Am găsit, în sfârșit, sufla mea, dar nu vreau să-l cunosc

Prietenul meu de suflet se întâmplă a fi o persoană pe care o cunosc încă de la adolescență și numai acum ne-am dat seama că este ceva special care ne-a ținut legați de toți acești ani. Deci, de ce mă îndrept spre dealuri în loc de altar?

Nu e el, eu sunt. Știu că este cliche, dar serios, nu aș schimba nimic despre tipul ăsta. El apreciază minciuna mea, avem o conversație minunată și prietenii mei îl adoră. Toate astea sunt minunate, dar nu pot să mi se pară că sentimentul că ne-ar pune un titlu ar fi pierderea unui alt lucru frumos.

Timpul este oprit. Ultima mea relație a fost on-and-on timp de patru ani. De data aceasta, fiind "oprit" se simte permanent și în cele din urmă sunt în regulă cu asta. În ultima vreme, am luat noi hobby-uri, agățându-mă cu oameni noi în locuri interesante și chiar încep să săd o fată în oglindă. Știu că într-o relație nu trebuie să împiedic progresul pe care l-am făcut, dar sincer, nu sunt gata să fiu din nou "noi". Îmi place foarte mult să fiu doar eu.

Mă simt ca un cerb în faruri. În trecut, când eram împreună cu mine, nu era presiune pentru că eram doar prieteni. Acum, când am dezvăluit cuvântul "S", nu știu cu adevărat ce este următorul pas și mă trezește un sentiment de incomoditate ori de câte ori vorbim. Mă găsesc scuze să nu stau cu el, ceea ce îl face să se simtă respins, ceea ce mă face să mă simt oribil. Numai acest proces a făcut rău asupra stării mele mentale.

Dacă nu este rupt, nu reparați-l. Avem o prietenie atât de mare, de ce să luăm jocul de a distruge emoțiile? Lucrurile pe care le râdem, în mod normal, ca prieteni pot deveni probleme cu butonul fierbinte și mersul pe coajă de ouă nu este doar lucrul meu. Aș prefera să continuăm să ne bucurăm unul de celălalt și să-i atribuim un titlu romantic.

E ca cel mai bun prieten al meu. El a fost întotdeauna omul meu de a merge la aer atunci când celălalt meu semnificativ a ajuns pe nervii mei sau când a avut loc o schimbare majoră de viață. Este una dintre cele mai mari majorete ale mele, dar de asemenea nu face nimic. Cinstea lui brutală, uneori, a fost întotdeauna ceva pe care mă pot baza și mă sperie să cred că trăsăturile pe care îmi place cel mai mult despre el se vor șterge sub lumina unei relații. Să nu mai vorbim, dacă nu mai este omul acela pentru mine, cine altcineva va fi?

Toată lumea este atractivă în lumina slabă. Etapele de început ale întâlnirii și cunoașterea unei persoane sunt super-drăguțe, de aceea se numește faza lunii de miere. Dar, odată ce faza se termină și "luminile" se aprind, se poate ajunge destul de greu. Acest lucru drăguț despre mine pe care îl iubește poate deveni enervant AF și viceversa. Nu sunt gata să fac comerț cu drăguț pentru enervare. Este adevărat că, în calitate de prieteni, el a văzut părțile bune și rele ale mea, dar dacă am fi devenit un cuplu, el ar ajunge să vadă binele, răul și urâtul - și nimeni nu are timp să fie urât acum.

Mi-e greu să-l văd acea cale. Știu că, fiind prieteni cu avantaje, este un lucru obișnuit în aceste zile, dar nu am trecut niciodată această linie și mă simt bine cu asta. De fapt, nici măcar nu-l pot imagina gol. Se pare că ... e greșit. În afară de asta, dacă am dormit împreună și am suge? I. Nu pot. Chiar. Prefer să nu riscăm și amândoi ne ținem pantalonii și mâinile noastre pentru noi înșine.

Poate că ar trebui să fiu mai atent la ce-mi doresc. Îmi ziceam mereu că vreau să-l îndrăgosesc pe tipul de a fi cel mai bun prieten al meu. Ei bine, surpriza, surpriza, universul a luat asta literalmente. Credeam că voi întâlni un tip minunat pe un capriciu și vei deveni iubitori și cei mai buni prieteni la același timp al naibii. Se pare că am greșit jocul.

Aceasta este partea în care toată lumea mă numește nebună. Deci am un tip care știe totul despre mine, îmi pasă de mine, dar nu vreau să fiu cu el? Nervul. Crede-mă, înțeleg. Dar trebuie să respect ceea ce simt și acum, sunt fericit cu viața mea așa cum este.

Dacă ar fi trebuit să fie, poate că se va întoarce, bine? Sau poate că sunt nebun până la urmă.