M-am întors mereu cu bărbații care mi-au vorbit - apoi am realizat ce făceam greșit

Orice tip care vorbește cu o femeie și o face să se simtă fără valoare este toxică, da, dar trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru faptul că întotdeauna am ajuns să întâlnesc bărbați condescendenți. După o mulțime de auto-reflecție, am înțeles în cele din urmă ce făceam greșit - sperăm că poate împiedica mansplainingul, știu că toți tipii intră și în viața ta.

Am lăsat prima oară glisarea. Prima dată când un tip mi-a vorbit, ar fi trebuit să-i spun că nu mi-a plăcut. În schimb, l-am lăsat să alunece și să nu spună nimic, crezând că nu era gravă. Mare greșeală. Tot ce este nevoie este ca un moment să se gândească că poate să o facă de nenumărate ori și să scape cu el.

Am cumparat scuza "drăguță". Nu e ca și cum băieții mi-ar rușina căile indirecte. Adesea, acest lucru se făcea în moduri ascunse, astfel încât să nu se întâmple ca niște jignițe complete. De exemplu, un tip pe care l-am dat încearcă să-mi dea sfaturi despre cum să-mi realizez visele. Nu era "drăguț" cu el - el vorbea de fapt la mine, sugerând că drumul meu era rău și, prin urmare, aveam nevoie de ajutorul lui. Ce BS.

Am vorbit la mine. Este atât de adevărat atunci când spun că trebuie să îi arăți oamenilor cum să te trateze. Întotdeauna mi-am tratat rău că m-am numit un idiot și m-am lăsat jos, și probabil că i-am arătat băieților că este minunat ca ei să-mi facă același lucru.

Eram prea drăguț. Nu eram drăguț cu mine, dar eram super drăguț cu acești bătrâni. Întotdeauna mi-am închis ochii la comentariile lor înșelătoare, permițându-le astfel să mă trateze prost. Nu știu la ce naiba m-am gândit! Mulțumesc bine, acum știu mai bine.

Le-am lăsat să mă omoare cu moartea. Îmi pare rău, dar dacă un tip îmi mărește ceva acum, îi spun să treacă peste el. În trecut, totuși, l-aș lăsa să se întâmple. I-aș da din cap și am zâmbit, prea rușinat să-i spun să iasă, ceea ce tocmai ma făcut să par ca idiotul pe care-l chemam eu.

Nu l-am văzut ca fiind rău intenționat. Nu mi-am imaginat niciodată că băieții pe care i-am dat mi-au fost răi atunci când mi-au întrerupt sau m-au privit ca și cum am fost nebun că exprimă o opinie diferită de a lor. Realitatea este că aceasta a fost înseamnă - a fost o cale să mă controleze și să mă simt superioară față de mine.

Am fost păcălit de acțiuni pozitive. M-am gândit că, din moment ce acești tipi m-au tratat bine în relația noastră, lucrurile dureroase pe care le-au spus nu erau mari. Hei, poate că au "glumit" când au spus ceva sexist sau degradant, așa cum susțineau ei. In niciun caz! Metodele lor de a vorbi până la mine erau semne că acești tipi erau de fapt nișe.

M-am simțit "nebun" dacă am vorbit. Chiar dacă m-am simțit rănit de comportamentul lor, nu i-am spus să nu mai facă asta. Am fost îngrijorat că mă vor numi "sensibili" sau "nebuni" și nu am vrut să creez dramă. Da-l incolo. Aș prefera să am dramă decât să mă tem să-mi vorbesc.

M-am simțit fără valoare. Nu aveam încredere când vorbesc cu băieții de când eram singur (și timid) atât de mult timp. M-am temut că nu știam la fel de mult ca tipul cu care mă întâlneam (da, bine) sau că voi spune ceva și mă va face nebun. Această lipsă de încredere era evidentă pentru băieți să vadă și să folosească împotriva mea. Când mi-au vorbit, sunt ca și cum ar fi întărit credințele pe care le aveam despre mine.

Credeam că mă ridică deasupra ei. Deoarece nu vorbeam despre modul în care comportamentul lor mă afecta, am internalizat-o. Asta inseamna sa incerc sa ma ridic deasupra ei si sa nu las comentariile lor sa ajunga la mine. Asta eo pierdere de timp! Ar fi trebuit să mă simt rănit și să le spun să nu mai mă facă să mă simt așa de proastă. Ar fi trebuit să mă mai apăr. La naiba, nimeni altcineva nu a fost de gând să.

Am vrut să fiu "prietena mea bună". Nu am vrut să pun pe barcă sau să nu mă plac. Am vrut să fiu distractiv și ușor - și unii bărbați au spus că a fost o asemenea ușurare fiind cu mine pentru că nu aveam dramă. Ceea ce spuneau cu adevărat este că ar putea să spună sau să facă ceea ce voiau. Cât de convenabil.

Nu aveam limite. Un tip care respinge o femeie, vorbind la ea, trece peste o linie. Am făcut prea ușor ca tipii ăștia să vorbească cu mine, pentru că nu aveam de unde să încep! Mi-a fost ușor să mă respectați pentru că nu le respectam reguli și standarde.

Am vrut să mă mințesc. Dacă aș fi recunoscut că băieții mă vorbeau la mine și că erau nișe, aș fi trebuit să mă confrunt cu realitatea că n-aș fi vrut bărbații de genul ăsta, așa că ar fi trebuit să le arunc. Dar ei erau tipi groși, așa că nu am vrut. Dar aici este chestia: băieții care sunt minunați, cu excepția faptului că vorbeau la mine, nu sunt băieți buni. Sunt toxice și am terminat cu ei. Am învățat acest lucru greu, dar mulțumesc bunătate în cele din urmă am făcut-o.