Sunt destul de sigur că prietenul meu este cel dar nu-l voi spune (sau oricui altcuiva) asta

După câteva luni incredibile, cu un tip care ar putea fi "The One", nu m-am simțit niciodată atât de sigur că zilele mele de discuții în flăcări de bară și de gâtul cu strat strategic au ajuns la capăt - de ce mă tem atât de mult să o recunosc?

Nu vreau să ne amestecăm relația. Nu sunt superstițios nebun, dar nu vreau să dau universului un motiv să-și retragă karma bună. Am tendința de a mă prea entuziasmat de multe lucruri, mai ales de relații, și de multe ori mi-a lăsat optimismul să mă ajute. Cu toate acestea, sunt îngrijorat de faptul că strigând vestea mea bună de pe acoperișuri va înfrânge în cele din urmă relația noastră și nu voi avea pe nimeni care să vină, ci pe mine (și un prost ghinion).

Nu știu dacă simte același lucru despre mine. Este nevoie de două pentru a merge la distanță. Colectarea de vibrații bune este un lucru, dar având încrederea totală într-o altă ființă umană este o altă întreagă cutie de viermi. S-ar putea să fiu îndrăgostit în cap, dar poate că nu simt același lucru. Nu vreau să-mi fac un nebun prin a spune tuturor că suntem nebuni în dragoste când el a căutat o cale de ieșire de când am dezvăluit că nu am mai văzut Razboiul Stelelor.

Am crezut că m-am simțit așa înainte. Nu este așa cum simte toată lumea la începutul unei noi relații? Perioada de lună de miere nu a fost destul de uzată, am avut puține dacă ar fi argumente și jocul nostru de sex este încă în flăcări. Poate că ceea ce am experiență este tipic relațiilor timpurii. Poate că tipul ăsta începe ca toate celelalte și se va termina în cele din urmă așa cum au făcut-o. Nu am încredere în mine cu o astfel de certitudine.

N-am avut niciodată o relație care să nu se sfârșească. Stiu, stiu, ceva trebuie sa stea la un moment dat, dar la 23, nu sunt un pic cam tanar pentru asta? Nu pot decât să anticipăm sfârșitul relației mele în timp ce este încă atât de uimitor, pentru că distrugerile și inimile sparte sunt tot ceea ce știu. Din păcate, multe dintre amintirile minunate pe care le-am făcut cu tipul ăsta sunt afectate de un flux perpetuu de ceea ce este cazul. S-ar putea să fiu optimist orbește, dar, de asemenea, pot intra rapid într-o spirală anxioasă a scenariilor cele mai nefavorabile.

Mă tem că oamenii vor crede că sunt nebun. Pentru că întotdeauna cred că oamenii care vorbesc cu această multă convingere despre relațiile lor - mai ales noi - sunt nebuni. Ironic, nu? Știu că nu ar trebui să fiu atât de îngrijorat de ceea ce cred ceilalți, dar e greu să scapi de opiniile prietenilor și membrilor familiei când înseamnă foarte mult. Nu ezită doar să-mi dezvălui sentimentele adevărate, mi-e frică să primesc adevărul cinstit pe care nu vreau să-l aud.

Ce este "Unul", oricum? Cui mă căsătoresc? Cu cine am copii? Cel care îmi aduce aminte de ziua mea de naștere? Cel care mă textează înapoi într-o fereastră de două ore? Termenul este atât de vag și, din moment ce nu pot defini, nu sunt sigur că o am. Și dacă o am acum, cu siguranță am mai avut-o înainte și din nou.

Nu poate o persoană să aibă mai mult de un "Unul"? Am văzut cupluri fericite care se despart din cauza distanței, a schimbării circumstanțelor sau a diferențelor religioase. Mulți dintre ei au găsit dragoste din nou - o iubire care funcționează pentru orice etapă de viață în care se află. Iad, chiar mi sa întâmplat asta. Dacă fericirea există în mai multe relații, poate este posibil să aveți mai multe "Unu" într-o viață.

Cred că îmi păstrez inima. Este posibil ca toată această neliniște să provină de la faptul că mă lupt pentru cel mai rău pentru că eu cu atât mai mult vreau cu disperare să păstrez acest lucru bun pe care îl fac. Ca și cum ar fi afirmat că relația mea este un lucru uriaș, permanent și uimitor, care merită să-i spună lumii despre asta, va face cu atât mai greu dacă se ajunge la un sfârșit.

Si acum ce? Dacă asta e este afacerea reală, petrecerea restului vieții mele cu un tip este puțin intimidantă. Anunțând că l-am găsit pe "Unul" se simte puțin cam ca să mă interzică să mă răzgândesc. Dacă lucrurile continuă să meargă grozav, ar putea fi cel pe care-l căsătorești și trăiesc atât de multe etape importante ale vieții. Până atunci, cred că îmi voi păstra certitudinea în ambalaje ... sau cel puțin o voi păstra în paginile jurnalului meu.