Dacă un tip mă așteaptă să renunț la viața mea, mai degrabă decât să o împart cu el, sunt afară

Sunt îndrăgostit de viața mea. Eu călătoresc cu un capriciu, mănânc oriunde și oriunde, hrănesc ceasul și totul, liber profesionist, și fac tot ce vreau. Este libertatea supremă și nu voi renunța la nimic sau la oricine, de aceea evit relațiile ca epidemia.

Relațiile cer prea mult. Vreau să întâlnesc un tip care să facă sacrificii sau să treacă prin cel puțin un singur buzunar pentru mine pentru o schimbare. Am făcut prea multe sacrificii și am pierdut prea mult din identitatea mea în dragoste înainte. Ceea ce vreau cu adevărat este să găsesc pe cineva care se potrivește perfect în viața mea, ca piesa de puzzle lipsă, nu este necesară nicio modificare.

Solicitarea permisiunii de a-mi trăi viața este ridicolă și nu o voi face. Am prieteni care nu pot lua nimic fără ca prietenii lor să fie în fața lor. Ei spun că întrebându-le dacă băieții lor sunt în regulă cu ceea ce fac ei, este un semn de respect, dar nu-l cumpăr. De ce cere permisiunea de a face lucruri pe care, în mod normal, doriți să le faceți o normă de relații? Dacă vrei să ieși cu prietenii într-o seară de vineri, du-te. Lasă-i să știe ce se întâmplă și apoi să-ți faci nenorocitul!

Am nevoie de cineva care să se alăture aventurii mele. Nimic nu ar fi mai devastator pentru mine decat pierderea unei vieti aventuroase. Poate mă aștept prea mult, dar dacă mă implic cu un tip care are ocazia și curajul să vină cu mine, vreau să vină. Vreau să mă iubească suficient, să-mi placă modul în care îmi trăiesc destul de mult viața, să mă ridic în picioare și să-mi dau seama de ceva vreme. Cum aș putea să mă aștept pe cineva să mă înțeleagă și să mă iubească pe deplin dacă nu doresc să trăiască viața printr-o altă lentilă?

Pierderea prietenilor nu este o opțiune. Îți poți spune că o relație nu îți va schimba prietenia, dar o va face. Chiar îmi doresc ca nu. În timpul primei mele relații pe termen lung în colegiu, mi-am pierdut aproape toți prietenii. M-am dus să plec și să stau cu ei să-mi petrec tot timpul timpul cu cineva care nu era permanent. După despărțire, a durat mult timp pentru a repara acele prietenii pe care le-aș lăsa să le alunec. Alte prietene ale mele au trecut prin același ciclu. Vor dispărea de luni de zile, apoi se vor destrăma, ca o navă scufundată pierduta de mult timp. Știu că este posibil să găsesc un echilibru, dar nu sunt sigur în capacitatea mea de a face acest lucru.

Toată lumea este atât de bla. Cei mai mulți tipi sunt plictisitori. Nimeni nu face lucrurile pe care le spun că le vor face. Băieții vârstei mele cred că aurul este palpitant. Nu mă înțelege greșit, sunt un mare fan al sezonului, dar nu este tipul de aventură pe care îl caut. Din ce în ce mai mult, descopăr că mulți oameni nu știu ce este un moment bun dacă nu implică pierderi. Nu pot să-mi împărtășesc viața cu cineva care aduce la masă cunoștințe aprofundate despre IPA. Asta nu face nimic pentru mine. A

"Gospodina" nu face parte din pachetul meu de joc. În timpul examenului la facultate, prietenele mele și cu mine am plâns că avem nevoie de un om inteligent, bogat și de bine să se îndrăgostească de noi. Astfel, am putea renunța la colegiu și să fim gospodine fabuloase. Nu am fost niciodată serios în legătură cu asta, bineînțeles. Ideea că scopul meu în viață îl face pe om să fie mai confortabil este să-i fac rău. N-aș putea niciodată să fiu complet dependent de un bărbat. Asta dă altcuiva prea mult control asupra a ceea ce pot sau ar trebui să fac cu viața mea. Nu vreau să am de-a face cu un bărbat care crede că există să-i plac.

Plictiseala este REAL. Este normal ca oamenii să se simtă confortabil și să cadă în rutine, dar exact asta nu vreau. Fiecare relație / relație în care am fost în viață a fost plictisitoare violentă. Zilele strânse împreună cu lucruri precum texte bune de dimineață, întâlniri ocazionale în timpul săptămânii, îmbătrânire la baruri la sfârșit de săptămână și dormit în apartamentele celorlalți în mod regulat. Uneori ordinea evenimentelor sa schimbat, dar ceea ce am făcut a rămas același. Știu că nevoia mea de a fi distrați este un defect, dar eu sunt cine sunt. Dacă un bărbat nu crede că poate ține pasul sau că nu poate depăși, atunci nu trebuie să se aplice. Am terminat să-mi pierd timpul cu echivalentul uman care viza vopseaua uscată.

A fost nevoie de multă muncă pentru a mă face pe mine, pe mine. Am ignorat câteva sfaturi destul de bune - și anume, cuvintele vechi de înțelepciune despre a nu te schimba pe nimeni. Nu numai că am lăsat o relație complet să mă distrugă, dar la scurt timp după ce sa terminat, am continuat să mă reinventez pentru oameni de zeci de ori. Am creat atât de multe versiuni ale Meu și nu a existat nici urmă de cine am fost. Am pierdut, de asemenea, atât de mulți ani care ar fi putut fi folosiți pentru a modela cine sunt acum.

Nu-mi pot pierde independența. Dacă m-ai întrebat acum trei ani ce-mi place să fac distracție, nu ți-aș fi putut da un răspuns. Nu aveam identitate. Interesele mele au venit de la cine am fost la acea vreme. Apoi într-o zi m-am aflat în întregime singur: aproape nici un prieten, nici o viață de iubire, un loc de muncă pe care îl urăsc și nici un hobby. Fata care nu putea funcționa fără o cârpă umană nu avea pe nimeni. Aș fi putut lăsa asta să mă zdrobească. În schimb, m-am ghemuit ca iadul să mă construiesc înapoi. Călătoria mea spre independență a descoperit o dragoste pentru gătit, drumeții, alergare, yoga și voluntariat. Adevărul se spune, independența mea nouă este încă fragilă. În fiecare zi lucrez la construirea mea, de aceea nu pot și nu mă voi atașa unui om care nu recunoaște sau aprecia flacăra de independență pe care am aprins-o pentru mine.