Urăsc pe cine sunt când sunt cu el, așa că plec

Toată lumea spune că ar trebui să fii cu persoana care te face mai bună; că relațiile sunt menite să te ajute să te dezvolți și să devii cea mai bună versiune a ta. Pentru mine, contrariul este adevărat. Urăsc cine sunt cu prietenul meu și de aceea aleg să plec.

Am fost fără griji. Întotdeauna am fost cel care râdea, zâmbea și bucura de viață cât mai mult. Am fost viața petrecerii, atât de încrezătoare în pielea mea și mereu în căutarea provocării următoare, dar a furat focul în mine. Mi-a făcut al doilea ghicesc totul și toată lumea, chiar și pe mine. Intunericul lui a fost contagios si ma facut anxios si retras. Acum, îmi iau lumina.

Sunt hipercriticală pentru toată lumea din jurul meu. El este atât de pretențios în așteptările sale că acum mă găsesc eu acționând în același mod față de ceilalți. Nimeni nu încearcă destul de mult, toată lumea mă lasă jos și nimic nu se potrivește standardelor mele. Sunt judecat, furios și îndepărtat, tot din cauza lui. Poate că atunci când va pleca, voi putea respira din nou.

Mă țin la standarde imposibile. Am fost întotdeauna un overachiever, dar în jurul lui, eu sunt nemilos. Chiar dacă el nu arată un defect, o observ și m-am bătut. Mi-e dor de fata care obisnuia sa se prafineasca si sa incerce din nou, dar a plecat de mult. Sper că o voi găsi din nou.

Siguranța mea este incredibil de scurtă. Pragul său de supărare este neobișnuit de scăzut și l-am moștenit. Cele mai mici lucruri mă urăsc, cel mai ușor argument devine sufocat, iar filtrul meu pentru a nu bloca lucrurile neadecvate pare să fi dispărut. Cine este această persoană confruntată? Nu o pot suporta și nu pot să o aștept până la GTFO.

Negativitatea este înverșunată în orice situație. Zilele de jumătate de sticlă au dispărut, înlocuindu-se cu atitudinea lui de a gândi că lumea este în afara să mă aducă. Gândindu-mă la viitor este stresantă, sunt convins că tot ceea ce se petrece în viața mea se va prăbuși și că abilitățile de rezolvare a problemelor care mi-au venit atât de natural nu sunt de găsit. De acum înainte, voi încerca să văd căptușeala de argint.

Refuz să ieșesc din zona mea de confort. Fiind prudent este un lucru, dar în jurul lui, sunt prost incapabil de a lua șanse sau riscuri. Mi-e frică să stau în picioare prin deciziile mele, nu sunt sigur de cine pot avea încredere și altceva decât sigur se simte imposibil. Acest lucru nu va fi ușor, dar suficient de curajos pentru a pleca, va aduce libertatea pe care o simt de mult timp.

Mă menține în permanență în bule. Am fost atât de limitat la limitele și regulile pe care le-a stabilit pentru mine încât nu mi-am dat seama cât de supus am deveni. Acum, se simte prea târziu și asta e înspăimântător. Va fi un moment în care îmi amintesc ce pare să fiu propria mea persoană? Să mergi până la bătaia altceva decât tamburul lui? Sunt gata să aflu.

Prietenii și familia mea nu mă recunosc. Îmi amintesc de prima dată când cineva mi-a spus că sunt o persoană diferită cu el. Se simțea ca o trădare; ca și cum ne-au judecat nedrept, deoarece nu au putut să înțeleagă relația pe care am avut-o. Se pare că au dreptate și acum mi-am făcut alegerea.

Nu-mi cunosc propria reflecție. Mai rău decât cei din jurul meu comentând cum m-au pierdut, când mă uit în oglindă, sunt la fel de șocat. Cine e fata timida care se uita inapoi? Unde este persoana încrezătoare, lipsită de griji și îndrăzneală, am muncit atât de mult să devin? Cine este acest străin în locul ei? Sunt gata să fiu reintrodusă vechii mei.

Viitorul este copleșitor. Așteptam cu nerăbdare viitorul, necunoscutul cine aș fi, unde voi ajunge și ce aș realiza. A fost o călătorie pe care nu am putut aștepta să o rezolv. O aventură pe care o știam că mă aștepta. Împreună cu el, viitorul mă înspăimântă, așa că îmi recitesc încheierea fericită.

Ceea ce obișnuia să aducă emoție nu mai există. Lucrurile care mi-au aprins focul au dispărut de multă vreme, doar pentru a fi înlocuite de nagging-ul lui, cerințele lui și rigiditatea lui. Îmi plac timpul sau timpul pentru mine. Trebuie să rămân ocupat tot timpul pentru a mă distra de realitatea că mi-am pierdut pasiunile. Sunt mâncărime să le iau înapoi când nu se mai ține așa de strâns.

Sunt nefericit. Poate chiar mai rău decât urăsc cine sunt cu el este realizarea că sunt cu adevărat nefericită; că în fiecare zi trebuie să mă conving că suntem vrednici, că este ceea ce vreau și că mă pot descurca încă un moment în acest fel. Vreau să cred că devin tot mai puternic, dar e greu de știut ce e disperarea și ce e reziliența. Poate curând o să știu diferența.

Trebuie să existe ceva mai mult. Trebuie să cred că într-un fel, într-un fel, mă voi întoarce la persoana pe care o fiu. Îmi găsesc partea din mine pe care am pierdut-o și dacă o include sau nu, viața mea va avea din nou semnificație. Nu sunt sigur când sau cum va veni pacea, dar voi încerca să fiu răbdător. Tot ce știu e că am puterea să plec.