Gut mi-a spus că el a mințit, dar am ales să-i cred în cuvintele lui - greșeală mare

Am fost complet nebun peste un tip care, în toate privințele, părea să simtă același lucru despre mine. Am fost compatibili în toate privințele și m-am gândit cu adevărat că este adevărata afacere ... până când am început să simt că vorbeste cu fostul său domn. El a negat acest lucru și l-am crezut, dar nu voi mai avea încredere în nici un om peste propria mea intuiție.

Nu puteam să precizez exact de ce eram neliniștit. M-am gândit că sunt doar PMSing sau că sezoanele schimbătoare au avut un efect asupra starea mea de spirit. Nu a existat niciun motiv concret pentru a crede că interesul prietenului meu pentru mine a scăzut și că el vorbea în secret cu fostul său iad, și-a blocat numărul de telefon chiar în fața mea într-o zi când l-a insultat prin text . Nu mi-am dat seama ce sa întâmplat, dar o mică voce mi-a spus că nu era nimic.

El mi-a spus mereu că sunt "proastă". Prietenul meu avea de-a face cu încredere și mi-a spus că dacă aș fi fost vreodată preocupat de NICIODATĂ, aș putea să-l întreb despre asta. Așa că mi-am adus îngrijorările și mi-a arătat telefonul, mi-a spus toate motivele pentru care mi-a rămas călcâiul și mi-a amintit că fostul lui ar fi rănit-o atât de mult încât nu i-ar putea ierta niciodată. "Esti nebun", a spus el. - Nu ai de ce să-ți faci griji.

Anxietatea mea sa ridicat. Indiferent de ce a spus el, nu puteam să-mi scot senzația că ceva nu era corect. Anxietatea mea, care este în mod normal doar o problemă ocazională, a trecut prin acoperiș - mi-am petrecut zilele în mod constant luptând împotriva atacurilor de panică, încercând să lucrez pentru că gândurile mele au fost consumate cu tot ceea ce mi s-ar fi spus că sunt figments ale anxiosului meu imaginație.

Mi-era îngrijorat că ar zărea nebun dacă am continuat să-l ridic. Mi-am adus griji din nou câteva zile mai târziu, iar prietenul meu mi-a asigurat încă o dată că sunt o prostie. Ce altceva aș putea să fac? Nu aveam dovezi care să aducă în discuție și știam că menționarea temerilor mele a treia oară ar fi iritantă în cel mai bun caz. Știam că dacă aș fi în pantofi și n-aș fi făcut nimic rău, aș fi considerat un steag roșu masiv dacă ar fi în mod constant înfricoșător că vorbeam cu fostul meu, așa că am ținut gura închisă și am tratat cu nesiguranța mea al meu.

A făcut totul prin carte pentru a mă asigura că nu mă îngrijorează de nimic. În ceea ce privește liniștirea partenerului tău, eforturile prietenului meu de a mă face să am încredere în el erau fără nici o îndoială. El ia blocat fostul presă în mass-media sociale, chiar dacă nu l-am cerut, el mi-a spus într-o noapte doar pentru a-mi spune cât de mult ma adorat și că a văzut un viitor cu mine și ma adus în casa lui la prietenii lui. El a vrut să știu că nu eram o "prietena secretă" și mi-a arătat vechile mesaje de la fostul său, care confirma că știa că are o prietena. În mod obiectiv, nu aveam absolut nimic de îngrijorat. Dar încă mă îngrijorez.

Trebuia să aleg între încrederea în iubitul meu și încrederea în mine. Cea mai agonizantă parte din toate acestea era că trebuie să aleg una sau cealaltă. Dacă am ales să am încredere în iubitul meu, atunci ar însemna că aș fi îndoielnic pentru propria mea intuiție, niciodată sigur dacă acel sentiment din spatele minții mele era valabil sau nu. Dacă aș alege să am încredere în mine, aș fi aruncat ceea ce părea a fi o relație perfectă față de suspiciunile neîntemeiate. M-am simțit ca și cum aș fi rupt în două și nu știam ce opțiune era mai bună.

Micile lucruri pe care le-am observat erau prea mici pentru a lua în serios. În cele din urmă, m-am întrebat de ce nu puteam să scutur sentimentele astea. "Motivele" pe care mi le-am adus au făcut să mă simt imatur în cel mai bun caz și să fiu nebun în cel mai rău caz, chiar și pentru mine: sărutul de la revedere a fost prea repede a doua zi, se va uita la mesajele text fără să le răspundă și deși vorbea doar despre fostul său negativ, încă vorbea despre ea prea mult. Ar fi ca și cum ai prezice un uragan pentru că ai simțit o ploaie de ploaie și nu aveam de gând să-mi pun temerile pe asta.

Când a ieșit adevărul, m-am simțit justificată. Așa cum spuneam la revedere prietenului meu într-o zi, telefonul îi sună și am văzut că el îl chema el. Prietenul meu și-a pus telefonul în buzunar și a spus: "Îl voi suna mai târziu". L-am sunat pentru că m-am mințit despre cine îl chema și, în cele din urmă, a recunoscut că am dreptate. Vorbea din nou cu ex "în calitate de prieteni", iar sentimentele sale pentru mine au murit destul de mult. Am fost distras și am spart plânsul, dar, în același timp, m-am simțit total îndreptățit. Frica mea de a fi nebun evaporat și, deși eram în curs de a fi scos, am știut că voi fi în regulă.

Am învățat că niciodată nu ar trebui să-mi ignor sentimentul de bucurie din nou. În mod surprinzător, prietenul meu de atunci sa întors împreună cu fostul său aproape imediat după ce ne-am rupt. Credeam că o să fiu supărată, dar eram destul de fericită. Deși experiența a fost dureroasă, m-am învățat că, dacă un sentiment rău în groapa stomacului nu va dispărea, probabil că există un motiv pentru asta. Îmi ascult intuiția acum mult mai mult și mi-a ajutat să evit câteva gloanțe de dating. Prietenul mincinoasă pe care l-am pierdut merita bine încrederea în mine pe care mi l-am recâștigat.