Mărturisirea Sunt atât de concentrată asupra impresionării băieților pe care nu le știu niciodată dacă sunt în realitate sau nu

De fiecare dată când întâlnesc un tip nou, promițător, sper că este în mine, chiar dacă abia știu nimic despre el. Sunt nervos și puțin nesigur, ca și cum ceea ce am de oferit nu este uimitor - și trebuie să se oprească. În loc de a mă observa dacă sunt sau nu tipii ăștia ca mine, trebuie să încep să mă concentrez asupra faptului de ce (sau dacă) sunt chiar în ele.

Imediat le pun pe un piedestal. În loc să mă așez înapoi și să mă bucur de mine în timp ce l-am lăsat pe tipul ăsta să câștige peste afecțiunile mele, mă duc să-l las să-și dea mâna. Când mă îngrijorează dacă mă place sau nu, este ca și cum i-aș da puterea pe care nu o merită, mai ales nu de pe lilieci. Dacă îmi petrec destul timp cu un tip să-l cunosc cu adevărat și e vrednic de afecțiunea mea, atunci e limpede că-mi place. Dându-i lui înainte de a ști chiar dacă merită acest lucru este pur și simplu ridicol.

Presupun cel mai rău. Îngrijindu-mă dacă vrea sau nu să mă placă, eu practic batem în apele nesigure. Și când sunt încrezător în cine sunt în orice alt aspect al vieții mele, este doar inutil. În principiu, mă răzgândesc în procesul de întâlniri atunci când ar trebui să caut un tip care să fie vrednic de timpul meu, să nu se comporte ca și cum n-aș putea să fiu vrednic de.

Mă iubesc, deci de ce nu ar fi? Sunt mulțumit de persoana în care mă aflu. Poate că mi-a luat mult timp să câștig dragostea de sine și va fi întotdeauna o lucrare în desfășurare, dar sărind la concluzia că nu mă place înapoi este neproductiv. Dacă mă pot bucura de compania mea, atunci de ce nu ar fi el?

Băieții drăguți mă fac prost. A fi sigur de mine din cauza unei fețe drăguță este marcă comercială a idioților. Mi-am lăsat nervozitatea să obțină tot ce e mai bun din mine și când cred cu adevărat că aș putea să-mi plac un tip care este rar, încerc prea tare. Sunt de-a dreptul adorabil, așa că, în realitate, ar trebui să fie cel care încearcă din greu să mă câștige, nu invers. Acum, că sunt conștient de cât de groaznic am fost, totuși, o pot schimba. Nu trebuie să las pe tipul adorabil să mă facă să mă simt nedemn.

Mă vând scurt. Ce ar trebui să mă gândesc într-adevăr, în loc să-mi placă sau nu cum este cât de prost este că nu ar face-o. Sunt inteligent, amuzant și interesant, deci nu numai că ar fi pierderea lui dacă nu ar fi fost în mine, ci și propria cădere. Dacă tipul în care mă aflu nu poate vedea cât de minunat sunt, este în mod clar un nebun. Ceea ce mă aduce la punctul meu următor ...

Cei mai mulți pe care îi întâlnesc mă plac, așa că dacă nu, el este cel cu problema. Destul de mult, toată lumea că-mi petrec o perioadă decentă, se termină să mă placă ca pe o persoană. Este inevitabil. Cred că fiecare tip cu care mă duc mă judecă mult pe aspectul meu, pe vocea mea, cum vorbesc ... dar asta nu înseamnă că trebuie să presupun doar că au ajuns la concluzii negative. Până acum, în viața mea, majoritatea oamenilor nu văd decât nimic pozitiv când mă cunosc.

Ce-a făcut pe tipul ăsta demn de îndoiala mea? În loc să mă judec și să mă gândesc la ce am de oferit, ar trebui să caut să văd ce aduce la masă. Sigur, caut un prieten pe care să-l pot strica ca nebun, dar asta nu înseamnă că nu pot alege unul care să aibă cât mai multe de oferit ca mine. Văzând acest tip ca un fel de Dumnezeu care privește în jos pe un țăran - eu - este cu totul înapoi și se oprește acum.

Știu ce am de oferit este minunat. Ceea ce nu știu este ceea ce El are de oferit. Este nevoie de timp pentru a cunoaște o persoană și de când știu deja că am toate cărțile pentru a fi o mare prietena unui tip care merită cu adevărat, trebuie să-mi joc mâna doar atunci când este justificată. Refuz să-l las să-mi blufeze în gândirea că el este cel cu mâna bună.

Nu voi lăsa insecuritatea să-și înapoie capul urât. Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții mele în oglindă și urând ceea ce am văzut sau dorind să schimb o grămadă de lucruri despre mine pentru că în ochii mei nu eram destul de bun. Acum știu că sunt destul de bun pentru a obține tot ce mi-am dorit, nu voi lăsa să revină acele insecurități minore - mai ales nu pentru un tip prea orb pentru a vedea ce captură sunt.

Dacă nu este în mine, de ce naiba ar trebui să-mi pese? Cine naiba e tipul ăsta oricum? Singurii oameni cărora ar trebui să-mi placă mă plac sunt cei pe care îi iubesc, așa că nu voi mai petrece timp să mă întreb după o primă întâlnire dacă sentimentele sunt sau nu reciproce. Încearcă asta, am lucruri mai bune de făcut.