Problemele mele de încredere mă mențin singure și mă fac să ratacesc pe niște băieți uimitori

Capacitatea mea de a avea încredere a fost testată de atâtea ori de-a lungul anilor, încât nu mai reușesc să o gestionez deloc. M-am săturat să am încredere într-un tip și să cred că această credință a fost spartă. Ca rezultat, nu mă simt ca să am încredere în cineva, chiar drăguț.

Sunt nervos veșnic cu noi băieți. E greu de crezut în cineva pe care nu-l cunosc încă. E greu chiar când o cunosc. Cum pot să merg acolo când un tip este practic străin? Mi-e frică să fac o greșeală și să mă rănesc în acest proces. Nimănui nu-i place să fie rănit.

Chiar dacă un bărbat pare legitim, poate ar fi un mincinos minunat. Sunt băieți acolo care vor face și vor spune ceva despre ceva. Este foarte greu să-i spun când un om este autentic sau doar încearcă să intre în pantalonii mei. Stau în așteptare ca celălalt pantof să scadă, chiar și în câteva luni.

Mă simt de parcă este imposibil să cunoști vreodată pe cineva. Se pare că, indiferent cât de mulți ani trece, nu voi fi sigur niciodată dacă îl cunosc pe omul pe care-l întâlnesc. S-ar putea să cred că o fac ... dar apoi mă gândesc la toate acele povești despre criminali ale căror soții par a fi surprinși de faptul că trăiesc vieți duble. Nu vreau să fiu eu!

Instinctul meu are de obicei dreptate, dar nici eu nu am încredere în mine. Știu adânc când sunt cu un bărbat în care pot avea încredere, dar nu cred. Mă simt ca în clipa în care mă simt confortabil și sigur cu cineva este momentul în care mă las deschis pentru a fi rănit groaznic. Pot să vă spun când ceva este pește - am avut întotdeauna acea abilitate - dar, uneori, și eu suspectez lucruri care nu sunt reale.

Sunt teribil să mă las vulnerabilă. Cea mai mare frică mi se deschide și apoi mă doare, pentru că nu mă recuperez de la astfel de traume. Singurul mod în care știu cum să mă descurc este să-mi țin zidurile în sus și să rămân închis, așa că nu mă las să am încredere în nici un bărbat. Nu cred că nu mă vor răni dacă i se dă o jumătate de șansă, chiar dacă nu-și dau seama că o fac.

Mă enervez dacă mă înșel. În loc să știu că nu mă reflectă dacă un om îmi întrerupe încrederea, mă supără cu mine însumi. Ar fi trebuit să fiu mai inteligent. Ar fi trebuit să știu. Ar fi trebuit sa-l vad venind si ma impiedicat sa ma ranesc. Trebuie să ajung într-un loc în care să mă iertesc că sunt înșelat de un stăpân de stăpân și apoi să merg mai departe.

Întotdeauna cred că oamenii mă vor părăsi. Nu cred că sunt suficient pentru a face pe cineva să rămână. Cred că se plictisesc cu ușurință și doresc să fie cu un milion de femei. Îmi dau în cap și fac tot felul de povești despre cum voi fi maltratat și lăsat în urmă. Nu știu de unde vine, dar știu că nu cred sincer că voi găsi un tip care să fie mulțumit de mine și de mine numai pentru tot restul vieții noastre.

Îmi fac griji pentru ceea ce cred ceilalți oameni. Sunt așa de înspăimântată că alți oameni vor ști că un tip îmi întrerupe încrederea și cred că sunt prost că nu văd asta. Am avut cu siguranță prieteni care au fost înșelați și nu știau niciodată, dar oamenii care știau că nu vor să le spună. Ce se întâmplă cu mine? Nu vreau să fiu milă, vreau să știu, ca să pot ieși afară.

Mă gândesc la fiecare mic detaliu al relației noastre. Pentru că nu am încredere în nimic în întregime, analizez lucruri care nu înseamnă nimic și sunt suspicioase peste întâmplări imaginare. E dezordine. Dacă mă duc prea mult în gaura de iepure, am foarte greu să mă întorc la realitate și la gândirea rațională. Trebuie să o las să meargă și să treacă peste mine și creierul meu nebun îngrijorat.

Sunt extrem de critică pentru că mă tem să fac greșeli. Am devenit foarte conștient de orice lucru mic și de orice lucru făcut de partenerul meu. Nu vreau să merg pe drumul greșit prea mult, așa că mă găsesc căutând steaguri roșii și probleme. Fac chiar și probleme care nu sunt uneori reale, pur și simplu pentru că eu caut în secret o cale de ieșire înainte de a mă juca.

Mă simt de îndată ce am încredere deplin într-un tip, el mă va lovi. Știu că e nebun, dar mi-e teamă să merg acolo pentru că atunci sunt sigur că voi fi rănit. Este ca și cum tipii îl pot mirosi când sunteți toți și asta îi face să vrea să taie și să fugă. Știu că nu este întotdeauna cazul, dar se întâmplă destul să îmi dai o pauză.

Cu cât e mai minunat tipul ăsta, cu atât mai suspecte primesc. Cred cu tărie că dacă ceva pare prea bun pentru a fi adevărat, probabil că este. Dacă un tip este prea neted și vine foarte puternic imediat, nu-l cumpăr pentru o secundă. Sunt așa de precauți în acest fel după ani de greșeli și dureri de cap. Dacă se dovedește a fi un tip bun, încă mi-e teamă că altcineva îl va lăuda sau va pierde interesul pentru mine.

Niciodată nu-mi place să las altă persoană să aibă control asupra emoțiilor mele. Sunt un ciudat de control, mai ales când vine vorba de siguranța inimii mele. Sunt foarte afectuos și odată ce intru, eu intru tot. Mi-e nevoie de ceva timp să ajung acolo, dar mă simt adânc. Este o binecuvântare și un blestem, sigur. Când îmi permit să îngrijesc un bărbat, sunt întotdeauna înspăimântat că va merge prost și voi sfărâma.