de dragoste - nu avea unul. Sunt tipul de fată care iubește cuvinte de afirmare într-o relație. Nu am nevoie de ele în mod constant, dar apreciez acele dulci texte care îmi spun că prietenul meu mi-e dor, mă gândește la mine și vrea să știe cum merge ziua mea. N-am primit asta de la tipul ăsta. El mă complimentează rar și într-adevăr mă scria doar pe parcursul zilei când avea o întrebare specifică pentru mine cum ar fi ceea ce am vrut la cină sau la ce oră a venit zborul meu. După un timp, m-am oprit să mă încântă când am văzut un text de la el telefonul meu.

Nu a apreciat darurile pe care i le-am dat. Sunt un dătător mare de cadouri. Îl surprinzam mereu cu lucruri mici pe care știam că le-ar plăcea și nu mi-am dorit niciodată nimic în schimb, cu excepția poate un mic entuziasm pe care l-am deplasat deasupra și dincolo, ca să-l fac fericit. Nici nu mi-a putut da asta. Obținerea oricărui tip de reacție din el era ca și cum am tras dinții și chiar nu am reușit.

Nici el nu era afectuos fizic. Intimitatea fizică este o afacere importantă pentru mine în relații. Nu sunt un fan al hardcore PDA, dar când suntem singuri, puneți-vă mâinile peste tot, frate! Dați-mi voie să știți că mă doriți. Există o mulțime de emoții legate de intimitatea fizică și, din nou, nu a fost în ea. Nici măcar nu m-ar fi culcat cu mine în timp ce am dormit, despre care sunt vorba.

Viața noastră sexuală a fost atât de neclară. Nici măcar nu am trăit în același oraș, dar când eram împreună, sexul nostru era întotdeauna atât de previzibil și a început să mă plictisească complet. Era atât de metodică și, oricând, încercam să schimb lucrurile, tocmai s-ar întoarce la familiar. Sexul nu trebuie să fie emoțional - uneori este doar pur, distracție eliberatoare - dar care nu dorește să se simtă focuri de artificii și pasiune când fac dragoste cu partenerul lor? Nu am simțit asta cu el și cred că motivul pentru care nu am putut ajunge acolo este cel puțin în parte pentru că a avut acest perete constant între noi și nu ar fi vulnerabil cu mine. Au existat momente când se simțea într-adevăr ca și când am făcut sex cu un robot.

Mă face să mă simt vinovat că arată emoții în jurul lui. Nu numai că era inconfortabil de sentimentele sale, ci și de mine. Când am plâns, nu mă va consola. Nu mă va ține sau nu mă va liniști. În schimb, el se va înălța, va fi liniștit și, practic, mă va face să simt că am greșit că sunt emoțional în fața lui. M-am lăsat să mă simt jenat și proastă.

Tulburarea mea de anxietate a fost mereu furioasă. M-am luptat cu anxietate și atacuri de panică de mai mulți ani acum și în această relație, a fost cel mai rău a fost vreodată. Faptul că nu știam niciodată cum se simțea sau ce gândea el era atât de stresant, căci capul meu era nebunesc tot timpul.

Nu am argumentat niciodată. VREODATĂ.  Nu e faptul că nu ne-am supărat vreodată - sincer nu știu dacă a fost vreodată supărat pe mine pentru că nu a arătat-o ​​niciodată și nu ia exprimat-o. Pe de altă parte, am fost supărat și frustrat în jur de 86% din timp, dar oricând încercam să vorbesc cu el despre el, doar dădu din cap, îmi făcu o îmbrățișare și spune că-i pare rău. El mi-a tăiat și a refuzat să mă lase să mă exprim, ceea ce ma făcut chiar mai prost. Nu am avut aproape nici o comunicare.

Ma transformat într-o persoană pe care o urăsc. M-am simțit constant neliniștit, întrebându-mă cum simțea prietenul meu despre mine. Am fost atât de nesigur și nu m-am putut bucura de viața mea așa cum am avut înainte. Ori de câte ori am fost cu familia sau cu prietenii, eram constant îngrijorat de ceea ce făcea și de ce se gândea. Era obositor și brutal. Eu nu sunt unul care să stea în jur într-o relație care este în mod clar unilateral, dar am rămas prea mult timp pentru că m-am purtat cu adevărat pentru el și am crezut că este dragoste.

Mi-a spus că nu mi-a ratat niciodată. WTF?! În noaptea în care ne-am despărțit, mi-a spus că atunci când eram despărțiți (ceea ce era o mulțime), nu mi-a ratat niciodată. El a spus că a fost întotdeauna fericit să mă vadă, dar el se gândea rar la mine când nu eram fizic cu el. Dacă nu este un semn evident pentru a scăpa de o relație, nu știu ce este!

După ce sa terminat, am simțit că aș putea respira din nou. Odată ce am sfărâmat în cele din urmă și am depășit durerea inițială, m-am simțit fericit. Am simțit această povară literalmente ridicându-mi pieptul. Întreruperile sunt întotdeauna dureroase, dar odată ce am strigat (de zile) și am început să mă simt din nou normal, am simțit atât de multă ușurare că nu mai aveam stresul agonizant al acelei relații și se simțea atât de eliberat.