Iubesc un tip toxic care mă distruge, dar nu mă pot opri

Nu sunt prima persoană care să cadă pentru cineva care nu era potrivit pentru mine, dar știind că nu-mi este mai ușor să-l las pe acest tip pentru totdeauna. Știu că această relație mă mănâncă încet, dar de fiecare dată când mă conving pe el să-l duc, el reușește întotdeauna să mă facă să rămân. Este grav de rahat.

Partea logică a mea știe că trebuie să alerg. Capul și inima mea nu sunt întotdeauna de acord și, din păcate, inima mea este în control aici. Când fac un pas înapoi și mă uit în mod obiectiv la situația mea, este dureros de evident că trebuie să mă îndepărtez de această relație îngrozitoare. Nu este o chestiune în care nu recunosc că trebuie să plec, că nu pot să mă duc să o fac.

Știe exact cum să mă tragă înapoi. Nici măcar nu mă pot număra de câte ori mi-am spus că am terminat cu el. Am jurat în sus și în jos la mine și la el că nu am putut și nu aș mai avea de-a face cu BS, dar el este un manipulator maestru și mă cunoaște aproape la fel de bine cât mă cunosc. Știu că scuzele și promisiunile lui nu ar trebui să însemne nimic pentru mine, dar încă mai cad pentru ei de fiecare dată.

Nu-mi dau seama de ce îl iubesc încă. Dacă unul dintre prietenii mei se întâlnea cu un tip de genul ăsta, aș fi tremurat-o de umerii întrebându-i WTF-ul pe care-l făcea. Adică, cum ar putea vă place un om care a jucat constant cu sentimentele voastre și a făcut promisiuni pe care nu le-a păstrat niciodată? Nu am nici o idee de ce simt încă acest lucru când ar trebui să fiu dezgustat de fiecare dată când numele lui apare pe telefonul meu, dar aici sunt oricum.

Mă simt de parcă mă lasă jos. Mereu mi-am spus că vreau nu stați cu un bărbat care ma făcut să mă gândesc mai puțin la mine. Eram mai puternică decât asta ... sau așa m-am gândit. A fi în această relație îmi amintește de modul în care m-am simțit în școală când am eșuat la un test ușor doar pentru că nici măcar nu m-am deranjat să studiez. eu ști că pot face mult mai bine decât asta și mă face să mă simt ca un eșec.

Știu că merit mai bine, dar încă îl mai vreau. Am dat in trecut oameni grozavi si stiu ca sunt o prietena buna. Puteam să găsesc cu siguranță pe cineva care să mă trăiască așa cum merit, dar ideea de a trece la altcineva nu mă interesează. Am doar ochi pentru el și urăsc că nu-mi pot forța inima să mă oprească privirea lui prin ochelari de culoare roz.

Nu a fost întotdeauna așa de rău. Nimeni nu dă în mod intenționat oameni toxici. Tipul ăsta a fost incredibil când am început să vorbim. Mi-a pus mai întâi interesele și nevoile, a făcut tot posibilul pentru a dovedi că era demn de încredere și că era foarte respectuos. Dar de-a lungul timpului, adevărata sa personalitate a început să se strecoare înăuntru. Chiar dacă știu că acesta este ceea ce el este cu adevărat, o parte din mine este dependent de ideea că se va trezi într-o bună zi și își va da seama că vrea să fie bun pentru mine din nou.

Mi-e rușine să-i spun prietenilor adevărul. Toți cei din cercul nostru social cred că suntem cuplul perfect. Nu pot să-i dau vina pe ei - când suntem în jurul altor oameni, tipul ăsta e un iubit de model. Toată lumea îmi spune mereu cât de norocoasă sunt și nu am inima să-l resping. Știu că spunând prietenilor mei adevărul ar putea să mă ajute, dar mi-e prea rușine să recunosc că am rămas și am păstrat această fațadă atâta timp.

Cobor tot timpul barul pentru el. Am obișnuit să am standarde ridicate, dar de când m-am întâlnit cu acest tip, i-am scăzut puțin câte puțin, doar pentru a mă convinge că este încă ceea ce vreau. Știu de fapt că, dacă mă întâlnesc acum pentru prima oară, nu-i voi da timpul. Dar pentru că am investit atât de mult timp și energie în asta, este mai ușor să mă mintez și să spun că încă verifică toate cutiile pentru partenerul meu ideal.

Iubirea lui mă împiedică să găsesc pe cineva mai bine. Am avut alți tipi care mă întreabă de când l-am văzut și fiecare dintre ei, probabil, mă va trata mai bine decât el. Dar eu întotdeauna spun nu, pentru că vreau să-i fiu credincios ... chiar dacă știu că îi va da o fată drăguță numărul său fără să-și dea seama cum aș simți despre asta. Dacă m-aș putea convinge să mă despărțesc de el și să fiu cu adevărat unică, știu că aș putea să merg mai departe și să fiu mulțumit de cineva care să mă aprecieze mai mult. Nu știu dacă o să reușesc vreodată.

Mi-e teamă că comportamentul lui va deveni noul meu "normal". Cea mai mare frică a mea este că într-o zi voi avea curajul să-l las, doar să cadă într-o altă relație otrăvitoare. Am tratat acest tratament atât de mult încât abia se înregistrează ca fiind anormal și mă îngrijorează că nici măcar nu voi fi fazed dacă se întâmplă din nou cu altcineva. Fiind cu un om toxic este destul de rău - nu-mi pot imagina ce îmi va face dacă mă obișnuiesc cu acest tratament pentru tot restul vieții mele.