Nu mă simt rău pentru că am înșelat partenerul meu - îmi îndeplinesc nevoile

Am confundat fericirea în relația mea și acum, trei ani mai târziu, sunt mizerabilă. Pentru a te simți mai bine, am decis să găsesc confort la alți bărbați - ceva cu siguranță nu ar fi de acord. Mă minte în fiecare zi despre infidelitatea mea, dar cumva dorm încă noaptea.

Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama că nu eram fericit. Când ne-am căsătorit, m-am gândit cu adevărat că fac ceea ce mă va face cel mai fericit pe termen lung. Am găsit un partener cu o slujbă stabilă și o familie bună, care voiau copii și să rămână în aceeași zonă generală în care am crescut. Ideea a fost în stare de ebrietate, mai ales pentru cineva care a venit dintr-o casă spartă. Am crezut că un loc sigur și această idee a unui viitor fericit ar fi suficient pentru a mă menține mulțumit.

Ceea ce soțul meu nu poate să-mi dea, caut de la alții. E un furnizor. El este previzibil și iubitor. Știu că el va fi acolo pentru mine într-o criză, dacă nu romantic când trebuie să fiu. Din păcate, stabilitatea nu este sexy. Am nevoie de pofta, de urgență și de pasiune. Am o înșelăciune nesănătoasă în mine care mă face să caut atenția de la aproape orice om care îmi va da asta dacă nu-l primesc de la el. Și trebuie să recunosc: Îmi place să fiu o tâmpenie. Îmi place fiorul de a face pe cineva să cadă pentru mine, dar să stau la îndemână. Îmi place sentimentul de a avea nevoie, având nevoie de cineva pe care nu îl pot avea.

Știu că ar trebui să mă intereseze mai mult decât mine. Nu înțeleg de ce facem aceste lucruri în spatele spatelui soțului meu nu mă afectează așa cum ar trebui (sau cum spune societatea). Soțul meu mi-a spus că mă iubește în fiecare seară și mă sărută pe frunte în fiecare dimineață, în timp ce eu sunt sexting iubiți de liceu și flirtează cu bărbați la locul de muncă. Cu cât îmi împinge mai mult iubirea, cu atât mai multă atenție caut de la ceilalți.

M-am iertat pentru că mi-am dat nevoile. Trebuie să cred că mă comportăm în acest fel pentru că sunt om, nu pentru că există ceva inerent în mod greșit cu mine sau că am coborât din rău în mod intenționat pe cineva. Știu că trebuie să se întâmple o conversație despre locul în care ne aflăm, dar între timp, ceea ce nu știe nu-l va face rău (cred). Intenționez să-l păstrez în acest fel atâta timp cât pot.

Terapistul meu spune că ceea ce mă ține fericit în căsnicia mea merită. Dacă obiectivul este să rămân căsătorit și am nevoie de această atenție, terapeutul meu spune că nu ar trebui să mă simt vinovat de a merge după ceea ce mă va păstra mulțumit în căsnicia mea. Ar putea suna nebun, dar ma ajutat să mă descurc cu sentimentele de vinovăție care ar începe să se strecoare.

Terapia, apropo, chiar ajută. Nu am intenționat să aduc aceste probleme în terapie, dar odată ce am făcut-o, m-am simțit atât de normal. Statistic, căsătoriile au doar 50% șanse de supraviețuire. În cei 50% care reușesc să supraviețuiască, doar 10% dintre parteneri declară că sunt cu adevărat fericiți în căsnicia lor. Este bine să fii nefericit și să faci pași pentru a rezolva. Planul meu ar putea fi neconvențional, sigur, dar lucrează pentru mine.

Știu că nu pot face asta pentru totdeauna. Știu că nu pot să țin mai mult acest comportament, nu numai pentru că este sigur că va afla în cele din urmă, ci și pentru că vreau mai mult pentru mine și pentru el. Merită un partener care este mulțumit de el și numai de el, știu asta. Mă merit un partener care îmi va da iubirea pasională pe care o vreau și am nevoie, o persoană pe care o pot bucura din punct de vedere emoțional și fizic. Nu merităm toți asta?

Trebuie să găsesc o cale de a merge mai departe. Fie trebuie să găsesc o cale de a fi fericit cu soțul meu, fără a căuta o atenție în afara căsătoriei noastre, sau trebuie să-i spun că este timpul să merg mai departe. În esență, trebuie să decid dacă vreau să-l rănesc sau să-l rănesc în schimb. E o decizie de făcut. În trecut, am ales să mă rănesc pentru a proteja pe alții, dar cred că am ajuns la un punct din viața mea, unde nu mai este posibil.

Tot nu știu dacă îi voi spune adevărul. Dacă aș decide să-i spun că sunt nemulțumit, îi voi spune despre tot ceea ce se întâmpla în spatele lui? Spune-i că merită? Ce va câștiga? Pot să-i spun chiar că sunt nefericit fără a aduce asta? Acestea sunt întrebările pe care le întreb eu zilnic - și sincer, nu știu răspunsurile.